EL FANTASMA DE BELGRANO

Periodismo de anticipación

2011-06-12T11:55:00.004-02:00

Todos sabemos que cualquier periodista intenta obtener la información antes que sus colegas. De esa manera, logrará lo que se llama una "primicia" y se jactará de ello a la hora de publicarlo.

Algunos periodistas logran enterarse de la noticia y hacerla saber al público muy poco tiempo después del hecho novedoso, otros saben estar en el lugar y momento oportuno y entonces obtienen la noticia en el mismísimo momento en que ésta se produce. Estas modalidades son muy loables.

Sin embargo, en un acontecimiento periodístico sin precedentes, el Fantasma de Belgrano les acerca la noticia cuatro meses antes de que acontezca (aplausos del público).

Como todos sabemos, el 23 de octubre del corriente año, los argentinos emitiremos sufragio para elegir presidente de la Nación. La noticia que voy a darles no se relaciona con el resultado de las elecciones sino que consiste en cuáles serán las frases que más escucharemos ese día.

Vayan anotando y el 24 de octubre me cuentan cuántas pegué. Van a ver que este es el verdadero periodismo de anticipación (y eso que yo no soy periodista):

1) "Hoy es una fiesta de la democracia"

2) "Estamos realizando una excelente elección"

3) "Llama poderosamente la atención el retraso en la publicación de cómputos oficiales"

4) "El candidato "X" ya llegó a su bunker y está a la espera de los primeros resultados parciales"

5) "Queremos denunciar la existencia de boletas apócrifas"

6) "Bueno, en esta escuela la actividad comenzó un poco más tarde porque no se contaba con la presencia de todas las autoridades de mesa"

7) "Nosotros somos respetuosos y no vamos a hacer declaraciones hasta el arribo de los resultados oficiales"

8) "Les pedimos a nuestros fiscales que por favor cuenten voto por voto"

9) "Está llegando el candidato "Y" para emitir su sufragio. Vamos al móvil"

10) "Felicitamos a nuestro contrincante por su victoria. Pero este resultado nos ubica como la primera fuerza de la oposición"

11) "Nos estamos dirigiendo en este momento a la justicia electoral a denunciar el fraude"

12) "La elección se está desarrollando con toda normalidad, más allá de algunas cuestiones en lugares muy puntuales"

13) "Los argentinos debemos disfrutar y valorar del hecho de poder elegir. Es un derecho del que nos han privado durante muchos años"

14) "Hemos triunfado con un holgado margen"

15) "Queremos agradecer a cada uno de los ciudadanos que nos votó, a las autoridades de mesa y a nuestros fiscales"

16) "El partido "Z" está perdiendo uno sus bastiones históricos"

Claro, algunos me podrán decir que lo mío no es periodismo de anticipación sino que me baso en la experiencia de elecciones anteriores. Sin embargo... estemmmmmmm... ya vuelvo (grillos que hacen rozar sus patas para generar el clásico sonido de "cri, cri")

Causa de futuros asesinos seriales.

2011-05-31T20:22:00.007-02:00

Sí, a vos te hablo. A vos que tenés un/a hijo/a de 0 a 3 años y que -ante la llegada de las bajas temperaturas- decidiste abrigarlo. Pero no lo abrigás con cualquier cosa, no. Necesitás que tu bebé tenga un toque especial. Porque cualquier padre le pondría una camperita, un polar, una bufandita para que no sufra el frío. Pero vos no sos "cualquier padre". Necesitás que tu hijo se destaque. Por eso le ponés esas ridículas capuchas con orejas de osito, para que el bebé parezca un tarado cuando el único tarado sos vos, que lo vestís así.

Decime una cosa, ¿no te das cuenta que esas capuchas no quedan tiernas sino tontas?. Si no tenías ganas de tener un hijo, lo hubieras dado en adopción. Pero no te vengues contra la pobre criatura vistiéndolo así.

Dale la vestimenta de una persona, no de un animal. Si querías un animalito, en vez de tener un hijo, yo te pasaba el teléfono de una buena veterinaria.

¿Sabés qué es lo que me tranquiliza? Que el nene ahora no entiende nada, pero la manera en que lo ridiculizás va a quedar grabada en su inconsciente. Y cuando dentro de algunos años, los medios de comunicación se pregunten "¿Por qué mató a sus propios padres de manera tan sanguinaria?", yo voy a saber la respuesta.

Echale la culpa a Disney.

2011-05-14T19:42:00.003-02:00

Hace algunos días, mientras perdía mi tiempo en Facebook, me topé con el nombre de un grupo realizado por mujeres y que tenía por nombre "Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres". Me pareció simplemente genial.

Son varias las generaciones de mujeres las que han crecido viendo películas tales como "Blancanieves", "La bella durmiente", "La Cenicienta", "La sirenita", o -más actualmente- la saga de las princesas. Ahora bien, un factor común en todos estos títulos es que la protagonista termina teniendo una vida feliz junto con un tipo fachero, fuerte y generalmente rico.

Años y años tiene Disney metiéndole en la cabeza al género femenino que existe la posibilidad de que un Príncipe venga en su caballo blanco a rescatarlas de su sufrimiento. Y creo que, de alguna manera, ello tiene su correlato en lo que muchas mujeres esperan de los hombres.

Por otra parte, no debemos olvidar que -excepción hecha del jorobado de Notre Dame y la bestia- los personajes de Disney que padecen de algún defecto físico o sin simplemente feos, son a la vez malvados.

Un muchacho promedio, común, suele estar un poco lejos de medir 1.90 mts., tener sus cabellos dorados manteniendo siempre un perfecto peinado, músculos perfectamente proporcionados y algún que otro castillo donde vivir felices por siempre. Asimismo, esos imaginarios protagonistas masculinos suelen desvivirse por las hasta entonces sufrientes damas, al extremo de que -por ejemplo- lucharán contra un dragón o malvadas brujas (feas, por supuesto) para rescatarlas.

Es en ese momento cuando la realidad se choca con la expectativa. Nosotros, los hombres, tenemos nuestras limitaciones. Solemos cometer errores, padecemos del cansancio, podemos tener algo de sobrepeso o ser demasiado flacos, nuestros rasgos están generalmente lejos de ser perfectos y los dragones de varios metros de altura suelen meternos algo de miedo. Por tal motivo, seremos -para muchas damas- individuos que no encuadran en los estereotipos de la expectativa que pueden tener del hombre de su vida.

Algunas mujeres podrán leer indignadas estas líneas y expresar -no sin razón- que no todas esperan eso de un hombre. Sin embargo, cabe remitirse a la reciente boda del Príncipe Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton. Me llamó mucho la atención la cantidad de damas que la vieron y que luego expresaban sus opiniones sobre el vestido, los arreglos florales, la abadía, el peinado, el traje y, en muchos casos, lo afortunada que es la ahora Duquesa. Tales comentarios me parecen reminiscencias de las películas de Disney.

No crean las féminas que el presente post tiene por objeto criticarlas. No son ustedes las únicas víctimas del llamado "efecto Disney"; los hombres también lo sufrimos. Cuando nos preguntan cómo nos gustaría que fuera la mujer que nos acompañe, respondemos algo así como "Simpática, dulce, linda, buena, trabajadora y que cocine rico" (también solemos agregar algún detalle íntimo, pero no fue precisamente Disney quien nos metió esa idea). O sea, los hombres también tenemos altas expectativas en cuanto a mujeres.

La reflexión de estas líneas se avizora de manera evidente: O empezamos todos a actuar como si fuésemos dibujitos animados o tomamos más conciencia de la realidad. Nadie es perfecto y encontrar el amor implica, de ambas partes, estar dispuesto a convivir con las virtudes pero también con las falencias ajenas. Mientras eso no suceda, todos los príncipes y princesas que nos rodean seguirán siendo vistos como sapos.

De drogas, violines y un sábado a la tarde.

2011-04-24T21:38:00.003-02:00

Habíamos quedado en encontrarnos con una amiga en la plaza de Florencio Varela, el barrio que me vio crecer. Yo llegué primero, así que la esperé en la esquina en cuestión.

A unos cincuenta metros de mí, se venía acercando un chico con un estuche de violín en sus hombros. Detrás de él, siguiéndolo, venían seis gendarmes. El chico no era consciente de que los uniformados lo seguían.

Cuando el muchacho llega a la altura donde yo me encontraba, uno de los gendarmes le dice desde atrás: - Alto, amigo. ¿Qué tenés en el estuche?

Ahí me avivé de todo. Los gendarmes sospechaban que el pibe tenía droga en el estuche. Lo iban a parar e iban a pedirle que lo abra. Y el único gil que estaba a mano para salir de testigo del procedimiento era yo. Ya me veía yendo a declarar a la comisaría. Un bajón.

- Tengo un violín, dijo el chico.

- A ver, mostrános, ordenaron los gendarmes.

El pibe abrió el estuche y, efectivamente, había un violín dentro. Respiré aliviado. No iba a tener que perder parte de mi sábado en una comisaría.

Los gendarmes revisaron el interior del estuche, pero el instrumento musical era lo único que había.

Uno de los uniformados, visiblemente desilusionado por la ausencia de evidencia incriminatoria contra el joven, le pidió: - ¿Te sabés tocar el bolero de Ravel?. Sin responder, el muchacho se puso el violín a cuestas y la dulce melodía de la pieza solicitada por el gendarme comenzó a sonar. Los gendarmes aplaudieron.

Yo pensaba "ésta es una de las ocasiones más bizarras que tocó presenciar". Pero había más.

Después de pedirle "Por una cabeza" y volverlo a aplaudir, uno de ellos me miró y me dijo: - ¿Vos querés escuchar algo?. Asentí con la cabeza y pedí "La primavera", de Vivaldi. El muchacho comenzó a ejecutarla. A lo lejos vi venir a mi amiga. Saqué cinco pesos de mi billetera y los tiré en el estuche que había quedado abierto en el piso de la plaza. Todos rieron. El momento pasó de ser la investigación de un supuesto delito a la distendida escucha de música al aire libre. Miré a los gendarmes y les dije: - Este momento fue mucho mejor de lo que pintaba, ¿no?. Asintieron de manera cómplice. Agregué: - A ver cuánto le dejan ustedes, ¿eh?.

Me alejé para ir a saludar a mi amiga.

Filosofía barata y zapatos de goma

2011-04-19T20:32:00.002-02:00

Todos los días voy en subte hacia mi trabajo. Bajo en estación Callao y camino por esa avenida unas ocho cuadras hasta la oficina.

Obligatoriamente, tengo cruzar por un par de avenidas importantes como lo son Córdoba y Corrientes. Quienes han circulado por la ciudad de Buenos Aires, saben que es importante prestar atención al cruzar porque algún colectivo, taxi, moto, bicicleta o coche particular te puede llevar puesto. Es una ciudad caótica en lo que a tránsito respecta (y no sólo en ese aspecto, pero ahora no viene al caso).

Ahora bien, hoy a la mañana, apenas salí del subte, comencé a ocupar mi mente en pensamientos tales como cuándo voy a llevar la ropa al lavadero, cómo resolver un tema del trabajo que me tenía preocupado, qué regalarle a un amigo que cumple años dentro de pocos días y cuestiones por el estilo. Cuando me quise dar cuenta, estaba a apenas una cuadra de mi trabajo. Obviamente, hice el mismo camino de siempre y crucé las mismas avenidas de todos los días, sin embargo, no recuerdo haberlo hecho.

Mi mente estaba en otro lado mientras mi cuerpo se dedicaba a eludir transeúntes, parar en las esquinas, cruzar mirando que no vengan autos y cosas por el estilo. Pero realmente no recordé, pese a que lo intenté, cuándo -por ejemplo- crucé avenida Corrientes. Ni siquiera puedo decir si en mi camino se cruzó alguna chica linda o algún policía o alguna marquesina teatral anunciaba una obra interesante.

Y ahora es cuando viene mi pregunta filosófica: ¿realmente hice el camino de todos los días o desaparecí del mundo corpóreo y recién volví a aparecer cuando tomé conciencia de que me estaba dirigiendo a mi trabajo?

La lógica indica que estaba muy ocupado en mis pensamientos y que caminé varias cuadras en "piloto automático". Pero lo único que nos da la prueba de que algo en nuestro pasado efectivamente sucedió es el recuerdo que tenemos de ese algo. Como yo no recuerdo nada de mi caminata de hoy, tal vez no haya existido.

¿Ustedes qué opinan? ¿A alguno le pasó una situación como la que estoy describiendo o solamente yo soy capaz de abstraerme tánto en mis propios pensamientos?

Pequeña clasificación de personas molestas que uno se cruza en las veredas

2011-03-27T21:28:00.003-02:00

Caminar por el centro de la Ciudad de Buenos Aires un día hábil nos significará necesariamente cruzarnos con una increíble variedad de individuos. Muchos de estos individuos que caminan por las veredas de esta ciudad se dedican exclusivamente a hacer más pesada nuestra caminata; no tienen otra función en la vida. Si a esta situación le sumamos los puestos de diarios, flores y veredas rotas, el centro porteño levanta el nivel de stress de cualquier caminante.

A los fines de agruparlas, clasificaremos a los más molestos tipos de caminantes en los siguientes grupos:

* Los fumadores: Esta clase de individuos suele caminar delante nuestro por las angostas veredas porteñas. Se caracteriza por dos hechos: 1) exhalar su humo con viento en contra, lo que implica que el humo vaya directo a nuestras caras, y 2) frenarse de golpe para encender su cigarrillo, lo que acarrea que uno se lleve al tipo puesto porque no se dignó a ponerse a un lado.

* Los que mandan mensajitos de texto mientras caminan: Esta clase de sujetos jamás dirigirá su mirada hacia adelante. Siempre sus ojos están apuntando hacia abajo, donde su celular parece tener un imán de pupilas. Suelen causar que un montón de personas se vean obligadas a esquivarlos sin que se den por enterados de que el resto del mundo los odia, toda vez que para ver la expresión de odio de alguien es necesario mirar a la cara de esa persona.

* Los consumistas: Este grupo se caracteriza por estar caminando siempre del lado cercano a la calle, pero -de repente y sin que nadie lo espere- se cruzan toda la vereda para ver una vidriera en la que vieron una prenda que les gustó. Por supuesto que en ese cruce molestarán a todos los transeúntes posibles, pero eso no importa, ya que hay unos zapatos "divinos baratísimos" que justifican joderle la vida a todos.

* Las corchitos: Se trata de damas mayores de 50 años y menores de 1.60 mts. Una de sus características diferenciales es la de tener pelo corto y caminar medio chueco. Suelen utilizar una velocidad inferior al medio kilómetro por hora y retrasan la caminata de todos los que nos encontramos detrás.

La combinación de las corchitos con fumadoras es -tal vez- la más molesta de todas.

* Los grupos de adolescentes: Suelen irse empujando entre ellos y la palabra "boló" (boludo) es casi lo único que se escucha en su conversación. Sus risas suelen ser especialmente molestas y suelen hacer chistes sobre el resto de las personas que caminan por la calle, pensando que son tan inteligentes que uno no nota de quién hablan.

¿Me olvido de algún grupo? Colaboren aportando en el sector "comentarios".

Tal vez

2011-03-24T12:31:00.002-02:00

Tal vez este espectro retorne al mundo blogueril. Pero necesito saber que al menos cinco de ustedes todavía están por acá. Cinco personas, cinco granitos de arena, para reconstruir el imperio de lo que alguna vez fue un blog muy visitado. ¿Cuento con esa base o ya no tiene sentido intentarlo?

Dos confesiones

2010-09-13T22:58:00.005-02:00

Hay dos cosas que me gustaría confesarles. Creo que ya estoy en una edad madura como hacerme cargo de mis errores y que las nuevas generaciones aprendan de ellos.

Confesión N° 1:

Recién a la tierna edad de 27 años me di cuenta que cuando uno tose porque se le atoró algo en la garganta hay que decirle "San Blas" y no "samblá". Así es, señores. Yo dije "samblá" ante esa situación durante muchísimo tiempo porque creía que existía el verbo "samblar" y mi mente imaginó que tal cosa era equivalente a desalojar un cuerpo extraño que se encontraba alojado en la garganta. O sea, mientras el pobre tipo estaba tosiendo y se ahogaba, yo le estaba sugiriendo que "samble", como si tal cosa existiera.

Confesión N° 2:

Cuando los personajes de Chespirito se decían "Gracias" y el otro contestaba "No hay de queso, nomás de papa", yo entendía que decía "No hay de qué, sonomás de papa". Como todos ustedes imaginarán, yo creía que un "sonomás" era una bolsa; por lo que la traducción era "No hay de qué, bolsa de papa". Mi desilusión fue enorme cuando comprobé que la Real Academia Española no prevé a la palabra "sonomás" en el diccionario.

¿Y ustedes? No se hagan los que siempre la tuvieron tan clara. Cuenten ¿en qué cosa como las anteriores estuvieron equivocados durante mucho tiempo?

Breve descripción de la personalidad de la gente según su equipo de fútbol

2010-08-18T13:46:00.006-02:00

La elección del equipo de fútbol es un acto trascendental en la vida de una persona. Parte de la personalidad de una persona puede inferirse dependiendo del club del que sea hincha.
Pongamos algunos ejemplos:
Quienes son de Boca suelen ser individuos de personalidad débil que necesitan sentir que una mayoría los acompaña. Se sienten incómodos en cualquier situación en la que sean minoría.
Los de River pretenden sentir que se diferencian de esa mayoría boquense, pero no se atreven a ser de un equipo absolutamente minoritario. Son el equivalente a los radicales en política. Tibios.
Los de San Lorenzo le dan mucha importancia al barrio donde nacieron, reflejándose también cierta nostalgia por su niñez. Optaron por Huracán como clásico rival para tener un enemigo más débil que ellos. Son de esas personas que se rodean de amigos/as feos /as para parecer más lindos de lo que son.
Los de Racing son tipos sufridos, muchos de ellos optan por el masoquismo sexual. También son personas que dan prioridad a la hinchada por sobre el juego de fútbol en sí mismo, por lo que tienden a confundir planos en otros aspectos de su vida.
Los hinchas de Independiente estamos enchufadísimos con el juego de nuestro equipo cuando le va bien, pero cuando la campaña no es buena nos desentendemos de todo lo relacionado con el fútbol y vemos los partidos de Nalbandian. Somos inconstantes.
Los que son de otros equipos cuya sede no se encuentra en el barrio en el que crecieron votan a partidos que no alcanzan el 1% de los sufragios en las elecciones.
Innegable es que la familia también ayuda a determinar la elección del cuadro del que una persona será hincha. Los padres y maridos suelen ser el principal foco de presión en ese sentido.
Para el próximo post, les cuento la historia de por qué soy un Fantasma del Rojo de Avellaneda. Es un relato interesante (creo).

Agradecimiento

2010-07-30T23:54:00.004-02:00

El Fantasma de Belgrano agradece a la revista Oblogo por hacerlo participar en el concurso Oblogo-Banco Hipotecario.

Como muchos sabrán, en este concurso algunos jurados eligen al mejor post publicado en esa revista o bien se accede al premio por votación de los lectores. Para este último caso, recomiendan que los candidatos peguen un banner y promuevan que sus lectores los voten. Yo no soy un espectro que se caracterice por el autobombo, así que evitaré pegar el banner. Pero no por ello hay que olvidar agradecer el reconocimiento. Siempre es lindo sentir que otras personas consideran digno lo que uno hace.

Además -como queda bien decir en estos casos- yo me doy por satisfecho con la participación.

Para aquellos a los que les interese ver cuáles son los posts escritos por El Fantasma de Belgrano que participan, pueden clickear acá y acá.

Mi preferido es el de las empanadas.

Cajas de té

2010-07-09T18:44:00.005-02:00

Hasta no hace demasiado tiempo atrás, la infusión del té parecía ser consumida mayoritariamente por chinos, mujeres mayores de 50 años e individuos que estuvieran padeciendo de alguna enfermedad. En aquellas épocas doradas, si alguien osaba ofrecerle un té a una persona que no estuviera dentro de los grupos antedichos, éste contestaba como si lo estuvieran ofendiendo: "¿Me viste cara de enfermo?" ¡Esos eran machos, carajo!

Sin embargo, en los últimos años ha ocurrido una suerte de pequeña revolución en este aspecto. El té ha sido lamentablemente reivindicado. Ya no es nada inusual ir de visita a una casa ajena y que se nos ofrezca esta infusión con el mayor descaro. Y la situación se agrava cuando nos dicen "Tengo té común, de tilo, de manzanilla, de naranja, de boldo, de frutilla, de hierbas verdes (¿?) y canela". Pero, ¿qué es esto, señores? ¿Nadie ha reparado en que tal variedad significa que esa persona tiene problemas psicológicos y que necesita compensar su vacío con sabores de té? Y si nos ofrecen tántos sabores es porque hay gente que los acepta. Entonces cabe preguntarse ¿dónde quedaron aquellos machos que sentían como una afrenta que alguien les ofreciera un té?

Pero la situación todavía empeora cuando uno nota que la infusión que nos ofrecen viene dentro de una caja de madera, primorosamente decorada y con compartimentos para cada sabor. Cuando el oferente nota que estamos mirando la caja, aprovecha para darnos siempre el mismo discurso "¿Viste qué linda caja de té? La compré en el puerto de frutos del Tigre". Y es allí cuando uno comprende todo: No nos ofrecen el té porque piensan que le será agradable a nuestro paladar sino para mostrarnos esa ridícula caja. Y digo que es ridícula porque el té ya viene en caja cuando uno lo compra, señores. ¿De dónde viene esa necesidad de cambiarlo de recipiente? Me dirán que lo cambian de caja porque en la que viene no tiene dibujadas florcitas. Mejor así, contestaré; por lo menos la caja original no hace el ridículo.

(Comienzan a sonar trompetas heróicas) Es por lo todo lo que escribí arriba que machos como yo -aunque estamos en peligro de extinción- nos resistimos a tomar té. Jamás cederemos ante la oferta de tan despreciable brebaje. Bueno, salvo que estemos verdaderamente enfermos y sólo podamos tomar un tecito común con limón y miel. O quizás cuando tengamos el estómago revuelto; en cuyo caso no viene mal un té de hierbas verdes o de boldo. O tal vez cuando necesitemos conciliar el sueño después de todo un día de actividades de macho; por lo que no nos negaremos a un tilo. Por ahí podremos apurar un té de frutillas si sentimos nuestra masculina garganta amarga. O quizás uno de manzanilla al notar nuestra piel reseca a los efectos de hidratarla. En última instancia, podríamos aceptar uno de canela si necesitamos sentir un sabor sutil y delicado después de consumir comidas de machos. Por que -como dije antes- somos muy machos, es que fuera de estos casos jamás consumiremos té.

Ahora los dejo, porque me voy a hacer una escapada al puerto de frutos del Tigre para comprar una cosita que ando necesitando (Fin de las trompetas heróicas).

Proclama fantasmal Nº 2

2010-06-16T11:12:00.002-02:00

Art. 1. Desde el momento del dictado de la presente proclama, queda absolutamente prohibido que las flamantes madres coloquen en sus estados de redes sociales y/o msn frases tales como:

* "A mi bebote le pusieron la vacuna de la gripe. Lloró unos segundos, nada más"

* "Mi hijita no me quiere comer el puré de manzana"

* "¡Mi bebé es precioso!"

Art. 2. El autor de la presente proclama comprende perfectamente la maravillosa experiencia que significa tener un hijo, pero no le importa ni un poco que a un bebé lo haya picado un mosquito.

Art. 3. La madre que prosiga con estas molestas declaraciones será inyectada vía intravenosa con Nestum en forma ininterrumpida hasta que sus órganos se ahoguen en dicho alimento y el mismo le salga por la nariz.

Art. 4. Protocolícese, publíquese en el blog y oportunamente archívese.

El momento del primer "Te amo"

2010-05-06T21:47:00.004-02:00

Cuando dos personas comienzan a conocerse a los fines de ver si son compatibles para formar una pareja, ambos están alertas a determinadas características del otro. Personalidad, gustos, modales y convicciones son estudiados por la atenta mirada de la persona que busca conocer a quien lo acompaña.

Después de descubrir que esas cosas son de nuestro agrado, nos vamos enganchando con esa persona y -con un poco de suerte- nos enamoraremos de ella. En ese momento de la relación es que quiero centrarme, ya que comienza una duda crucial: ¿Cuál es el momento apropiado para decirle a la otra persona que la amamos?

Muchos filósofos contemporáneos han tratado este tema. Bueno, quizás no tantos. Bueno, tampoco eran filósofos quienes escribieron sobre la materia. Bueno, está bien, no hay muchas personas que hayan escrito sobre esta cuestión. Bueno, lo admito: yo soy el único gil que se pone a pensar en estas cosas.

La cuestión es que algunos enamorados consideran que el momento de decir "Te amo" es apenas uno lo sienta; por más que eso suceda a la segunda salida. La previsible reacción que se generará en la otra persona es la de salir corriendo espantada a contarle a sus amigos/as "¡No saben! ¡Está loco/a! Me dijo que me ama y me conoce hace apenas una semana".

Otros, por su parte, son mucho más conservadores y no le dirán a la otra persona que la aman si previamente no se lo dijeron a ellos. De esa manera se aseguran evitarse la terrible posibilidad de decirle por primera vez "Te amo" a alguien y que ese alguien responda "Bueno, gracias".

Existe un grupo que se vanagloria de su falta de sentimientos, conformado por individuos que proclaman a viva voz que nunca se enamorarán de nadie y que por eso no lo manifiestan.

También están los que esperan un tiempo prudencial para manifestarlo, por más que hayan sentido amor por la otra persona desde mucho antes.

¿Cuál es el tiempo prudencial para decir "Te amo" por primera vez? A mi entender, es una pregunta de difícil respuesta. Y -como toda pregunta complicada que hago en este blog- no seré yo quien la responda sino ustedes, queridos lectores, a través de sus opiniones.

Me retiro para dejarles espacio y leer atentamente sus respuestas, no sin antes decirle a mi novia (aunque no por primera vez) lo mucho que la amo.

P.D.: A los lectores que se sientan defraudados por la cursilería imperante en el último párrafo les pido sepan entender que cuando se está enamorado, uno es capaz de hacer este tipo de cosas. Y si no lo entienden, no me importa.

Proclama fantasmal N° 1

2010-04-17T10:09:00.003-02:00

Art. 1. Desde el momento del dictado de la presente proclama, queda absolutamente prohibido que los cantantes solistas y/o grupos musicales hagan rimar a las palabras "estrella" y "bella", así como también "suerte" y "muerte".

El artista que no cumpla con esta prescripción será castigado con aquel término que tanto repite, es decir, la muerte.

Art. 2. Protocolícese, publíquese en el blog y oportunamente archívese.

La presente normativa tiene por objeto poner fin a esta falta de imaginación "rimística" que ha provocado un exceso del uso de estos términos en las canciones y que ha logrado que uno ya sepa con qué palabra va a terminar el renglón siguiente.

Trunco intento de hablar bien de los taxistas

2010-04-13T20:37:00.004-02:00

Desde hace algunos días que vengo pensando en escribir algo relacionado con los nobles taxistas. Me parece una profesión muy potable para contar una historia, ya que es un ambiente que cuenta con muchas aristas que se pueden convertir en un buen post. Algunos ejemplos de estos temas son las extrañas conversaciones que se mantienen dentro de un taxi, el esfuerzo de las muchas horas dentro del vehículo por parte de sus conductores, la gran cantidad de estos transportes que hay en Buenos Aires, el enorme conocimiento de sus choferes acerca de las calles de la ciudad. Todos potenciales temas para un buen relato.

Incluso había pensado en escribir una historia en la que un muchacho se tomara un taxi para ir a conocer a una dama con la que después de unos años se casaría, tendría hijos y finalmente se separaría. El día del divorcio de este personaje, iría a tribunales para firmar la separación, siendo trasladado -sin siquiera notarlo- por el mismo chofer que lo había conducido a encontrarse por primera vez con la dama de la que ahora se distanciaba.

Pero la idea de postear algo bueno sobre los taxistas ya no es una opción. ¿A qué se debe eso? A que hace escasos días, mi novia (la fantasma de Floresta) se subió a un taxi y el señor chofer estaba tosiendo mientras ella viajaba. Las bacterias de este caballero entraron en el organismo de mi novia y las de ella se posaron en mi interior cuando nos dimos un beso. Acaban de diagnosticarme una faringitis aguda que no me permite tragar saliva sin sentir un dolor indescriptible.

Señores conductores de taxis, ¿saben dónde se pueden meter el hermoso post que les iba a dedicar?

Aviso: Nada de hacer chistes con que me suene la nariz con mi propia sábana blanca porque eso es un asco.

Contraseñas

2010-03-24T21:31:00.002-02:00

Las diversas tecnologías nos obligan a utilizar diariamente passwords o contraseñas para acceder a distintos servicios. La casilla de correo electrónico (los que tienen solamente una), el cajero automático, las páginas de internet a las que uno se suscribe y nuestra propia identidad blogger son algunos ejemplos de situaciones en las que uno debe digitar una contraseña previo a tener acceso. Las contraseñas son el equivalente tecnológico a esas películas de espías de los años 70´en que el protagonista no podía pasar por la puerta sino le decía al guardia algo así como "La puerca está resfriada".

Asimismo, ante las reiteradas veces por día que debemos marcar una clave, están los que usan la misma para todos los servicios que la solicitan y los que tienen una diferente para cada situación. Claro está que utilizar passwords diferentes aumenta el riesgo de que olvidarlas; con los consecuentes problemas que eso conlleva.

Ahora bien, a la hora de decidir la contraseña a utilizar, se puede vislumbrar la clase de persona que se esconde tras ella.

Están los que usan nombres de seres queridos, tales como sus parejas o hijos. Se trata de individuos previsibles y conservadores. Nunca nos sorprenderán ni se jugarán por algo inesperado. Conviene tenerlos de amigos si uno sufre del corazón, ya que no depararán ninguna sorpresa que pueda producirnos un infarto.

También hay personas que utilizan claves alfanuméricas, es decir, con letras y números. Tipos excesivamente complicados; laberínticos y misteriosos. De esos que contestan de manera rebuscada a una simple pregunta. Por ejemplo, cuando les preguntan la hora, no dicen "Dos y treinta y cinco" sino "Tres menos veinticinco".

Mis favoritos, sin embargo, son aquellos que eligen como contraseña una palabra inventada por ellos. Esos que no circunscriben su libertad a las limitaciones que los idiomas imponen sino que se saben lo suficientemente libres como para inventar una secuencia de letras y utilizarla como palabra de acceso. Individuos que piensan "Es mi casilla de mail, y si le quiero poner como contraseña "crustízafod", la pongo. Total es una palabra que no comparto con los demás". Esta clase de personas son las que no se dejan limitar por imposiciones externas y que son conscientes que en su intimidad cualquier cosa es admisible. A ellas, mi homenaje.

(Como verán, el tema de las contraseñas no fue más que una excusa para destacar un tipo de personalidad que me cae simpática)

Ellos

2010-03-16T20:20:00.002-02:00

Ella se tomaba todos los días el tren desde el sur del conurbano hasta la estación Constitución para ir a su modesto empleo. Él no salía de su casa de San Isidro si el BMW no estaba lavado.

Ella había sufrido muchísimos desengaños amorosos por tipos que sólo querían tener relaciones sexuales y salir corriendo. Él buscaba enamorarse de verdad y estaba harto de la trivialidad de las mujeres que lo rodeaban.

Ella tenía una personalidad alegre y espontánea. Él necesitaba un poco de chispa en su vida ante tanta monotonía.

Ella quería tener una conversación culta de vez en cuando. Él está leyendo la bibliografía completa de Borges.

Ella necesitaba un hombre que la proteja. Él estaba dispuesto a exponer su propia vida por aquello que consideraba importante.

Sin conocerlo, ella deseaba fervientemente que alguien como él la ame. Sin conocerla, él soñaba que alguien como ella apareciera para sacarlo de la mediocridad cotidiana.

Ese día, ella fue enviada por su jefe a hacer un trámite. Mientras caminaba por Avenida de Mayo preguntándose cuándo conocería a alguien que valiera la pena, él se dirigía en sentido contrario por la misma vereda. El sol brillaba en el cielo como si quisiera darle un marco lumínico a la escena y una tenue brisa movía sus cabellos. Entre las muchas personas que circulaban por la ciudad, sus rostros se encontraron de frente. Ella lo miró. Él la miró. Fue entonces cuando...

siguieron sus respectivos caminos y ni si hablaron.

Piropos

2010-03-04T22:01:00.003-02:00

Mientras almorzábamos con mis compañeros de trabajo, surgió el tema de los piropos que ciertos hombres le propinan a las damas en la vía pública.

La gran mayoría de las féminas se queja de los obreros de la construcción, quienes aprovechan el hecho de que están siempre en grupo y generalmente a una altura distante de la dama a quien le propinan groserías más que halagos. No es extraño ver pasar por delante de una obra en construcción a una señorita que recibe gritos de la índole de "¡Mamita, si te llego a agarrar te ****** mientras te froto las ********** contra mi ********* hasta llegar al momento en que tu ******* se derrita como un helado y después te ******* tánto que te la dejaría más grande que una sandía !" Resulta claro que difícil será que la dama otorgue una respuesta alentadora después de tamaño improperio, así que apartemos del análisis a esta clase de insultos. Aunque es de destacar que no pocas mujeres pasan cerca de albañiles sólo para que les griten alguna cosita que no les dice la persona que realmente quisieran que se las diga.

Otros optan por intentar que la señorita esboce una sonrisa diciendo algo gracioso. De esta manera logran que ella baje la guardia unos instantes.

También están los que se hacen los románticos, pretendiendo así que la dama se sensibilice.

Lo cierto es que sea cual sea la modalidad adoptada, tanto quienes gritan groserías como quienes recitan poemas buscan lo mismo: ser aceptados por la mujer a la que dirigen sus frases.

Sin embargo, Alejandro Dolina sostiene que algunos hombres no dicen piropos con ese fin sino que no buscan otra cosa más que satisfacer "duendes interiores". Según él, el tipo no pretende levantarse a la mina sino que le alcanza con decir algo frente a su belleza. Hacerle saber que su presencia no es indiferente es todo lo que quiere lograr ese hombre. Para colmo, el máximo efecto que suelen causar esas frases nunca es percibido por el piropeador. Me refiero al momento en que la chica hablará con sus amigas y les contará "No saben lo que me dijo hoy un divino en la calle"

Debemos admitir que son muy pocas las historias de amor que comienzan con un hombre diciéndole algo a una dama que no conoce en la calle. Sin embargo, son muchísimos los tipos que siguen intentándolo. Esto denota que los hombres no tienen idea qué hacer para simpatizar a una mujer que se cruzan en la calle. Y ésa es la única conclusión posible a la que podemos llegar.

Ojo, no digo esto como una crítica a quienes piropean chicas en la vía pública sino como una realidad irrefutable. El hecho de saber que las relaciones amorosas rara vez comienzan con un piropo y la insistencia de los muchachos por seguir diciéndolos hace que los respete lo suficiente como para no cargarlos jamás. Una persona que dice un piropo es alguien capaz de desafiar al destino y a las probabilidades matemáticas. Los piropeadores son héroes contemporáneos (múscia de cierre con trompetas heróicas).

Nombres de negocios

2010-02-22T15:48:00.003-02:00

Después de su merecido descanso, este espíritu da por inaugurada la segunda temporada del presente blog.

Debo decir que aproveché mis días de ocio para efectuar profundas observaciones sociales, de esas que me caracterizan (¿?)

Circulando por la vía pública, noté ciertas constantes en los nombres de determinados comercios. Por ejemplo, ¿notaron que la gran mayoría de farmacias, funerarias e inmobiliarias utilizan como nombre el apellido de sus dueños? Los medicamentos no los compramos en la farmacia "La delicadeza supositoria" sino en "Díaz". Y a nadie parece llamarle la atención esto. Es como si determinadas ramas comerciales, por su supuesta seriedad, no pudieran tener un nombre de fantasía como cualquier otro local. Sin embargo, nos extrañaría que un kiosco tenga por nombre "Fernández".

Por eso, desde este humilde espacio vengo a preguntarles cuáles son los nombres que ustedes le pondrían a una funeraria, inmobiliaria y farmacia en caso de abrir uno de esos negocios y estar impedidos de usar sus apellidos.

Acá van mis propuestas: Funeraria "Sangre Tibia", Inmobiliaria "Muy Bienes Raíces" y Farmacia "Cuando pueda te vacuno"

Aclaración: Al primero que comente algo acerca de que "Farmacity" es una excepción; lo asustaré mientras duerme.

Consecuencias

2010-01-04T22:18:00.005-02:00

Antes de comenzar con el tema del post, quiero aclarar que nunca me cayó bien Sandro. Sus canciones no me gustan, sus películas me parecen dignas de un ladrón y nunca percibí algún talento artístico destacado en él.

Pero el motivo del post es otro. La idea es aprovechar que la noticia de su muerte está en boga para pensar un poco sobre las causas de su muerte.

Los fumadores pueden ser buenas o malas personas, pero se hacen mucho mal a sí mismos y también a quienes los rodean. Esa suerte de defensa estúpida que suelen esgrimir aduciendo que el fumar es su decisión personal y no tiene que importarle a los demás no sólo es una mentira sino que es una mentira triste.

Ya está más que comprobado lo mal que le hacen a quienes los rodean con el humo que exhalan de sus bocas. Pero el daño que ocasionan no termina ahí. Cuando las complicaciones pulmonares del fumador aparecen, son justamente aquellos a quienes dañaron con su humito los que están a su lado cuidándolos en un sanatorio, sufriendo por ellos.

Las decisiones que cada uno toma respecto de su vida son absolutamente respetables, siempre que las consecuencias las pague solamente esa persona. Cuando hay otros afectados, la cosa cambia.

Desde chico odié el cigarrillo. Siempre vi en el adolescente que comienza a fumar a una persona absolutamente insegura que es capaz de cualquier cosa con tal de aparentar que es más maduro que el resto. Esa clase de actitud es despreciable y suele tener un final como el de Roberto Sánchez.

Lo peor, señores fumadores, es que cuando las complicaciones de salud se hacen presentes por su estúpido vicio, quienes los rodeamos no podremos evitar pensar "él se lo buscó".

Me podrán decir que "de algo hay que morir" y es cierto. Pero una cosa es fallecer por cualquier causa y otra es buscar la muerte y complicarle la vida al resto.

La muerte de un fumador es algo que éste busca. No porque lo desee, pero lo busca. Una vez que vienen las consecuencias de ese accionar, bancátela.

Mi viejo murió hace unos años de un cáncer de pulmón producido por el cigarrillo. Por supuesto que lloré. Pero mi mente no paraba de repetirme que él era el único responsable de su muerte y que -en definitiva- despreció su vida y la de quienes lo rodeamos al exhalar esas toxinas. ¿Así es como quieren ser recordados? Puedo sonar impiadoso, pero es como pienso.

En definitiva, sé que nada de lo que pueda decirles les importa. Siempre van a preferir al cigarrillo sobre cualquier razonamiento. Este es el post más al pedo que escribí. Lo sé. Sólo sirve para ganarme algunos enemigos.

Sigue el problema de las empanadas

2010-01-02T22:58:00.002-02:00

Hace casi un año que publiqué este post y el problema sigue igual que en aquel entonces. ¿A alguien se le ocurre una solución?

Hasta hace no demasiado tiempo, las casas de empanadas sólo vendían una poca variedad de sabores de este alimento. Las opciones no salían de carne, jamón y queso, pollo, humita y atún (estas dos últimas ni siquiera eran fáciles de conseguir). Sin embargo, las modernas opciones de capresse, verdura, roquefort, calabresa, queso y cebolla, carne picante, carne cortada a cuchillo e innumerables etcéteras, ampliaron tanto la variedad que los negocios de empanadas se ven forzados a abominables métodos para intentar -sin éxito- diferenciar el contenido de cada una de ellas.

A grandes rasgos, pueden dividirse estos infructuosos intentos en dos grandes grupos:

* Los que sellan las empanadas con las iniciales de su contenido: Claro. Ésto podía funcionar cuando había cuatro o cinco sabores para elegir. Pero la cosa se complica cuando tenés treinta variantes y más si las letras se desdibujan con cierta facilidad. Uno no sabe si la letra "c" significa carne, carne picante, carne suave, calabresa, capresse, cantimpalo o ciruela (sí, juro que las he visto). Todo ello acarrea innumerables trastornos, principalmente dados por expresiones de la índole de "¡Qué asco! Yo quería carne suave y es carne picante ¡No soporto el picante!" Y el/la tipo/mina deja la empanada ahí, mordida en el medio de la mesa.

Yo siempre dudo acerca de si "CC" significará carne cortada a cuchillo o la existencia de una cuenta corriente dentro de la empanada.

* Otros negocios acompañan junto con el pedido un papel que procura traducir el significado del repulgue que cada empanada tiene. Pero claro, no hay forma de hacer treinta repulgues diferentes. Y no es raro escuchar discusiones tales como "¡No! Te digo que ésta es de pollo ¿No ves que la puntita está doblada cuarenta y cinco grados a la derecha y no sesenta a la izquierda como la de verdura?". Siempre hay un personaje en la mesa que cree poder interpretar al papelito traductor y se transforma en el blanco de toda clase de insultos cuando uno elige una empanada equivocada confiando en lo que aquél había interpretado.

Es hora de hacer algo para cambiar esta terrible realidad empanadil que nos aqueja. ¿Qué se les ocurre? ¿Volvemos a la limitada pero segura variedad de hace algunos años? ¿Prohibimos la posibilidad de elegir más de dos sabores diferentes en un mismo pedido? ¿Nos suicidamos todos incendiándonos en un fuego purificador? Díganme ¿qué hacemos?.

Tatuajes

2009-12-27T23:12:00.002-02:00

Las personas que se tatúan sus cuerpos ya no son vistas como desquiciadas, tal y como sucedía hasta hace unos quince años.

Los tatuajes han pasado a ser un elemento más en el cuerpo de las personas y justamente eso los hace menos llamativos. Los varones ya nos hemos acostumbrado a caminar por la calle, mirar a una señorita en su parte trasera y que de ella sobresalga un tribal. También están las que prefieren las hadas o duendes en un hombro.

Yo -sin ir más lejos- pensé seriamente en tatuarme una balanza de la justicia cuando terminé mis estudios. Sin embargo, con el correr de los días, fue abandonando la idea y en la actualidad me pregunto cómo se me pudo haber ocurrido. No es que desprecie a los tatuajes en sí, lo que me sucede es que la idea misma de inscribir algo en tu cuerpo denota la seguridad de que eso te va a seguir siendo agradable con el paso del tiempo. Sé que existe la posibilidad de sacarlos, pero convengamos que nadie se tatúa algo que piensa que va a sacarse.

Uno puede tatuarse, por ejemplo, el logo de "Los Redonditos de Ricota", pero ¿cómo saber si dentro de diez años seguirá sintiendo esa pasión por la banda? A mí me asusta la idea de que esa persona observe su tatuaje dentro de un tiempo y diga "Es cierto. Me gustan los Redondos. Pero estaba loco cuando me tatué".

Justamente por esa suerte de seguridad a futuro que implica tatuarse es que yo no tengo ningún tatuaje en mi cuerpo. No se me ocurre algo que me guste tánto como para no dudar en que forme parte de mi cuerpo y estar seguro de que así siga siendo dentro de unos años.

Ya sé, ya sé, van a salir a decirme que eso denota una falta de compromiso de mi parte. Uno no puede escribir tranquilo que vienen los lectores a analizarme.

Bizarro

2009-12-13T22:37:00.005-02:00

Si tuviera que definir con una sola palabra a este año que está culminando, no dudaría en calificarlo como "bizarro". En ningún otro año me han sucedido tantas cosas en un contexto que no se acomodaba a ellas.

Sólo por poner algunos ejemplos de los hechos bizarros que me tocaron vivir en este tiempo, elijo a los siguientes:

* Una chica a la que había conocido pocos días antes vino a mi casa de visita y se hizo un test de embarazo en mi baño, el cual le dio positivo. Aclaro que -para hacer más bizarra a la situación- no había posibilidad alguna de que yo fuera el padre de la criatura. Estuve afuera del baño todo ese tiempo pensando en lo extraña que era la situación y cómo debería reaccionar dependiendo del resultado del test.

* Desde mi trabajo, llamé a una persona por teléfono para avisarle que tendría que venir en una fecha determinada, a lo que me contestó fríamente que no concurriría, ya que en los días previos a esa reunión estaría muy ocupada suicidándose.

* Estuve completamente sordo de un oído durante 45 días. Simplemente, no escuchaba nada. Los médicos no entienden qué pasó; me hicieron toda clase de pruebas. Fueron días de desesperación en los que creíamos que se trataba de un tumor cerebral (no lo conté en este espacio porque no quería hacer de esto un llanto). Así como vino la sordera, se fue y ahora escucho con normalidad. Los médicos siguen sin dar explicaciones concretas.

* Utilizando mi retórica, convencí a una chica interesada en mí de que lo mejor que podría pasar sería que yo saliera con su mejor amiga. No me pregunten cómo lo logré, pero conseguí que recibiera mi idea con beneplácito e intentara ayudar a que eso suceda.

* Guardé una botella de champagne en mi heladera esperando un momento sublime del año que justificara abrirlo. Hoy en día, la botella continúa intacta dentro de la heladera (Ahora que lo pienso, eso no es bizarro sino triste)

¿Y a ustedes? ¿Qué cosas bizarras les pasaron este año?

Eterna Navidad

2009-12-04T18:25:00.003-02:00

Cuando yo era un nene, esperaba la Navidad con ansias. Aún recuerdo ir caminando por la calle junto a mi mamá en pleno junio y preguntarle “Ma´ ¿falta mucho para Navidad?”. Ella respondía “Sí, fantasmita, faltan 6 meses. Un montón de tiempo”. Entonces yo me lamentaba por lo mucho que restaba aún.

Los chicos de ahora no tienen ese problema. La Navidad ya no es sólo el 25 de diciembre. Resulta que gradualmente, sin que nosotros nos diéramos cuenta, los comerciantes han logrado que la Navidad dure algo más de un mes.

Allá por el 20 o 25 de noviembre, las vidrieras de los negocios comienzan a llenarse de muérdagos, guirnaldas, luces y todo el simbolismo navideño. Mientras tanto, las compañías de celulares nos anuncian fabulosas promociones para el mes de Navidad. A partir de esas fechas, las fiestas habrán comenzado y permanecerán en nuestras vidas hasta principios de enero.

Debemos reconocer que estos señores fueron disimulados. Primero, comenzaron con el clima navideño unos 10 días antes del 25 de diciembre; después, fueron 15 días antes; luego, 20; y actualmente, nos llenan de mensajes navideños con una anticipación superior a un mes.

Lo que han logrado es que la víspera sea ahora tan importante como la fecha en sí. ¿Saben lo que va a pasar a este ritmo? El año todo tendrá un ambiente propio de la Navidad. No existirá día que se encuentre libre de arbolitos navideños, ofertas imperdibles, fruta abrillantada e imágenes de Papá Noel. Todo, absolutamente todo estará impregnado de vitel toné, almendras y guirnaldas. Todo remitirá a la Navidad durante los 365 días del año.

Sólo se me ocurre una idea para salvarnos de este agobio. Declarar un día que sea absolutamente libre de todos estos artilugios navideños. Una fecha en la que las vidrieras de los comercios luzcan limpias y carentes de carteles de "Felicidades". Llamaremos a este día “El Día de la No Navidad” y para hacerlo bien paradójico, lo celebraremos el 25 de diciembre de cada año.

(Ah, me olvidaba. Este es el post número 100 en este blog. Así que si quieren felicitarme o hablarme de los beneficios del sistema decimal, no me enojo).

Presentaciones (la teoría de la equivalencia)

2009-11-29T23:34:00.003-02:00

"Tengo alguien para presentarte" es una frase que muchas personas le dicen a sus amigos que se encuentran solos. Es claro que no se procura presentar a personas a las que se considera incompatibles, por lo que es dable pensar que "el presentador" habrá evaluado varios aspectos a la hora de afirmar que dos personas pueden gustarse entre sí. Cuestiones tales como la inteligencia, sentido del humor y gustos musicales de las personas a las que se intenta presentar deben haber sido previstos por el intermediario. Claro está que no tienen por qué ser personas que piensen exactamente igual, pero resulta importante que las diferencias no sean lo suficientemente antagónicas como para que la presentación no sea un fiasco.

Lo que intento decir es que pocos han reparado en la trascendencia que tiene el hecho de conocer a alguien que te presenta un conocido de ambos. La otra persona es -desde la perspectiva del intermediario- algo así como nuestro equivalente del otro sexo. Y ello implica saber con una exactitud pasmosa cuál es la visión que ese intermediario tiene de nuestra persona. Conocer a esa persona simboliza el momento preciso en el que nos podemos ver a nosotros mismos desde los ojos de nuestro conocido.

Si procuran presentarnos a alguien bueno, inteligente, simpático y atractivo, es porque "el presentador" considera que también nosotros tenemos esas características. Tal presentación levantará nuestra autoestima (incluso si la presentación no resulta como esperábamos). Pero también existe la terrible posibilidad de que nuestro "equivalente" no tenga ninguna de esas características, por lo que no es difícil adivinar que -a juicio de nuestro conocido- tampoco nosotros las tenemos.

Ante esta última posibilidad, uno debe dudar entre ponerse triste por su falta de virtudes o insultar a quien los presentó. La segunda opción es siempre la más aconsejable si no se pretende pasar muchísimos años yendo al psicólogo.

¡Gracias, revista Oblogo!

2009-11-27T21:14:00.002-02:00

No. El agradecimiento no se debe a que publicaran algún post mío en dicha revista (aún no cayeron tan bajo). La gratitud es porque hoy terminó el concurso que premiaba con $2.000 pesos al blogger más votado por los lectores. ¿Y por qué me siento agradecido de que ese concurso haya terminado si yo no participaba? Simplemente por los siguientes motivos:

* Ya no recibiré 10 mensajes por día en Facebook de igual cantidad de bloggers pidiéndome que los vote (y que lo haga desde todas las cuentas de correo electrónico que tenga)

* Ya no entraré a los blogs de estas personas esperando leer algo entretenido y encontrarme con autobombos para que se los vote.

* Ya no me llegarán mails anónimos avisándome que no debo votar a "X" porque no necesita el dinero y no es buena persona.

Aliviado porque ese concurso haya finalizado al fin, repito el título del presente posteo: ¡Gracias, revista Oblogo! Ahora podemos volver a vivir nuestras vidas tal y como eran antes de la aparición de este concurso.

P.D.: ¡Felicitaciones por el premio, Capitana del Espacio! Me alegra que hayas ganado.

Dime qué nick usas y te diré por qué te odio

2009-11-23T22:49:00.002-02:00

(Post reciclado de la época en la que era un tipo ocurrente)

Aquí va una somera clasificación de las frases que los usuarios de Messenger utilizan y la clase de personas que se esconde tras ellos. Aclaro que todas las frases que se citan como ejemplo fueron utilizadas en algún momento por algunos de mis contactos.

A continuación, veamos la clasificación que he efectuado de manera clara y pedagógica a los efectos de una mejor comprensión por parte de los lectores (¿?):

*FRASES DE AUTOAYUDA O PAULOCOELHÍSTICAS: Son aquellos contactos que colocan en su MSN frases de la índole de “Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas”. Se trata de personas despreciables y melosas, que merecen la muerte. Pero no cualquier muerte, sino que su vida se apague después de haberles hecho tragar a la fuerza 350kg de azúcar, ya que se caracterizan por una excesiva dulzura. Dentro de esta categoría se encuentra comprendido el nick más utilizado en la historia del MSN: “Cuando realmente deseas algo, el universo confabula para que lo consigas” (Claro, se ve que las personas que se mueren de hambre en -por ejemplo- Uganda, no desearon realmente un plato de comida porque sino el universo se los hubiera conseguido ¿no?. Hay que desear con más ánimo. Si no le ponen, onda no hay comida)
*LOS QUE DESCRIBEN LO QUE ESTÁN HACIENDO: Se trata de esos individuos que te cuentan su vida a través el MSN. He visto nicks del estilo de “No molestar. Estoy estudiando”, “Viendo una peli” y el mejor de todos, “Durmiendo”. Quienes utilizan este tipo de nicks son personas que se vanaglorian de tener actividad durante todo el día. Son individuos que pretenden hacer creer a sus contactos que ellos llevan una vida plagada de actividades importantes, mientras nosotros nos conformamos mirando sus nicks. Ahora, díganme una cosita: si están estudiando y no quieren ser molestados, si están viendo una película o si están durmiendo ¿por qué demonios no cierran el MSN y listo? Sencillamente porque quieren hacerse los importantes. Ya les va a llegar el momento en que pongan como frase "Siendo asesinado por un fantasma intolerante"
En esta categoría están también los que cuentan acerca de su nueva adquisición y lo maravilloso que se sienta poseerla, por ejemplo: “Silla nueva. Tengo la cola más cómoda”.
*LOS MISTERIOSOS: Éstos -al igual que los pertenecientes al grupo anterior- son individuos a los que les gusta hacerse los interesantes y que uno se rompa la cabeza deduciendo qué quiso decir a través de su nick. Suelen utilizar frases que sólo tienen sentido para ellos mismos o con palabras rebuscadas. Algunos ejemplos que he visto son: “Pelo suelto y carretera, sabio consejo habanero” y “Variación de un acercamiento al sueño del mundo como delimitación de la tarea de la razón reflexionante para un futuro no lejano”. En fin, se trata de personas que hacen se sus nicks un disparador para que nuestro rostro se parezca cada vez más al de los pibes que tienen que soportar a Natalia Oreiro hablarles de los beneficios de la leche en la publicidad de La Serenísima.
*LOS AUTOBOMBO: Son aquellos que utilizan sus nicks para promocionar sus logros o determinados eventos. En este orden de frases rescato “Aprobé Derecho Internacional, el martes rindo la últimaaaa” y “Hoy es Mi cumple!! Pe pe re pe pe”. En estos casos, hablamos de personas con baja autoestima que necesitan que el mundo se entere de estos hechos para ser felicitados y así autoafirmarse.
Párrafo aparte dentro de esta categoría para los que utilizan a su nick como forma de publicitar su blog. Seres con espíritu comercial que aprovechan la más mínima oportunidad en su afán de ser leídos. Se me ocurren varios ejemplos de esta clase de nicks: “http://fantasmadebelgrano.blogspot.com/”, “http://fantasmadebelgrano.blogspot.com/”, “http://fantasmadebelgrano.blogspot.com/”.

*LOS ROMÁNTICOS: Y aquí vale la pena dividir la aguas. Están los excesivamente melosos que utilizan nicks de la índole de “Eres mi aire vital” o “Si digo que te estoy amando te estoy mintiendo, porque ya te amé en otras vidas y otra vez nos encontramos” y también están los que ponen frases de canciones (por así llamarlas) como “Amo lo que amas, yo te amo”. ¿Qué decir de esta clase de personas? Es una pena que ya se nos haya acabado todo el azúcar que teníamos exterminando a los que utilizan nicks con frases de autoayuda. Sólo esperemos que, por lo menos, sus parejas les metan los cuernos.

*LAS FRASES EN OTRO IDIOMA: Están los que utilizan como nick frases en otro idioma. Por supuesto, este tipo de gente dirige su mensaje al mínimo porcentaje de la población que conoce otro idioma. Se trata de individuos elitistas, que se creen mejores que el resto y que no verían con malos ojos que una monarquía se instaure en nuestro país… siempre y cuando les otorguen a ellos un título de nobleza.

Se me ocurren muchas categorías más, pero es el post más largo que escribí en mi vida y estoy tan cansado de escribir como ustedes de leerlo. Como corolario, la utilización de la palabra inglesa “nick” para referirse a la identidad que una persona tiene en el MSN me

resulta llamativa y -voy a decirlo- absolutamente discriminatoria. ¿Por qué discriminatoria? Porque deja afuera a Nick Carter, el ex cantante de los Back Street Boys. El nombre del pibe es Nick, así que no puede ser su nick. “Mi nick es Nick”, diría avergonzado. Así que el pobre Nick Carter no tiene un nick sino un metanick, es decir, una palabra que se refiere a sí misma. O sea que mientras todos tenemos un nick, el amigo Carter tiene un metanick. Lo cual debe generarle numerosos trastornos emocionales, razón por la cual se entenderían sus pésimas canciones.

Pasiones

2009-11-18T22:20:00.008-02:00

"No es que no tenga corazón,

es que hace rato no lo uso"

Iván Noble

Antes de partir hacia el trabajo, decidí agarrar un libro para que el viaje en subte se me haga más llevadero. Sin que yo pensara mucho la elección, mis manos tomaron "El informe de Brodie" de Borges.

Una vez arriba del subte, mis ojos se posaron en una frase del libro que me quedó grabada como una astilla en mis pensamientos: "La vida exige una pasión", decía.

Esa misma tarde, influido por las buenas críticas y por la insistencia de mis amigos que no hacían más que repetirme "No puede ser que trabajes de lo que trabajes y todavía no la hayas visto", me decido a mirar la película "El secreto de sus ojos".

Al promediar la historia, Francella se despacha con un espectacular discurso acerca de la influencia que la pasión tiene en las personas.

Borges y la película conspiraron para recordarme algo que me esfuerzo en no notar.

Hace ya bastante tiempo que siento que nada me apasiona. Ya no miro los partidos de Independiente con el mismo entusiasmo, no me enamoro, no me dan ganas de cagar a trompadas al responsable de una injusticia, no escucho música sintiendo que la letra me llega al alma.

Es como si estuviera sedado de sensaciones. Tanto las cosas buenas como las malas se me figuran disminuidas. Nada parece justificar que la pasión se despierte. Incluso he llegado al extremo de preguntarme si alguna vez sentí pasión por algo o es sólo un falso recuerdo.

Observo con atención a las personas y percibo que hay cosas que en verdad las apasionan. Y mientras realizan esa actividad que adoran, están cerca de esa persona que aman o ven al objeto que tanto desean, uno nota que la gente a la que me refiero está realmente viva.

Creo que todo se resume en la frase anterior. Hace ya un tiempo que la ausencia de pasión en mí produce que yo no dé señales de vida.

Quisiera poder decir que esta situación me frustra. Pero hasta la frustración pasó a ser un sentimiento del que ya no soy capaz.

En definitiva, quizás me comió el personaje. Me tomé demasiado en serio esto de ser un fantasma y me olvidé cómo era eso de estar vivo. Ahora habrá que ver si la resurrección existe y -en su caso- cómo se logra.

Peluquería

2009-11-08T23:26:00.005-02:00

Cuando se reside en un barrio humilde del conurbano bonaerense, ir a la peluquería es un trámite sencillo. Uno entra y es directamente el peluquero quien nos saluda y nos atiende, nos pregunta por la familia (porque toda la familia se corta el pelo en el mismo lugar), nos ofrece sentarnos frente al espejo, nos coloca el protector para que nuestros cabellos no caigan en la ropa y nos pregunta "¿Te corto como siempre?". Mientras dura la acción del corte, se charla sobre el barrio o política o el clima. Al finalizar el corte, nos despedimos del peluquero diciéndole "Te veo en tres meses". Mientras tanto, el mismo peluquero comenzará a barrer nuestros cabellos del suelo.

Sin embargo, si tuviste la "suerte" de mudarte del humilde barrio del conurbano bonaerense al coqueto barrio de Belgrano, ir a la peluquería se transformará en una peripecia de difícil resolución.

Para empezar, no será el peluquero quien te atienda sino una rubia platinada en un mostrador, la cual te prestará mitad de atención a vos y la otra mitad a la conversación que está entablando por msn.

Una vez que te sientes a esperar que el peluquero te atienda, no será un ser amable y con aire familiar quien te salude sino un tipo que parece recién salido del gimnasio y que da la idea de haber trabajado como stripper. No será él quien te coloque el protector para que los pelos que vayan cayendo no lo hagan sobre tu ropa sino que se solicitará la presencia de una empleada para hacerlo, ya que el peluquero ("coiffer" o "estilista" se dice en Belgrano, pero es un peluquero) no ocupará su precioso tiempo en esas minucias para no contaminar sus manos haciendo otra cosa que darle a nuestra cabellera un toque artístico. Desde ya que mucho menos será él quien barra nuestros cabellos una vez que culmine el corte.

Preparados que hemos sido para cortarnos el pelo, el peluquero nos preguntará cómo queremos el corte, nosotros responderemos y él nos dirá que sería mejor probar un corte de otro estilo. Nosotros insistiremos en que lo queremos de determinada manera (como nos cortamos siempre) y el tipo comenzará su trabajo de muy mala gana, como si la cabeza le perteneciera a él y no a nosotros. Durante el corte, el tipo no nos hablará de política, clima o el barrio sino sobre cuáles son las mejores cremas con nutrientes para un cabello como el nuestro y dónde conviene ir a bailar. Mientras tanto, nosotros asentiremos como si sus temas de conversación nos interesaran.

Terminado el procedimiento, nos dispondremos a agradecerle al "estilista" para pasar a retirarnos, pero el tipo se atravesará en nuestro camino y nos dirá que no debemos dejar pasar más de un mes para regresar e ir manteniendo el corte. "Sí, claro" contesta uno mientras en realidad piensa "Ni en pedo. Yo voy a la peluquería cuando el pelo me molesta".

A dos metros de la puerta, casi viendo la luz al final del túnel, cuando uno ya va realizando el movimiento de agarrar el picaporte con la mano, la voz de la chica rubia que nos atendió al principio se dirigirá a nosotros preguntando "¿No querés que te hagamos las manos?". Responderemos negando con la cabeza y apurando el paso, nos marcharemos de ese lugar en el que nos sentimos tan incómodos y evaluaremos cuál de las dos opciones siguientes tomaremos para la próxima vez que debamos cortarnos el pelo:

1- Realizar un viaje de dos horas hasta nuestro barrio de toda la vida para que nuestro peluquero de siempre haga ese trabajo.

2- Ir a la peluquería infantil que está a dos cuadras de donde uno reside en la actualidad, subirse al cochecito de carreras que los niños usan por silla y decirle al peluquero (que te atiende directamente sin rubias platinadas intermediarias) "Agarrá la maquinita rapadora y cortame como a los bebés"

Cualquiera de las dos opciones es válida con tal de no volver a esa peluquería donde se desarrolló nuestra historia.

Carta abierta a los publicistas visuales

2009-11-04T23:24:00.003-02:00

Ciudad Autónoma de Buenos Aires, 4 de noviembre de 2009.

Estimados diseñadores gráficos y publicistas visuales:

En mi carácter de tipo común, que a veces mira televisión y otras veces lee diarios y revistas, tengo el agrado de dirigirme a ustedes por medio de la presente a los fines de hacerles saber que...

¡¡¡ME TIENEN COMPLETAMENTE PODRIDO CON ESO DE PONER BOLAS ROJAS A TODOS LOS LOGOS!!! ¿¿¿NO SE LES CAE OTRA IDEA DE LAS CABEZAS???

¡Basta ya, señores! ¿No se dan cuenta que la bola roja es el equivalente a Florencia Peña, Fabián Gianola y Maru Botana, que aparecen en las publicidades de toooodos los productos?

Los saluda muy atentamente.

El Fantasma de Belgrano

P.D.: Dejen de robar.

Anécdotas infantiles

2009-11-03T00:21:00.002-02:00

Las madres tienen la costumbre de contar una y otra vez las mismas anécdotas de cuando sus hijos eran infantes. La mía -por supuesto- no es la excepción. Cada vez que tiene la oportunidad de conocer a alguien de mi círculo social, se despacha relatando aquellas historias. Desde que me mudé solo, habrá cenado con unas cinco personas que vinieron a casa y que ella no conocía. A todos y cada uno de ellos les contó las mismas vivencias de mi infancia.

Considerando que los lectores de este espacio pertenecen a mi "círculo social virtual" y la gran mayoría de ustedes no conoce a mi madre, es justo que también sepan las anécdotas que les relataría si tuvieran la oportunidad de conocerla. Así que ahí van algunos ejemplos:

* Era la primera vez que el pequeño fantasmita viajaba en subte. Ante el molinete, mis padres me explicaron "Ponés el cospel en el agujerito y después empujás ese palo de madera para pasar". Siguiendo las indicaciones de mis progenitores, puse el cospel en la ranura y me dispuse a empujar el molinete, pero sin seguir caminando sino que me quedé quieto después de empujarlo. Obviamente, la barra que venía de atrás me pegó en la espalda dándome un golpe monumental y haciendo que mis lágrimas broten. Durante los años siguientes, me negué terminantemente a viajar en subte aduciendo que "la máquina me pegaba".

(Antes de que pregunten, mocosos impertinentes, un cospel era una moneda que había que poner en el molinete para pasar. No siempre existieron los subtepass ni las tarjetas magnéticas)

* Cuando tenía 9 años, mi familia y yo vivíamos a escasas cuadras de un aeropuerto militar. Por ello era común ver aviones militares volar muy bajo. Los que más se veían eran unos camuflados modelo "Hércules".

Iba yo con mi padrino caminando por la vereda cuando una de estas aeronaves pasó a unos doscientos metros de altura. Con mi dedo índice dirigido hacia el avión exclamé "¡Ahí va un Ulises!"

(El pibe ya mostraba conocimientos de mitología griega; lo que pasa es que se confundía)

* Más o menos por la misma época de la anécdota del avión, volvía este humilde fantasma junto a su mamá de hacer las compras en el supermercado. Unos metros más adelante -también junto a su madre- un niño albino iba caminando. A todo lo que me dio la voz y sin poder ocultar mi sorpresa grité "¡Mirá, ma´, un lesbiano!".

(Y bueno, son palabras parecidas. Bueno, no tanto, pero ustedes díganme que sí para hacerme sentir mejor)

¿Y ustedes? ¿Qué anécdota de su infancia se acuerdan?

Insinuaciones

2009-10-26T13:05:00.004-02:00

En los dos posts anteriores, las damas manifestaron que están de acuerdo con la posibilidad de encarar a un hombre. Sin embargo, la mayoría de ellas admitió que -pese a esa posibilidad- prefieren ser encaradas y que no les resultaría sencillo tomar la iniciativa ante una situación así. Adujeron -además- que se encargan de dejarle en claro a un hombre que les gusta mediante insinuaciones. Por lo que si él no toma la iniciativa, será porque no está interesado.

Ahora bien. He notado que las mujeres confían muchísimo en que sus insinuaciones son bien captadas por el supuesto receptor del mensaje y dan por hecho que la falta de acción de este hombre equivale necesariamente a que entendió la insinuación pero no le gustó la insinuadora (nota mental: qué buen nombre de telenovela mexicana sería "La Insinuadora").

Mi experiencia personal y las múltiples charlas que tuve con otros hombres al respecto me hacen pensar que nosotros somos muy idiotas o que las damas no son tan claras como creen... o ambas cosas.

La idea de este post es preguntarles a las lectoras qué es lo que entienden por "insinuación" en esos casos. Aquí no vale contestar cuestiones genéricas sino que necesito ejemplos concretos. Por ejemplo, decir "X" frase en "X" circunstancia.

Tomen este momento como la posibilidad de explicarles a muchísimos más hombres de los que ustedes piensan cuáles son las señales que dan ustedes a la hora de hacernos saber que les gustaría ser encaradas por nosotros. Toda la platea masculina está pendiente de sus respuestas, las cuales serán ampliamente educativas.

Háganlo por el bien de todos. Por ustedes, que serán encaradas por más hombres que las entenderán después de sus explicaciones y por nosotros, que ya no queremos perdernos más oportunidades por no comprender sus mensajes encriptados.

P.D.: Les cuento una cosa que acabo de recordar. A mí me gustaba mucho una chica y pasaron meses hasta que me decidí a encararla. Por suerte, me fue bien. Ella me dijo "No sé cómo tardaste tánto en encararme. Apenas te conocí, dije que la inteligencia de un hombre me seducía. Y después te dije que eras inteligente. Más clara no puedo ser"

¿¡Cómo se supone que voy a hilar cosas que me dijo con un mes de diferencia?!

No es natural

2009-10-22T13:29:00.004-02:00

En el post pasado, sugerí la posibilidad de que el encare no debería ser algo típicamente masculino sino que las mujeres tendrían que hacerlo en la misma proporción que los varones.

Hubo opiniones encontradas al respecto, pero un comentario fue el que más me llamó la atención y es el que pego a continuación:

Alejandroooo dijo...

Es antinatural eso de que las mujeres encaren... Muchachos, dejémonos de hacernos los modernosos con cosas raras...

Si bien no comparto la opinión de Alejandroooo, me recordó a un texto que tuve que estudiar en la materia de Sociología, cuando hacía el ya lejano C.B.C.

Básicamente, el texto habla de que las personas tendemos a naturalizar aquello a lo que estamos acostumbrados. Pero lo "natural" y lo "acostumbrado" son cosas absolutamente diferentes. Es natural que debamos alimentarnos. Pero comer determinadas cosas y hacerlo con la utilización de cubiertos es algo que forma parte de la costumbre.

Por eso considero que la posibilidad de que una mujer encare a un hombre y le diga que le gusta no es nada antinatural, no va contra ninguno de los mandatos biológicos humanos. Lo que sí sucede a veces es que no nos preguntamos si la realidad en la que vivimos es la única posible. Simplemente nos limitamos a aceptar las cosas sin cuestionarlas. Y no cuestionarlas implica someterse a algo sin preguntarse si eso es lo más conveniente. Abramos un poco la cabeza, por más que esa apertura mental nos haga quedarnos con la idea que veníamos teniendo, por lo menos pongámosla a prueba y contrastémosla con otras posibilidades.

Sostener que no corresponde que una mujer encare a un hombre es afirmar que una dama no debe hacer nada por más que le encante un tipo.

Yéndome del tema del encare, las mujeres no se quedaron tranquilas sin hacer nada cuando los hombres les dijeron que era antinatural que ellas trabajen o voten.

Para aquellos que les interese el tema de la costumbre y lo natural, les dejo el link del texto al que me refiero acá.

Del encare femenino

2009-10-19T20:43:00.006-02:00

Sabido es que desde hace ya varios años, el género femenino ha logrado sendos avances en sus derechos civiles, remuneraciones, tareas laborales e innumerables etcéteras.

Todos estos pasos hacia adelante fueron dados gracias a muchas féminas que han luchado contra una sociedad establecida que tenía instaurada la idea de que era el hombre quien decidía, mientras la mujer debía limitarse a soportar las consecuencias de esas decisiones.

A base de esfuerzo, capacidad y valentía, las mujeres ya no tienen ese rol en la sociedad.

Sin embargo, existe un aspecto particular en el que quedan resabios de aquellas épocas. Y lo peor es que muchas féminas parecen cómodas y felices de que así siga siendo.

Me refiero a la creencia de que es el hombre quien debe encarar a una dama y no al revés.

Hablando con una amiga al respecto, me decía que son dos los motivos por los cuales ella no encara a un hombre que le gusta:

1- Le da mucho miedo ser rechazada

2- Teme que el muchacho en cuestión crea que ella es una "chica fácil" por ser quien tome la iniciativa.

Con respecto a la primera cuestión, sepan que ese miedo está presente también en la platea masculina. Yo nunca he sido esa clase de hombres que le hacen saber a una señorita que le gusta, ser rechazado y decirle lo mismo a otra un par de días después. Un "no" me resulta doloroso y no es fácil de asimilar. Siempre envidié a esos tipos que en un boliche se acercan a una chica, ésta los rechaza y el tipo va corriendo en busca de otra ¡Qué facilidad! ¡Qué ausencia de noción de lo que es un rechazo! Sin embargo, estimadas señoritas, no todos los hombres somos así. A la gran mayoría nos duele cuando nos presentan su negativa y nos da miedo el momento previo a hacerles saber que nos gustan, así que queda desterrada su creencia de que es el hombre quien debe encarar en virtud de que está "más acostumbrado" a encarar y no le da miedo.

Otro tema es el segundo argumento. Aquél que sostiene que el hombre creerá que la mujer es "fácil" por ser ella quien encare. Creer eso es adjudicar a un varón un pensamiento típicamente femenino. Son solamente algunas damas y ningún hombre quienes consideran que tal actitud es de "chica rápida". Los hombres no nos ponemos a pensar en esas cosas y, por lo tanto, no es algo que les juegue en contra a las féminas lanzadas.

Ustedes se preguntarán qué piensa un hombre que es encarado por una mujer. La respuesta es sencilla y consta de una sola palabra. El hombre piensa "iupiiiiiiiii".

Prejuicios

2009-10-15T19:20:00.004-02:00

Existen nombres que inmediatamente nos remiten a cierta clase de personalidad. Tal vez porque los asociamos a una persona que se llamaba así y que era de tal manera, o quizás porque existe un prejuicio popular que hace que confundamos al nombre con la esencia.

Pongamos algunos ejemplos para entender de qué estoy hablando:

Una mina llamada "Pamela", "Yamila" o "Carla" me remite necesariamente a una señorita fácil de encarar (Aclaración: En mi caso no hay mina "fácil", son todas dificilísimas, pero me refiero a "fácil para los demás")

Una dama cuyo nombre es "María Pía" o "María Paz" está muy buena, pero resulta una concheta. Va a clase de pilates desde antes que tal actividad se ponga de moda, vive en un piso de Avenida Libertador, estudia Organización de Eventos o Diseño de Interiores, pero subsiste del dinero de su pareja.

Si te llamás "Ricardo", sos un garca. Trabajás en una empresa y ascendiste a costa de pisarle la cabeza a tus compañeros de laburo o bien sos el clásico tío del que toda la familia habla mal (probablemente por algún altercado económico en el que estafaste a tus familiares diciendo que ibas a hacer un negocio).

Si tu nombre es "Gonzalo", sos un buen tipo; quizás un poco inocente. Y si te llamás "Julia", sos una mujer interesante.

Hay demasiadas "Rominas". Tántas que no puedo evitar asociarlas con personas absolutamente intrascendentes. Son minas que parece que te van a cambiar la vida, pero terminan siendo una más.

Las "Marthas", "Mirthas" y "Josés" nunca tuvieron menos de sesenta años. Forman parte de un plan genético que hubo en el país hace mucho tiempo, plan en el cual experimentaban con nacimientos de bebés de sesenta años.

Quienes se llaman "Inés", procuran encontrar en la pareja aquella felicidad que no encuentran solas. Pero les va mal, por eso tendrán un mínimo de dos divorcios (uno de ellos, porque su marido las golpeará).

Por supuesto, la presente es una lista incompleta. Quedo a la espera de que ustedes me digan qué otros prejuicios tienen con respecto a los nombres de las personas.

P.D.: Un saludo a todos los lectores cuyos nombres haya enumerado en este post. Sé que no volverán a pasar por aquí.

Ya no hay mujeres

2009-10-04T19:05:00.004-02:00

Se ha puesto de moda en la parcialidad femenina la frase "Ya no hay hombres". Tal afirmación es pronunciada generalmente por damas que se quejan de su soledad y están a la espera de que un caballero con ciertas características sea el que las invite a salir. Parece ser que en el término "hombres" de la frase anterior, no se encuentran comprendidos todos aquellos que sí las invitaron.

Las féminas en cuestión aducen la mayoría de las veces que los representantes del género masculino que se atreven a invitarlas a salir no son lo suficientemente atractivos o divertidos o inteligentes o pudientes o educados o fieles.

Es así que las damas a las que me refiero denuncian a los cuatro vientos la ausencia de machos que las atraigan. Y claro, estas señoritas no tienen reparos en gritarlo delante nuestro. Como una afrenta, como si nosotros no estuviéramos oyendo lo que dicen, nos ofenden sin la menor consideración.

"¡Ya no hay hombres!", escuchamos estoicamente.

Por las razones que acabo de exponer, declaro abiertamente que ya no voy a invitar a ninguna señorita a salir nunca más. Ahora jódanse.

Si alguna está interesada, que me invite ella (ya estamos en el siglo XXI). Mientras ninguna lo haga, quiero gritar a todo lo que me da la voz que "¡YA NO HAY MUJERES!"

Nacer

2009-09-27T20:13:00.004-02:00

Fue como despertarse. Aunque sus ojos habían permanecido abiertos, no habían registrado nada hasta ese momento. Su memoria estaba en blanco.

Cuando tomó conciencia de lo que sucedía, se estaba viendo al espejo. Le costó darse cuenta que era su propia imagen la que se reflejaba, ya que él no reconocía aún el cuerpo que habitaba.

¿Cuánto tiempo hacía que estaba ahí? ¿Quién era él?

Como destellos, aparecieron ciertos recuerdos; detalles esenciales que conformaban algunas vivencias pertenecientes al cuerpo que lo tenía por huesped. Fue así como recordó a su madre, a sus compañeros de primaria, el aroma del pasto recién cortado en la casa de su abuela, los ladridos de aquel perro durante la noche. Sin embargo, todos esos recuerdos tan lejanos parecían ajenos. Como si alguien los hubiera inyectado en su mente pocos minutos antes.

La imagen que el espejo devolvía seguía sin resultarle familiar. Pero no cabían dudas de que él se encontraba dentro de esa imagen.

De a poco, más vivencias vinieron a su mente. Recordó que ese cuerpo había cursado una carrera universitaria y que ahora tenía un título. También emergió la imagen de sus compañeros de trabajo, a quienes el cuerpo que habitaba veía de lunes a viernes.

Comenzó a preguntarse cómo era posible que comprendiera conceptos tales como el tiempo y el espacio, o que fuera capaz de pensar en un idioma determinado, siendo que era la primera vez que despertaba. Quizás el elemento corpóreo que ahora habitaba lo nutría de ciertas experiencias como medio para no encontrarse perdido en un mundo que le resultaba desconocido.

Siguió observando la imagen que el espejo devolvía durante un minuto más solamente. Tiempo que le resultó suficiente para decidir que todas las preguntas que tenía acerca de cómo y por qué había llegado allí no tenían sentido alguno. El cuerpo que habitaba era ahora suyo. Toda una vida lo esperaba afuera y ninguna de las personas que se cruzara con él notaría que acababa de despertar. Tal vez -sólo tal vez- todos los demás también habían despertado ese día y disimularían estar perfectamente ubicados, pretendiendo hacer creer al resto que no tenían ninguna pregunta acerca de cómo habían llegado a sus respectivos cuerpos. Tal pensamiento lo tranquilizó aún más.

Fue así como él se vistió y salió a la calle.

(Ah, sí, me olvidaba. No siempre escribo posts sencillos. A veces se me da por escribir estas cosas.)

Fantasma botón

2009-09-23T20:51:00.002-02:00

Cuando los varones vamos a un baño público a hacer lo que nuestras necesidades fisiológicas exigen, las reglas de higiene indican que al terminar hay que lavarse las manos.

Sin embargo, después de un arduo trabajo de investigación consistente en una elaborada contabilidad de los casos estudiados, estoy en condiciones de dar a conocer una conclusión que hará temblar a las bases establecidas de la sociedad contemporánea y espantará a las féminas lectoras de este espacio. Un secreto tan oscuro que estuvo oculto en lo más profundo de las conciencias masculinas hasta hoy, día en el que este espíritu botonazo lo saca a la luz: Apenas el 40 % de los hombres que van a un baño público se lavan las manos con posterioridad a orinar y/o defecar.

Ustedes podrán decir que el 60 % de los varones restantes son unos asquerosos y comparto ese dictamen, pero lo peor es lo que vi hoy. Después de tomar un café con leche y medialunas en un bar, me dirigí al sanitario a los fines de liberar rehenes (soy un poeta, lo sé). Al finalizar, mientras me lavaba las manos, dos chicos salieron del baño sin siquiera mirar de reojo la canilla para higienizarse. Cuando egresé del sanitario, vi cómo estos dos sujetos estaban con sus respectivas novias y le acariciaban la cara como diciendo "Me hago el tierno con vos pero este dedito con el que te acaricio pasó por la línea divisoria de mis glúteos hace escasos momentos para limpiarme la caquita y no me lo lavé".

Así es que, señoritas lectoras de este espacio, sepan que sus parejas pueden formar parte del 60% de los varones en cuestión. Es mi obligación denunciar esta horrible realidad. Por ello, si alguna de ustedes está lo suficientemente buena y busca estar con un hombre inteligente, amable, simpático, dulce, compañero, agradable y que se lave las manos cuando va al baño, no tiene más que escribir a la dirección de mail que se encuentra al costado derecho de su pantalla.

Lo pasado, pisado (que alguien se lo diga a los dentistas)

2009-09-18T19:15:00.006-02:00

Acabo de volver del odontólogo e inmediatamente me siento frente a la computadora para escribir las presentes líneas. Es que alguien tenía que decir lo que voy a declarar ahora.

Durante años hemos permitido que los dentistas nos digan cosas como "Tendrías que haberte cepillado cuatro veces por día", "Tuviste que haber tenido especial cuidado con las muelas de atrás", "No usaste hilo dental", etc.

Señores dentistas: Justamente ustedes están para cuando tenemos algún problema en la boca. Si nosotros hiciéramos absolutamente todo lo que ustedes nos dicen, no tendríamos ni una caries. Y así se quedarían sin trabajo para siempre. Así que dejen de decirnos lo que tuvimos que haber hecho y concéntrense en curarnos la boca. El daño ya está hecho. No queremos escuchar cómo tuvimos que habernos comportado antes porque ya no hay forma de volver el tiempo atrás.

¿Se imaginan a un abogado penalista diciéndole al cliente que acaba de matar a alguien "Tendrías que haber sido una buena persona"? Noooooooo. El abogado lo defenderá como pueda. Pero no va a concentrarse en el pasado sino que hará lo posible para que el cliente no vaya preso. Sin embargo, los dentistas te reprochan todo el tiempo cómo te comportaste en el pasado cuando el problema está en el presente.

En fin. Los odontólogos no entienden nada. Ya suficiente sufrimiento nos producen con el torno como para encima tener que escucharlos decir lo que tendríamos que haber hecho.

Milagro matemático

2009-09-16T23:42:00.005-02:00

Viene dando vueltas por mi mente la idea de la multiplicidad de variables que deben darse para que las vidas de las personas desconocidas se crucen. Coincidir en un mismo lugar y en un mismo tiempo es -de por sí- difícil. Depende de la hora a la que uno se levante, qué actividades tenga que realizar ese día, la velocidad de sus pasos o de su vehículo, el camino elegido para llegar a destino, la rapidez con la que uno desayune, etc. Y todo ello sumado a la misma cantidad de etcéteras de las otras personas.

Todas esas variantes harán que sean esos individuos y no otros con los que nos crucemos en la calle, en el subte, en el consultorio médico, en el ascensor, en la vida.

Y tal entramado causal es necesario sólo para cruzarse. Sin embargo, compartir el mismo contexto espacio-temporal no alcanza para conocer a alguien. También es necesario que una gran cantidad de circunstancias se produzcan para que alguien deje de ser una persona que nos cruzamos por la calle para pasar a ser nuestro amigo o nuestra pareja o nuestro enemigo. En ese aspecto también juegan el sentido del humor que tengamos ese día, las palabras que utilicemos para comunicarnos, lo bien o mal que nos caiga la cara del otro, compartir o no determinados gustos y demás.

En síntesis, conocer a las personas es un milagro matemático. Un increíble número de eslabones que se unen para producir ese encuentro. Cierto es que uno maldice a este milagro matemático cuando se cruza con determinado tipo de gente, pero no por ello deja de ser un maravilloso efecto dentro de una enorme cantidad de causas.

Tomar conciencia de la multicausalidad ayuda a valorar más lo cotidiano… y la suma de lo cotidiano conforma lo que llamamos “nuestra vida”.

Departamento de soltero

2009-09-13T21:43:00.002-02:00

Eran las 6:40hs de la mañana cuando mi celular dio aviso de la recepción de un mensaje de texto. Yo me estaba preparando para irme a trabajar. Al leer el mensaje, veo que el encargado del edificio -quien conoce mis horarios- me estaba avisando que el ascensor no funcionaba, por lo que tendría que descender por la escalera. "Gracias por el aviso", contesté.

Unos minutos después, llegó otro mensaje de texto del encargado que rezaba "El matrimonio de al lado tuyo no tiene acceso a la escalera porque se les rompió la puerta ¿No dejarías salir a tu vecino por tu puerta que tiene que ir a trabajar?"

Como buen tipo que soy, toqué el timbre de mis vecinos y les ofrecí salir por el interior de mi departamento a las escaleras para que puedan ir a trabajar, ya que el ascensor no funcionaba. Me agradecieron mucho y el hombre aceptó mi oferta, ya que debía irse a trabajar en ese momento, sin embargo la mujer tenía día libre, así que no era necesario que ella saliera.

Mi vecino ingresó a mi departamento y -mientras yo le abría la puerta trasera para que acceda a las escaleras- le dije "Perdón por el desorden. Pero es el clásico departamento de soltero, como verás". Me miró a los ojos con añoranza. Es una persona de no más de 35 años, pero un brillo en su mirada reflejaba que su felicidad había quedado en otro tiempo. Entonces me dijo "No te preocupes por el desorden. El mío también era un departamento de soltero. Hasta que la bruja empezó a dejar sutilmente sus cosas y un día, sin darme cuenta cómo, tenía un bebé y estaba conviviendo".

Muchachos, así no me dan muchas ganas de tener una familia.

Poco sentido

2009-09-09T21:52:00.002-02:00

Todos aquellos que tenemos un blog sabemos que no hace falta gran cosa para escribir en él.

Alcanza con ir a la página de Blogger, elegir una plantilla, darle unos detalles de estilo consistentes en imágenes o frases, publicarlo y listo el pollo; sólo resta el contenido de los posts.

Sin embargo, mantener vivo al blog no es lo mismo que escribir en él. Para mantenerlo vivo siempre es bueno contestar a los comentarios de los lectores, tener la amabilidad de devolverles las visitas, comentar en blogs ajenos para que la gente tenga presente nuestra existencia, postear con cierta periodicidad y algunas otras cosas.

No es difícil deducir que para realizar tales actividades hace falta nada más y nada menos que tiempo. Como leí alguna vez "El tiempo es la sustancia de la cual estamos hechos".

Se me dirá que la cantidad de visitas y comentarios no necesariamente se relaciona con la calidad del blog, ya que existen espacios virtuales excelentes que son casi desconocidos y otros muy visitados que no son tan buenos. Concuerdo con tal afirmación, pero es más gratificante saber que uno lo leen 20 personas en lugar de 2.

Todo lo antedicho se debe a que me encuentro escaso de tiempo. Mi trabajo viene siendo un espacio gratificante por un lado, pero al oneroso precio de ver devoradas a mis horas. Llego a mi hogar cansado, sin ganas ni tiempo más que para comer algo, bañarme y recibir alguna llamada telefónica. Poco queda de aquel fantasma que visitaba asiduamente los blogs ajenos y se preocupaba por dejar su opinión sobre lo que leía en ellos.

Todo ello se ve reflejado en el presente de este fantasmagórico espacio. Actualizo con cada vez menos frecuencia y la calidad de los posts es aún más baja de lo acostumbrado (lo que es mucho decir).

Y acá es cuando me pregunto y les pregunto ¿tiene sentido mantener al blog en estas condiciones? Se agradecen sus respuestas y su sinceridad.

Tiempo

2009-09-06T21:10:00.002-02:00

"El tiempo es el mejor de los maestros,

pero acaba con todos sus alumnos"

Ya todos escuchamos muchas veces la frase que reza que hay que aprovechar cada día como si fuera el último.

Pero ¿qué es aprovechar el día? Cada uno de nosotros puede tener una respuesta diferente para esa pregunta.

Estar con los seres queridos, bailar, practicar un deporte, escuchar música, tener relaciones sexuales, comer algo rico, mirar el mar e innumerables etcéteras.

Alguna vez, hablaba con un amigo acerca de qué actividades realizaríamos si supiéramos que el mundo se termina en 24 horas. Él me decía -casi sin dudar- que iría corriendo a estar con su familia. La verdad es que yo no lo tengo tan claro ¿En qué aprovecharía el poco tiempo que me queda? Sé que hay actividades que me encantaría realizar, pero que no dependen de mí. Si tomamos el ejemplo del sexo, yo iría corriendo a buscar a Paula Colombini, pero sería poco probable que la señorita en cuestión quiera pasar sus últimas horas acostada con este fantasma.

Dejemos este razonamiento a un lado y pensemos en una certeza. Lo más probable es que no muramos en 24 horas, pero es apenas una probabilidad, lo cierto es que no estamos seguros. No tenemos idea de la fecha en que nuestro tiempo se acabará, por lo que no tiene sentido gastarlo en cosas que no valen la pena.

Este humilde espíritu está aprendiendo esa lección. Lo que haga con ese aprendizaje es por ahora un misterio hasta para mí mismo.

Permanezco atento a las sugerencias que ustedes me hagan en cuanto a las actividades que no puedo perderme desde este momento hasta que me muera (otra vez).

Fobias, manías y obsesiones.

2009-08-31T21:53:00.005-02:00

En cuestión de muy pocos días, tuve varias conversaciones referentes a manías, miedos y fobias. Lo cual es muy raro, ya que no me muevo en un ámbito donde se hable de psicología ni nada parecido.

Una lectora de este blog -por ejemplo- me contaba que es fóbica a los botones (no me refiero a los del estilo de Jorge Rial sino a los de la ropa). Sí, así como lo leen. No puede usar ninguna prenda que tenga botones. Me contó que una vez -de pequeña- sus familiares quisieron obligarla a usar un abrigo lleno de estos pequeños circulos plásticos y sintió tánta desesperación que vomitó.

Otra persona que lee el presente espacio me confesó que no puede dejar el volúmen del televisor en un número que sea impar. Y no me refiero a que le incomode que quede en uno de esos números sino que le resulta absolutamente necesario que el sonido quede establecido en un número par o cae en la desesperación.

Escuché también muchos casos de personas que no pueden dormir si no cerraron todas las puertas del placard.

También esta semana vi en la televisión el testimonio de una mujer que decía que no podía girar a la izquierda con su auto. De sólo pensar en doblar hacia la izquierda, la dominaba el pánico. Ello la obligaba a establecer un trayecto específico para ir al sitio al que quiera llegar que conste solamente de doblar a la diestra o seguir derecho.

Todo eso me hizo pensar si yo tengo alguna de estas manías. Recordé que uso el celular como despertador. Está predeterminado para sonar de lunes a viernes a las 6:30 hs. Sin embargo, no puedo dormirme sin verificar que el despertador esté conectado, por más que ya sepa que lo está. Y una vez que controlo que esté puesto para sonar a la hora correcta y cierro la tapa, me agarra miedo de haber tocado sin querer el botón para desconectarlo. Entonces lo vuelvo a controlar (lo sé, tengo problemas).

Y ustedes, ¿tienen alguna de estas manías? No necesariamente tiene que ser algo tan loco como la mina que no puede doblar a la izquierda, alcanza con las pequeñas "locuras" propias.

Nombres (otra vez)

2009-08-26T20:52:00.004-02:00

La presente entrada es sólo para establecer un par de criterios generales con respecto a los nombres de las personas y las formas en que son llamadas de forma cariñosa.

* Deberían estar prohibidos por ley los apodos terminados con la letra "u". Si una dama se llama "Carolina", puede ser nombrada como "Caro" pero jamás como "Caru". Del mismo modo ocurre con "Danu", "Matu", "Maru", etc. No sólo suenan mal sino que despiertan la idea de una persona poco inteligente. Si viene un amigo un día y me dice que tiene una chica para presentarme a la que le dicen "Natu", saldré corriendo horrorizado (por más que el fantasma sea yo).

* También habría que hacer extensiva la prohibición a los apodos consistentes en la primera sílaba del nombre. A mi entender, suena ultrachetísimo que alguien llamada "Nadia" se haga llamar "Na" (y en ese caso particular suena todavía más cheto porque me recuerda a "tipo na´"). Peor aún es con los nombres más largos. Si te llamás Facundo, no da que te digan "Fa" (salvo que estés haciendo algo que asombre a todos los presentes y no les quede otra que decir "faaaaaaa").

La lista de prohibiciones está abierta a sus sugerencias, pero tengan en cuenta que si alguien osa defender a los apodos mencionados arriba, morirá instantáneamente (bueno, quizás no tan instantáneamente pero sí dentro de muchos años).

Primeras salidas

2009-08-23T14:35:00.002-02:00

Cuando dos personas se están conociendo en vías de formar una relación medianamente seria, las primeras impresiones que se tienen del otro son fundamentales.

De ese modo, durante las primeras salidas, uno permanece atento a cualquier cosa a los fines de generalizar y establecer un criterio absoluto que determinará si la persona que está a nuestro lado vale la pena o no. Si no se lava las manos antes de comer algo, será un asqueroso. Si mira con ternura a un bebé, será una buena madre. Si ni siquiera amaga a sacar la billetera para pagar, será una vividora. Si cede el paso a un minusválido, seré el próximo ganador del premio Nobel de la paz.

Los criterios que cada uno utilice en esos casos son absolutamente individuales y antojadizos. Incluso son arriesgados, ya que se corre el riesgo de caer en una generalización errónea. Pero de algo debemos valernos para determinar si queremos pasar más tiempo o no con esa persona.

Charlando con un amigo de estos temas, me contaba que tiene en su casa un cuadro por demás feo, pero cuidadosamente decorado con un juego de luces a su alrededor. Si una muchacha ve el cuadro y dice que es lindo, mi amigo determinará que la mujer es superficial, ya que se dejó deslumbrar por el juego de luces que adorna al cuadro, o que decididamente tiene mal gusto.

Ese mismo amigo tiene por costumbre decir la siguiente frase "Si no me desilusiono de una mujer durante los primeros 25 minutos de charla, no me desilusiono más".

Por mi parte, una mujer pierde absolutamente todo su encanto cuando me escribe una carta o mail rematada con la frase "te kiero" o tiene errores de ortografía groseros. Me pasa lo mismo cuando habla demasiado sobre ropa o se detiene en todas las vidrieras que ostentan el cartel de "liquidación".

Todo lo escrito hasta acá, señoras y señores, no es más que una excusa para que me cuenten en qué cosas ustedes se fijan durante las primeras salidas a la hora de determinar si quieren o no pasar más tiempo con esa persona.

Para graficar mejor lo que mis palabras no pueden, les dejo una excelente escena de "Una historia del Bronx":

Autotraición (que no es lo mismo que auto a tracción)

2009-08-19T21:29:00.004-02:00

"Éstos son mis principios, y si no le gustan, tengo otros"

(Groucho Marx)

Traicionarse a sí mismo es una de las cosas más detestables que uno puede hacer. Tener ideales firmes e ir contra ellos nos deja con una sensación de falsedad difícil de remontar. Es la culpa de saber que fuimos contra la persona a la que más queremos (nosotros).

Veamos unos ejemplos fantasmales de lo que hablo:

* Situación 1: En mi primer día de primaria, yo no quería saber nada con empezar el colegio. Mi señorita se iba acercando a cada uno de nosotros para presentarse y darnos un beso. Cuando llegó mi turno, se produjo el siguiente diálogo. Entre paréntesis podrán ver lo que pasaba por mi mente en ese momento y fuera del paréntesis, lo que efectivamente dije:

S: - Hola, Fantasmita. Yo me llamo Mónica y voy a ser tu señorita este año ¿estás contento de empezar?.

F: - (¿Contento? ¿Cómo voy a estar contento? Tengo que venir acá todos los días con esta corbata horrible. Y vos te vas a enojar cuando hagas un dictado y yo escriba mal. Y vas a darme tarea y no voy a poder jugar en casa porque voy a tener que hacer lo que vos me mandaste. Y ni quiero imaginar cuando me quieras enseñar a hacer cuentas. No tengo ganas de estar acá. Quiero estar en mi casa viendo Los Thundercats) Sí, muy contento.

* Situación 2: A los 16 años, me encontraba presenciando el programa "Tribuna Caliente", donde Julio Ricardo -el periodista deportivo- le pidió al público presente que levantara la mano todo aquél que creyera que "Matute" Morales merecía una oportunidad en la selección nacional de fútbol. Todos los presentes levantaron la mano con mi única excepción. Entonces Julio Ricardo me acerca el micrófono y me dice:

JR- Sos el único que no quiere que lo convoquen a la selección ¿Por qué?"

F- (¿Matute? ¿Ese traidor hijo de puta que jugaba en el Independiente de mis amores y después se fue a Racing y nos gritó en la cara el gol que nos hizo? ¡Ni en pedo la selección para ese forro! Independiente le dio todo y el traidor se va a jugar justo para el enemigo ¡Hay que matarlo! Yo no levanto la mano ni aunque me apunten con un cañón, por más que el tipo juegue bárbaro. No se lo merece) Yo sí que levanté la mano, Julio.

* Situación 3: Hace un par de años: “Ni en pedo vuelvo a llamar a X. Está completamente loca. Es una histérica con la que no se puede disentir en nada. ¡Nunca más quiero saber de ella!” Días después: “(ring, ring) Hola, ¿X? Quería saber cómo estabas… ¿no tenés ganas de que nos veamos?”.

¿Y ustedes? ¿En qué momento sienten que se traicionaron?

Teorizando sobre el amor

2009-08-09T21:07:00.003-02:00

"El amor es más bien el dios de las sensaciones

que el dios de los sentimientos"

(Anne de Lenclós)

El amor es una cosa extraña. A decir verdad, me resulta muy difícil saber si alguna vez estuve enamorado. Habrá quienes me digan que dudar acerca de si uno estuvo enamorado es el síntoma inequívoco de que no lo estuvo, ya que el amor es algo tan evidente que no deja lugar a dudas.

Por eso se me ocurrió preguntarles lo siguiente: ¿Cuándo se dan cuenta ustedes que están enamorados de alguien? Puede ser que algunos lo noten cuando piensan todo el tiempo en alguien y se preguntan qué estará haciendo esa persona (yo he vivido esas situaciones y aún así dudo que me haya enamorado alguna vez). Otros dirán que notan que están enamorados cuando hacen algo por alguien que no harían por nadie más (como regresar muchos días antes de unas vacaciones en Europa porque te enteraste que la persona querida necesita ayuda). En definitiva, habrá quienes sostengan que el amor es exclusivamente algo que se siente mientras que otros dirán que es algo que se hace evidente en las acciones ¿En qué postura se enrolan ustedes? ¿Cuándo notan que están enamorados de alguien?

A continuación, me permito esbozar una teoría sobre el amor. No creo que el amor sea un sentimiento ni una acción. Sostengo que el amor es una creencia. Recién cuando uno cree firmemente estar enamorado de alguien es que lo está. Y esa creencia te lleva a sentir y a hacer cosas por el otro.

Consecuentemente con mi pensamiento, mientras dude acerca de haber estado enamorado, significará que nunca lo estuve. Como dijo Anne de Lenclós "El amor es más bien el dios de las sensaciones que el dios de los sentimientos"

Leo atentamente sus opiniones.

Mi jefe

2009-08-05T19:52:00.004-02:00

Hace muy pocos días, Clarín publicó una nota en la que se reflejaba una estadística que decía que el 56% de los empleados se lleva mal con su jefe. Tal situación me hizo pensar en la relación que tengo yo con el mío.

El primer día de laburo, mis compañeros me dijeron "Tuviste suerte con el lugar en el que entraste. El jefe es un tipo bárbaro."

*A las pocas semanas, pude comprobar que lo que decían era cierto. Una de las personas que atendemos en la oficina estaba tardando mucho tiempo en llenar una planilla con sus datos personales. Me acerco a él y le pregunto si necesita ayuda. Me contesta "Disculpe por la demora. No veo bien lo que dice la planilla. Necesito lentes y todavía no pude juntar la plata para comprarlos". Mi jefe irrumpió en la escena y preguntó "¿Cuánto salen los lentes que necesita?", mientras sacaba de su bolsillo los $300.- que costaban y se los daba en la mano a un perfecto desconocido que no podía creer que alguien hiciera eso por él.

* Cuando estaba a punto de mudarme solo, mi principal problema era que no tenía garante. Mi jefe me llama aparte y me dice "Yo te salgo de garante. Lo único que te voy a pedir como compensación es que ubiques en tu nueva cocina la heladera que te voy a dar porque me ocupa espacio en casa y ya no la uso". Así que no sólo conseguí garante sino también heladera.

* Durante mis vacaciones, me llegaron rumores de que la oficina era una caos y había muchísimo trabajo. Yo ya había descansado durante 3 semanas y estaba en mi casa, así que no me costaba nada ir un día a ayudar. Llamo por teléfono y atiende mi jefe. Cuando le pregunto si necesitaba que vaya, su respuesta fue "A ver si nos entendemos, Fantasma. Vos estás de vacaciones. VA-CA-CIO-NES. La única orden que te voy a dar es que descanses."

* Pero más allá de la calidad humana de la persona que dirige el lugar en el que trabajo, hay una frase que me dijo hace muy pocos días y que genera mi afecto por él sea aún mayor. Una frase que me conmovió hasta las lágrimas por haber tocado las fibras más íntimas de mi ser. Me dijo "Te voy a ascender".

Lo malo y lo malo del amor

2009-08-02T17:53:00.005-02:00

A continuación, un extracto de una conversación real vía msn en la cual se pueden ver con claridad los efectos estupidizantes en la personalidad de alguien que está enamorado en forma correspondida y los efectos amarguísticos en alguien que no está en esa situación. La conclusión que puede sacarse es que ambos estados son deplorables; a uno debe castigárselo con la muerte por ser tan meloso y al otro no se lo puede matar porque es un fantasma.

S: - Cumplo un mes con mi novia y tengo una consulta ¿Cómo reemplazo "mes-iversario", que suena muy feo?

F: - La verdad que sí suena feo... como si fuera el aniversario de Messi :P

S: - Jajaja, totalmente. Pero no puedo decir "aniversario" porque viene de "año" y yo cumplo un mes

F: - Claro. La gente suele usar la palabra "cumplemes"

S: - Uy, pero eso suena peor

F: - ¿Peor que decidir arbitrariamente cuándo se debe festejar algo sólo porque la Tierra dio 30 vueltas sobre sí misma?

S: - Pero son detalles importantes, mi amigo

F: - Puede ser que tengas razón. Tenés que comprender que de ser yo el enamorado, también creería en la importancia del movimiento de rotación terrestre.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Qué fue lo más estúpido que hicieron por amor?

Empiezo yo: ... Bueh, mejor no. Lo pienso y me dan ganas de matarme (de nuevo)

Ayúdame, Freud

2009-07-30T22:50:00.003-02:00

Después de que yo expusiera durante 45 minutos mis inseguridades y preocupaciones, mi psicóloga dio por terminada la sesión con el siguiente discurso:

"Mirá, Fantasma. Lo que estás diciendo es absolutamente infundado y es una imagen infantil de vos mismo que tu inconsciente proyecta. Lo cierto es que en tu realidad actual, tenés un muy buen trabajo, un título universitario, independencia económica suficiente como para vivir solo y sos muy inteligente. Pero tenés que hacerte cargo de tu realidad y vivirla. Te juro que de no ser porque te conocí como mi paciente, te presentaría a mi hija."

Creo que tengo que cambiar de terapeuta... así ésta me presenta a la hija, digo.

Tratamiento instantáneo contra la baja autoestima

2009-07-29T13:31:00.003-02:00

Tenés un mal día. Estás triste. Pasaste la noche sin dormir, dando vueltas en la cama y taladrándote la cabeza con ideas destructivas.

Te sentís un idiota, un pelotudo y menos agradable que un hemorroide.

Al mediodía, te encontrás en un bar para almorzar con una persona de mucha confianza y le contás lo que te pasa. Te preguntás quién demonios fue el que dijo que hablar las cosas sirve para desahogarte, te sentís igual de mal.

Vas al baño del bar. Te dirigís al mingitorio, sacás a tu amigo y empezás a orinar. Pero justo frente a tus ojos, arriba del mingitorio hay pegada una imagen. La imagen exacta que necesitás ver para que tu día mejore automáticamente estando con tu amigo a la vista.

Bendito, bendito sea quien tuvo la genial idea de pegar esa imagen sobre el mingitorio. Me alegraste el día.

Nombres

2009-07-26T23:37:00.002-02:00

En el momento en el que a uno le ponen un nombre, le están designando la palabra con la que va a ser conocido el resto de su vida. Dependiendo de la probidad de nuestros progenitores, podemos tener la suerte de detentar un nombre agradable o el eterno castigo de ser llamado por un nombre vomitivo.

Por mi parte, mi nombre está bastante bien. Puedo ir con la mirada en alto cuando la gente me señala y dice "Ahí va el Fantasma". Sin embargo, no estaría mal que -llegada cierta edad- uno pueda modificar y elegir su nombre. Claro está que tendría que estar permitido solamente una vez, ya que se puede prever que habrá quienes cambien su nombre tanto como su ropa interior (es decir, cada 3 semanas).

Por ejemplo, si yo hubiera nacido en Grecia, me haría llamar "Testículos" (así de jodido soy). Y si hubiera nacido en Brasil, le copiaría el nombre a algún jugador de fútbol tal como "Marquinho Paraná"o "Junior Bahiano".

También hay nombres y apellidos que parecen determinar lo que uno hará con su vida. Un tipo cuyo apellido es "Zaffaroni", no puede menos que ser el más importante representante del garantismo penal de su país. Alguien que se llama "Luciano Palos" está determinado a ser arquero de Newell´s. Una vez supe de la existencia de un psicólogo infantil cuyo apellido era "Garrote", lo que me pareció muy adecuado para cierta clase de niños.

Y ustedes ¿están conformes con su nombre? ¿Cómo si llamarían, si pudieran elegir?

Comprando Coto-netes

2009-07-24T18:29:00.005-02:00

Se encontraba este humilde fantasma circulando por las góndolas del supermercado Coto. De repente, una venerable señora se le acerca y se produce la siguiente conversación:

Vieja loca: - Disculpe ¿dónde está Coto?

Fantasma: - (mirando alrededor para asegurarse que se encontraba donde creía estar) Estamos en Coto, señora.

Vieja loca: - ¿Y dónde es?

Fantasma: - Acá es Coto.

Vieja loca: - ¿Y dónde estamos?

Fantasma: - (Buscando dónde estaba la cámara oculta) Éste Coto queda en Belgrano.

Vieja loca: - ¿Y cómo hago para llegar a Coto?

Fantasma: - A ver, señora, usted ya está en Coto. No busque más. Es acá. Yo sé dónde estamos.

Vieja loca: - Usted sabrá dónde está. Pero no sabe dónde estoy yo.

Fantasma: - (Sé dónde deberías estar: en el Moyano) Bueno, disculpe, voy a seguir comprando.

Vieja loca: - (levantando la voz) ¿Y se va a ir sin decirme dónde está Coto, irreverente?

Afortunadamente para mí, un repositor pasó por donde estábamos y le dije: "Disculpame, la señora te quería hacer una consultita". Salí huyendo a toda velocidad con mi changuito, pero -a lo lejos- llegué a escuchar cómo la estridente voz de la vieja le preguntaba al desafortunado repositor como un grito de ultratumba "¿Dónde está Coto?"

(Post dedicado a todos los que alguna vez se vieron obligados a resolver un problema que era originariamente de otro)

El fantasma advierte

2009-07-20T01:45:00.005-02:00

Un día de estos, voy a reclamar los 77 millones de euros, 82 millones de dólares y 46 millones de libras esterlinas que vengo acumulando en premios otorgados por parte de The Irish Lottery, Tobacco Award, Musthappha Alí y no sé cuántos desconocidos más que me mandan mails diarios notificando que mi dirección de correo electrónico ha sido sorteada como la ganadora de esas cantidades de dinero.

El día que se me vaya la fiaca y reclame mis premios, los invito a comer un asado (Eso sí: dividimos las gastos ¿eh?)

Risas

2009-07-17T13:36:00.004-02:00

Si necesitás reírte un rato, vení. Miremos ésto juntos. Los problemas van a seguir estando cuando los videos terminen, pero ¿quién nos quita lo reído?

Total, tiempo es lo que sobra.

2009-07-14T00:44:00.004-02:00

Resulta ser que los pasajeros de subte estamos siendo protegidos por los brillantes cerebros del ministerio del Interior y la secretaría de Transporte de la Nación, quienes han entablado un fabuloso sistema por el cual -quienes utilizamos ése medio de transporte- podemos marcar un sencillo número telefónico desde nuestro celular ante la inminente amenaza de un hecho delictivo bajo tierra. Una vez marcado este número, personal policial o de la gendarmería estratégicamente ubicado acudirá en nuestro auxilio. Bueno, en teoría todo muy lindo ¿no?

Ustedes se preguntarán qué número hay que marcar frente a una emergencia de este tipo, donde es necesario no perder ni un segundo para impedir un ilícito. Seguramente ha de ser un número sencillo de recordar y relacionado con la situación:

¿Asterisco SUBTE (*8736)? Mmmm, no.

¿Asterisco LADRON(*523166)? Mmmm, tampoco.

¿Asterisco ROBO (*7626)? No ¿para qué hacerla fácil si se puede hacer difícil?

El número que debemos digitar en caso de una emergencia policial para requerir ayuda y sin pérdida de tiempo es el *31416. No, no le busquen una palabra que se escriba en el teclado telefónico con esos números porque no van a encontrar nada acorde a la situación. Lo único que puede decirse en su favor es que es un número similar al valor de la letra griega Pi (redondeado, claro). Pero no todos recuerdan el valor aproximado de Pi (ni en situaciones serenas ni -mucho menos- en situaciones de nerviosismo como esa).

Estimados señores del ministerio del Interior y la secretaría de Transporte: ¿no se dan cuenta que en lo que uno tarda en marcar ese número el ladrón ya está en la loma del *2856?

Si tiene alguna queja sobre el presente post, puede comunicarse al *TUPOSTESUNAMIERDA,AGUANTEELMINISTERIODELINTERIORDELAREPUBLICAARGENTINA

Llamado a la solidaridad bloggera (o la venganza del Lysoform)

2009-07-11T00:33:00.000-02:00

A ver, muchachos. Les cuento la situación de la manera más objetiva posible para que me ayuden y me digan qué hago.

Yo resido en un departamento. Al salir de él, uno se encuentra con un pequeño palier que sólo usamos mis vecinos de enfrente y yo para poder ir al ascensor. Es decir que por piso hay sólo dos departamentos.

El otro día, llegué al palier y había olor a Lysoform. "Qué bueno. El encargado tiró desinfectante", pensé. Después, me senté en el sillón para ver televisión y sentí un sonido "pffffffffffffff". ¿Sería una fuga de gas? No, era el ruido de un aerosol proveniente del palier. Al observar por la mirilla, veo a mi vecina del departamento de enfrente aplicar Lysoform en el palier. Resulta que había sido ella quien había tirado ese desinfectante antes.

Sólo 15 minutos después, agarro un libro y comienzo a leer. Música serena de fondo. De repente "pfffffffffffff". Otra vez la obsesiva del Lysoform sacándome de mi concentración.

Me siento en la computadora, abro el msn y chateo con Andreita. Escucho abrirse la puerta del departamento de mi vecina. No me digas que de nuevo va a.... efectivamente "pffffffffffffff".

Me acuesto y me duermo. Sueño que estoy en un barco y el viento sopla haciendo ruido. Un momento. No, no es el ruido del viento. Y ya no estoy dormido sino despierto. No puedo creer que sea lo que creo. Sí. Mi vecina de nuevo tirando Lysoform. Miro el reloj. Marca las 4:22 de la madrugada.

Que mi vecina está completamente paranoica con la gripe porcina es un hecho irrefutable.

Ahora les cuento para qué los necesito: Quiero hacerle una joda a la mina. Piensen que no tengo confianza con ella, pero su actitud lysoformiana (¿?) no puede quedar impune. ¿Qué me recomiendan para hacerle?

Cerebro agotado

2009-07-07T02:38:00.006-02:00

(Post escrito hace algún tiempo, pero mi situación actual es idéntica)

Con este sencillo y práctico método me di cuenta que no haberme tomado aún vacaciones en el trabajo fue un verdadero error.

* ¿Puede una persona saber que ya no tiene crédito en el celular y olvidarse?. Por supuesto que puede.
* ¿Es posible, también, que una persona comience a escribir un mensaje de texto habiéndose olvidado que no tiene crédito en su teléfono celular?. En algún momento nos ha pasado a todos.
* Sin embargo, la prueba irrefutable de que nuestro cerebro ya está pasado de revoluciones y que necesita un descanso en forma urgente, es cuando uno ya no tiene crédito en su celular -lo sabe-, recibe un mensaje que requiere una respuesta y escribe contestando: “No tengo crédito para responderte”. Peor aún, se pregunta por qué el mensaje en cuestión no puede ser enviado.

Afortunadamente, el autor de estas líneas se declara oficialmente de vacaciones.

La llamada "histeria femenina"

2009-07-05T18:05:00.003-02:00

Como el presente es un blog de hondo contenido humano (¿?) y que reflexiona sobre las arduas cuestiones de la vida (¿?) es que decidí hacer público un pensamiento que tengo desde hace un tiempo para que me digan qué les parece, si están o no de acuerdo y -en caso de no compartir mi opinión- morirse de la forma más violenta.

He notado por experiencias propias y de otros varones cercanos que cuando uno le hace saber a una dama que le gusta seriamente y ésta responde en forma negativa, la señorita en cuestión comienza a mirarnos con otros ojos. O sea, ella está segura cuando nos dice que no, pero después de unos días, comienza a preguntarse si hizo bien en responder eso (ésto, por supuesto, en caso de que uno no sea una persona abiertamente insoportable o más feo que hemorroide de cucaracha).

Mi hipótesis es que en esos momentos pasan por la mente femenina ideas tales como "Fue muy tierna la forma en que lo dijo", "Es una muy buena persona", "Quizás estoy desaprovechando la oportunidad de estar con alguien que vale la pena", "Ya no soy una nena y se me puede estar yendo el tren" y cosas así. Además de todo eso, la mujer necesita sentirse querida mucho más que el hombre. Por eso tiene una actitud un poco "egoísta" de decirle que no al flaco pero seguir queriéndolo cerca. Es una especie de necesidad de sentir que alguien las quiere. Esto último es lo que los hombres mal llamamos "histeria".

Frente a ésto, como hombre, lo único que tengo que decirle a las señoritas es: háganse cargo de su negativa y sosténganla. Si nos dijeron que no, por algo debe ser. No desconfíen de su propia decisión.

Sé que muchas mujeres van a decirme que ellas no hacen eso con los hombres y algunos varones me dirán que nunca fueron rechazados por una fémina (sí, claro). Más allá de eso, señoras y señores, leo sus opiniones.

Furia sin motivo

2009-07-01T22:29:00.005-02:00

Existen determinadas actitudes de las otras personas que nos molestan. Y no me refiero a esas circunstancias que a uno lo afecten de una manera concreta sino a esas que nos resultan absolutamente inocuas. Pero no por ello dejan de generarnos cierta bronca contra su autor.

A mí -por ejemplo- me molesta sobremanera la gente que se sube al subte para bajarse en la estación siguiente. ¡Andá caminando! ¡Son 4 o 5 cuadras! ¡No estás en silla de ruedas! Ay, cuidado; el señorito no quiere caminar unas cuadritas para no cansarse, pobrecito. Seguro que sos de los que no gira la lamparita para cambiarla sino que la sostenés y esperás que el mundo gire a tu alrededor para que se enrosque sin que vos tengas que esforzarte.

Ya me hiciste calentar.

Matate, puto.

(Después de largar mi bronca y tomarme un té de tilo, les pregunto: ¿Qué actitudes de los otros les molestan por más que a ustedes no los afecte?)

Preocupación

2009-06-28T19:48:00.002-02:00

Nota previa: Como el fantasmagórico autor de este blog es un tipo muy original, el presente espacio no dedicará un post a las elecciones legislativas. Si usted pretendía encontrarse con uno, haga el favor de dirigirse al 98% de los blogs de este país.

"Fantasma, querés venir a cenar a casa que hace mucho que no nos vemos?", rezaba el mensaje de texto que me envió mi amiga. "Dale. En un rato voy para allá", contesté.

Llegué a su casa y la noté particularmente interesada en saber cómo estaba yo. Me preguntó de todo. Partiendo de mi situación laboral, pasando por la sentimental y culminando con mi estado de salud. Yo iba respondiendo a sus preguntas, mientras pensaba hacia mis adentros por qué me estaba interrogando sobre todo aquello. Era como si buscara que yo le contara algo en especial y ella no se animara a preguntármelo.

Continuamos dialogando y cenando hasta que en un momento se produjo esta conversación:

R: - Estoy muy preocupada por vos.

F: - (sorprendido) ¿Preocupada? ¿Por qué?

R: - Porque vi tu nick en el msn y decís que te querés morir.

F: - (haciendo memoria) ¿Te estás refiriendo a "Acabo de tener un sueños maravillosos en que yo morías"?

R: - Sí. Ése. Es terrible. Te invité a cenar para hablar de eso ¿Qué te pasa?

F: - Jajaja. Estemmm. Es una frase que dice Apu en un capítulo de Los Simpsons en el que tiene 8 hijos y está tan cansado que dice eso. No te preocupes; no tengo pensado suicidarme.

(Nota mental: Eliminar del msn a todos aquellos contactos que no vean Los Simpsons)

Doble sentido

2009-06-22T22:29:00.004-02:00

Existen frases o palabras a las que mi rebuscada mente les asigna siempre otro significado que el pretendido. Acá van unos ejemplos:

“Se acabó lo que se daba”: Frase que simboliza que se ha agotado una situación que permitía cierto goce o distracción. Al escucharla, mi mente se remite a las personas adictas al Clonazepan que se tomaron el último comprimido… “se acabó lo que sedaba”.
“Morir en el acto”: Frase que implica que alguien ha fallecido en el instante mismo que causó su lesión. Desde ahora, a mí me remite a David Carradine, quien murió en el acto... sexual.
“Cerrado por Duelo”: Esta oración suele ponerse en la puerta de los locales que no atenderán al público durante ese día por haber acaecido la muerte de algún familiar o amigo. Yo siempre interpreto que el dueño del negocio se fue a tirotear con alguien.
“Osama”: Nombre de pila de Bin Laden, considerado el enemigo público número uno de E.E.U.U. y el hombre más buscado del mundo. Claro, a mí me remite a Dios, porque él también Os Ama.
“Pordioseros”: Dícese de los pobres, andrajosos y sucios que están en la calle sin tener vivienda propia. Siempre me pregunté quién era el responsable de que haya personas que sufran esta situación tan terrible. La palabra contesta la incógnita: fue Eros, el dios griego del amor. Así que ya sabemos que la pobreza es Por Dios Eros.
“Manutención”: Acción y efecto de mantener o amparar a algo o alguien. Esta palabra me hace pensar siempre en Emanuel Ginobili viviendo un momento de nerviosismo... Manu-tensión.

Momento de gloria

2009-06-17T21:37:00.005-02:00

Corría 1992 y éste humilde fantasma cursaba su último año de colegio primario. Hasta ese momento, la escuela había significado para mí siete años de intachable conducta, boletines sobresalientes y algún que otro acto como abanderado.

Por otro lado, Walter -un compañero de grado- era el clásico bravucón que golpeaba a todo el mundo y que nadie quería. Pero ni yo ni mis compañeros nos atrevíamos a enfrentarlo porque ya medía como 1.75 mts. Además, lo cierto es que conmigo no se había metido nunca. Aunque yo veía la forma en la que trataba a los demás e iba juntando bronca contra él. Pero lo cierto es que le tenía miedo.

Un día, en un recreo, Walter se me acerca y me dice:

- "Che, fantasma ¿Y vos de quién estás enamorado?"

- "De nadie", le contesté parco.

- "Dale. Decime o te invento a alguien", insistió mientras me palmeaba el hombro como sólo los insoportables saben hacerlo.

- "Ya te dije que de nadie"

Entonces, Walter observó a quién tenía cerca y vio que Mercedes -justo la chica a la que yo amaba en secreto- se encontraba a un par de metros nuestro. Entonces vociferó:

- "Che, Mercedes, ¡el fantasma está enamorado de vos!"

De todas las chicas del grado tuvo que decírselo justo a la que de verdad me gustaba. La bronca que sentí en ese momento fue inmensa. Recuerdo que tanta fue la furia que cerré mi mano derecha con fuerza. Luego, una laguna mental. La siguiente imagen que recuerdo es a Walter tendido en el piso del colegio, con su nariz sangrando a caudales insospechados.

Todos mis compañeros se acercaron a mí, incrédulos. Lo cierto es que yo tampoco podía creer lo que había hecho. Me miraban fijo. Mercedes me sonreía. Yo no sabía qué decir, me resultaba imposible articular palabra. Al principio, fue un murmullo. Segundos después, 30 chicos del grado me rodeaban y gritaban "¡Fan-tas-ma, Fan-tas-ma!". Me alzaron en hombros de uno de ellos y dimos una suerte de vuelta olímpica alrededor del patio, con gritos, abrazos y cánticos.

Walter seguía en el piso con el tabique fracturado.

Este es el relato del mayor momento de gloria de mi vida. Mi autoestima nunca estuvo tan alta como en esos días. Ni un título universitario ni poder irme a vivir solo me produjeron tanta satisfacción como esa experiencia.

¿Y ustedes?, ¿cuál fue su momento de gloria?.

Amor de película

2009-06-15T17:59:00.003-02:00

El cine me ha dado algunas lecciones con respecto a las mujeres. Creo que con el paso de los años, fui teniendo una evolución en mis gustos. Se los voy a contar de forma fílmica.

Primero, sólo me atraía la cuestión física. Entonces me quedé embobado al ver a Cameron Díaz en "La Máscara". No les voy a mentir diciéndoles que me gustaba porque era buena actriz ni nada de eso; lo cierto es que estaba bárbara. Durante algunos años, fue la mujer que más me gustó en una película:

Después de un tiempo, las mujeres lindas me enseñaron que a menudo no tienen más para ofrecer que su propia belleza. Y muchas veces consideran erróneamente que ser bellas es una virtud en sí misma. Entonces, amplié mi mirada y me concentré en aquellas que fueran buenas personas e inteligentes. Ahí fue cuando me enamoré de "Amélìe":

Por último, comprendí que existe una escasísima cantidad de mujeres que reúnen ambas características. Encontrarlas puede insumir la vida entera, pero cuando se conoce a una de ellas, la vida entera es un precio que uno está dispuesto a pagar a cambio de la felicidad que brindan.

Por eso, hoy en día sólo puedo enamorarme de mujeres como Celine, de "Antes del amanecer" y "Antes del atardecer":

Y ustedes ¿de qué personaje de cine podrían enamorarse?

Desayuno fantasmal

2009-06-10T00:27:00.004-02:00

Como ya dije en el segundo post de este blog, me encanta el pan con manteca y el pan con dulce de leche, pero me produce mucho asco la mezcla de esos componentes. La textura grumosa de esa combinación me parece francamente desagradable.

Lo mismo me pasa cuando ingiero un pancho. Me gusta que la salchicha tenga mostaza, o bien mayonesa, pero me da asquito esa mezcla de mostaza, mayonesa, ketchup y papas fritas.

Les estoy contando esto porque mi vida continúa en un invariable rumbo de venta de mis ideales. Por consejo de mi personal trainer (¡Dios, no puedo creer estar diciendo que tengo personal trainer!) debo desayunar lo siguiente: 4 claras de huevo, 50 gramos de avena instantánea y 4 cucharadas de mermelada, todo eso al sartén. Un verdadero asco.

Y pensar que yo no comía pan con manteca y dulce de leche juntos. Ahora no suenan tan mal comparados con mi desayuno.

Contexto

2009-06-07T20:57:00.005-02:00

Miro tu rostro mientras dormís y generás en mí muchas ganas de cuidarte, de protegerte. Tu pelo cae sobre tus hombros, como si también estuviera descansando. Tu respiración se refleja en tu pecho.

Inspirás en mí el más grande romanticismo del que soy capaz.

La paz que irradia tu expresión en este momento es absoluta.

Dan ganas de acariciarte, besarte y abrazarte.

Te preguntarás por qué no lo hago. ¿Por qué no me acerco a vos si estás a centímetros de mí? ¿si muero de ganas de hacerlo?.

El motivo es bien sencillo y se llama "contexto". El conjunto de modo, tiempo, forma, lugar y circunstancias que rodean a una situación.

Y yo todavía tengo los frenos inhibitorios suficientes como para tener en cuenta a ese contexto.

¡Maldito contexto!

Leticia

2009-06-05T18:10:00.005-02:00

Conocí a Leticia cuando yo tenía 18 años y ella 12. Ser amigo de sus hermanos hacía que la viera frecuentemente. Todos destacábamos su gran inteligencia, la que se hacía evidente aún siendo una nena. El tiempo no hizo más que confirmar que no sólo tenía una gran mente sino que también era una muy buena persona.

Con el pasar de los años, nuestro vínculo se fue estrechando porque ella había iniciado la misma carrera que yo estaba culminando. No éramos amigos, pero ambos coincidíamos en el bar de la facultad y ella aprovechaba para preguntarme sobre las materias que aún no había cursado y yo me burlaba de su inexperiencia.

Hace pocos meses, Leticia también se vino a vivir sola a la ciudad de Buenos Aires y rindió su última materia de Abogacía. Nos cruzamos en el msn y nuestra charla fue la siguiente:

Leticia:

Ahora que los dos somos capitalinos, deberíamos aprovechar para encontrarnos a tomar unos mates. Aunque vos vivís por el encumbrado Belgrano, yo vivo en un barrio, barrio, barrio de verdad: Almagro.

Fantasma:

Con tal de una merienda, yo iría a Irak. Imaginate si no voy a ir a Almagro.

Leticia:

jajaja, organizamos para un día de estos, te parece?

Fantasma:

Sí, buenísimo. Yo llevo las facturas.

Hace una semana, me informaron que Leticia falleció. La tristeza que me invadió fue inmensa. Saber que "un día de estos" no va a llegar nunca y que era tan sencillo llamarla y decirle "Voy hoy a tomar unos mates" me hace sentir un pelotudo que no sabe aprovechar el tiempo.

¿Por qué escribo ésto? Porque es hora de que vaya a rodearme de las personas que aprecio y que me aprecian, y no pierda más el tiempo en giladas.

Trabajo extra

2009-05-31T23:22:00.005-02:00

Los vendedores de diarios de la ciudad de Buenos Aires no sólo deben desarrollar las tareas que su trabajo requiere sino que también realizan una actividad extra en forma diaria (cuack). Me refiero, claro está, a ser los indicadores geográficos de todos los que se les acercan a consultarles cosas tales como:

- Buen día, maestro ¿La parada del 59 dónde está?

- Disculpe ¿una tintorería por acá?

- ¿Me falta mucho para Viamonte?

No sé por qué, pero los llamados "canillitas" son el blanco favorito de todo aquel que no sepa dónde está parado. La gente no entra a una peluquería, ni librería, ni cabaret para preguntar ese tipo de cosas sino que recurre siempre al vendedor de diarios, quien se termina transformando en un guía turístico y no se le abona por esa actividad.

Los carteles de estos kioscos deberían decir "Diarios, revistas y paquetes turísticos".

Desde este modesto espacio, se proponen algunas opciones para paliar esta injusticia, ya que se termina cargando de trabajo a estos tipos sin que se les pague por ello:

Opción 1: Que en los kioscos de diarios haya un recipiente en el que sea costumbre dejar un par de monedas cada vez que se le hace al canillita una consulta relativa a dónde se encuentra un lugar. De esa manera, a fin de mes, por lo menos tendrá unos mangos extra para invitar a su esposa o amante a cenar.

Opción 2: Que el gobierno de la ciudad divida y publicite por semanas la actividad comercial encargada de orientar a los tipos que no saben para dónde ir. Así, por ejemplo, del 1 al 7, uno debería preguntarle a los sastres, del 8 al 15, a los peluqueros, del 16 al 23, a los tarotistas, y del 24 hasta fin de mes, a los tintoreros (no convendrá preguntar para esas fechas, porque todos los tintoreros son orientales y no se les entiende nada).

¿A ustedes se les ocurre alguna otra alternativa?

Resultados del concurso

2009-05-25T15:08:00.021-02:00

Antes que nada, muchas gracias a todos los que participaron en este concurso.

Acá develo el misterio y los pongo en conocimiento acerca de quién era cada cual en las fotos:

Foto Nº 1: El Fantasma de Belgrano (Sí, ése era yo. Engañé a todos los que en sus mails me decían que seguro no era el primero porque soy re caballero y todo eso. No soy caballero. Sépanlo)

Foto Nº 2: Javier, de Si el Puchi se muere (yo insisto en que en el paso siguiente se tropezó y se cayó de la mesa)

Foto Nº 3: eMe, de Eme de Mucha (Ella tenía la foto en su blog. Muchos la encontraron ahí, otros la confundieron con cualquier otra... e incluso cualquier otro)

Foto Nº 4: Dalma, de Hay gente para todo (Todos sabemos que -más allá de su rol de madre- hoy en día ella es una femme fatal. Así que no vino mal que nos muestre su parte inocente. Aunque muchos de los participantes hombres se mostraban interesados en que muestre otro tipo de partes)

Foto Nº 5: Cameron West, de Mis múltiples personalidades (Así es, no siempre fue un tipo musculoso, pero desde niño tenía esa mirada de "te voy a lastimar")

Foto Nº 6: Andreita, de Alma de budín (Me parece que era la más fácil de reconocer, porque fue la que más aciertos ligó)

Foto Nº 7: Tomás Münzer, de Las segundas partes nunca fueron buenas (Su imagen actual es tan secreta que hasta se dice que los espejos no lo reflejan; pero por lo menos podemos verlo de cachorro)

Foto Nº 8: Horacio, de Irreflexiones arbitrarias (Acá tengo que pedirles un favor muy especial: Resulta que esta persona intentó boicotear el concurso en múltiples comentarios que tuve que borrar, ya que en ellos decía en qué foto aparecía. Su argumento era que quería que lo carguen. Así que el favor que les pido es que le escriban muchísimos mails a irreflexionesarbitrarias@hotmail.com diciéndole muchas cosas deshonrosas sobre su foto, ya que es su deseo. Escríbanle tantos mails, que su casilla reviente)

Foto Nº 9: Ana, de Dale Chichi armá tu blog (¿Quién pensaría que esa quejosa del blog fuera esta tierna niña? Casi nadie. Por eso muy pocos adivinaron que era ella)

Foto Nº 10: Minerva, de Dolor de ovarios (Cuentan que Steffi Graf se enteró de la existencia de este concurso, vio su foto y está iniciando un juicio para que se le reconozca la maternidad de Minerva)

Foto Nº 11: Briks, de Atrapado en esta roca polvorienta (¿Qué se pensaban? ¿que iba a aparecer con una mascarita de Batman a esa edad también?)

Y ahora, llegó el momento de anunciar quién fue el ganador de este apasionante (¿?) concurso.

Con un total de 8 aciertos, la gran ganadora es... NATYS!, quien se ha hecho acreedora de El libro del fantasma, de Alejandro Dolina. Ya mismo me pongo en contacto con ella para coordinar la entrega del premio.

Mención especial para Andreita, quien tuvo la misma cantidad de aciertos, pero envió sus respuestas 2 horas y 40 minutos después que la ganadora. Como premio consuelo, Andreita, si algún día venís para Buenos Aires, te invito una cena (no me digan que no soy un maestro ¿vieron cómo me las ingenié para invitarla a salir?)

En cuanto a los demás participantes, acá les dejo la tabla de posiciones (las últimas 3 merecen irse al descenso, al igual que Racing):

Natys: 8 aciertos

Andreita: 8 aciertos

Julia: 7 aciertos

Lucrecia: 6 aciertos

Tomás: 6 aciertos

Ana: 6 aciertos

Natalia Alabel: 5 aciertos

Killer: 5 aciertos

Briks: 5 aciertos

Puta Desgraciada: 5 aciertos

Je!: 5 aciertos

María: 5 aciertos

eMe: 4 aciertos

Emma: 4 aciertos

Any: 3 aciertos

Flor: 3 aciertos

Angie: 3 aciertos

Javier: 3 aciertos

Minerva: 2 aciertos

Pupolina: 1 acierto

Azu: 1 acierto

Mamuchi: 1 acierto

Concurso: Bases y condiciones

2009-05-24T22:20:00.006-02:00

Señoras y señores, el martes 26 de mayo se larga el concurso que les anuncié. Ustedes podrán ver 11 fotos de diferentes bloggers cuando eran niños.

Quien mayor cantidad de aciertos tenga diciendo a qué blogger pertenece cada foto, se hará acreedor a un libro que –en honor al título de este espacio- será “El libro del fantasma” de Alejandro Dolina.

A continuación, les detallo quiénes son las megaestrellas bloggers que se han prestado a ser vistos en su versión miniatura, para que se vayan haciendo a la idea de quiénes serán objetos de sus burlas:

Ana, de Dale Chichi, armá tu blog

Andreita, de Alma de budín

Briks, de Atrapado en esta roca polvorienta

Cameron West, de Mis múltiples personalidades

Dalma, de Hay gente para todo

eMe, de Eme de mucha

Horacio, de Irreflexiones arbitrarias

Javier, de Si el Puchi se muere

Minerva, de Dolor de ovarios

Tomás Münzer, de Las segundas partes nunca fueron buenas

Y, por supuesto, éste fantasmagórico servidor

A continuación, algunas aclaraciones acerca de las modalidades de este concurso:

* Todos los visitantes de este blog pueden participar.

* Los participantes podrán arriesgar una sola respuesta, consistente en decir a quién le parece que pertenece cada una de las 11 fotos. Es decir que una vez que se arriesga la respuesta, no puede volver a intentarse otra.

* No son válidas las respuestas incompletas de la índole de “El 3 es Briks y la 8 es Minerva, pero no sé los demás”. Así que hay que arriesgar un nombre en la totalidad de las fotos, por más que sea sólo para completar la lista.

* Una vez que decidan cuál es su respuesta en cuanto a qué blogger es el que aparece en cada foto, deberán enviarla a la casilla de mail elfantasmadebelgrano@gmail.com (las respuestas dadas en el sector de comentarios no son válidas, dicho espacio sólo está destinado a burlarse de las fotos que vean en el post). La respuesta debe estar acompañada por su nombre o nick y el blog en el que escriben.

* El ganador será el que mayor cantidad de aciertos tenga. En caso de empate, ganará quien haya enviado primero el mail (no voy a comprar más de un libro, sépanlo).

* Exclusivo para los bloggers cuyas fotos aparecerán en el post: Ustedes también pueden participar. Pero contarán con la contra de que no se les computará como acierto la respuesta dada a su propia foto.

* Para que haya cierto tiempo de que algunos lectores se enteren de la existencia de este concurso y puedan participar, habrá tiempo hasta el viernes 29 de mayo a las 22hs. En ese momento, postearé el nombre del ganador y develaré quién era cada uno en las fotos de los niños.

Cualquier duda o consulta que tengan sobre las reglas, pregúntenme. Incluso es posible que me hagan pensar en problemas que no esté teniendo en cuenta.

Importante aviso

2009-05-22T18:26:00.004-02:00

Este blog tiene el honor de dar aviso a sus estimados lectores que durante la semana próxima se colgará en este fantasmal espacio un megapost en el que colaborarán las máximas estrellas del firmamento de la blogósfera (muchas de ellas reunidas para este emotivo momento, dejando a un lado sus irreconciliables diferencias).

Un post que no sólo detonará miles de suspiros de ternura sino que también implicará un impactante concurso, con un premio real (no como en otros blogs que te terminás ganando una imagen pedorra).

Aún faltan coordinar algunos detalles ya que no todos los bloggers elegidos me han enviado su parte del post, pero prometieron hacerlo para este fin de semana.

Las bases del concurso podrán ser consultadas en este mismo espacio dentro de pocos días. Hasta entonces, estén a la expectativa.

Nunca tantas personalidades bloggers se reunieron en un solo post. Encumbrados personajes del mundo de los blogs mostrando su lado más tierno y derrumbando todo el prestigio que alguna vez supieron ganarse.

Próximamente, en El Fantasma de Belgrano.

Televisión verdad

2009-05-20T21:44:00.005-02:00

Vas caminando por la calle y pasás por una casa de electrodomésticos. La mirada se dirige casi instintivamente a la gran pantalla de plasma que está en exhibición.

La verdad es que está buena la imagen. Bueno, está bien, está muy buena. Aceptémoslo, se ve excelente. Más aún, se ve increíble... y justamente ése es el punto.

¡Las pantallas de plasma se ven demasiado bien, señores! Incluso se ven mejor que la realidad misma.

Si uno mira -por ejemplo- un perro correr en una pradera, no lo va a ver tan espectacular como lo representa una de estas pantallas.

Quiero una imagen realista, no una que me mienta diciéndome que la realidad es mejor de lo que es. Para eso escucho a los políticos oficialistas de turno y listo.

Se vende fantasma (facilidades de pago)

2009-05-18T20:07:00.005-02:00

Está bien. Lo admito. Cuando yo vivía en zona sur, me burlaba de la gente que vivía en barrios chetos.

Cuando me mudé a Belgrano (barrio chetísimo) me esforcé por demostrar que yo no soy el típico habitante de esta clase de zona.

Después de unos días, fui a una perfumería a comprar una esponja común y me terminaron vendiendo una cosa amorfa con semillas aromatizantes de no sé qué cosa. Ése fue el primer síntoma de que algo no andaba bien.

Posteriormente, me sorprendí a mí mismo pagando $20.- una docena de medialunas. Los síntomas iban en crecimiento.

Lo cierto es que, hoy en día, hemos llegado a esta situación terrible y humillante. He vendido todos y cada uno de mis ideales. Ya no queda nada de aquel tipo humilde y esforzado de la zona sur.

¿A qué me refiero? Me da muchísima vergüenza decirlo pero...

Estoy haciendo terapia y tengo personal trainer.

(Por favor, crucifíquenme)

¿Qué sigue? ¿Qué más quieren de mí? ¿Que haga pilates, reflexología y me saque la foto de mi aura?

Belleza cotidiana

2009-05-15T21:37:00.003-02:00

Existen cosas que uno ve todos los días y por eso no valora. Justamente, la constante repetición de su presencia hace que nos perdamos de su belleza. Sin embargo, siempre hay almas sutiles que se ocupan de hacernos notar "la poesía de la vida cotidiana" o "los milagros de todos los días" (Sí, yo cuando me pongo cursi, soy terrible. Lo admito)

La idea del post de hoy es bastante simple: preguntarles qué cosas, elementos o circunstancias cotidianas les parecen increíblemente hermosas.

Comienzo yo diciendo una mía: Me parece fantástico estar en el balcón de la oficina donde trabajo y ver desde lo alto a la gran cantidad de gente que circula por la calle, en diferentes direcciones, hacia distintos lugares, pensando mil cosas diferentes, pero compartiendo esa vereda en ese mismo momento.

Si no entienden bien cuál es la consigna del post cuando me refiero a detalles de todos los días, acá les dejo un excelente ejemplo:

Decisión difícil

2009-05-11T12:36:00.000-02:00

Hace algunos años, vi una película japonesa cuyo título era “Después de la vida”. El guión es sencillo y profundo: Las personas, al morir, llegan a una especie de despacho público donde los atiende un funcionario celestial que les otorga 3 días para que opten por un recuerdo de su vida (sólo uno) para ser el único que quede en su memoria para toda la eternidad. Su Paraíso constará en recordar para siempre aquel hecho que ellos mismos elijan y olvidarán el resto de sus vivencias, por lo que los fallecidos eligen un momento feliz.
Siempre me pregunté qué recuerdo eligiría yo en ese caso. Hoy en día, sin ponerme a pensar demasiado, mi elección no saldría de estas tres opciones:
-El 24 de diciembre de 1992, la última Nochebuena en familia, con una mesa enorme.
-El 5 de octubre del 2005, día en que el profesor me dijo “Felicidades, tenés un nueve” y culminé la carrera
-El 11 de mayo de 2009 por la madrugada, cuando la besé.

Damas y caballeros; es su turno. Si tuvieran que elegir unos pocos recuerdos para retenerlos por la eternidad ¿cuáles serían?

Mor 9 es más que morocho

2009-05-07T20:35:00.005-02:00

Estaba hablando en la puerta del edificio con el portero. Los temas de conversación de siempre: fútbol, expensas, mujeres y botánica del período precantábrico. En un momento, se nos acerca un muchacho morocho, con la ropa un poco gastada y nos dice "Disculpen, no quisiera molestarlos, pero estoy vendiendo estos trapos de piso para poder alimentar a mi familia. No voy a mentirles diciéndoles que tengo S.I.D.A. ni nada parecido. Estoy vendiendo porque mi familia y yo necesitamos comer, ¿no me ayudarían comprando un trapo de piso?". En la mitad del discurso del muchacho, entró al edificio una vecina así que le abrimos paso, pero seguíamos escuchando lo que el tipo nos estaba diciendo.

Después de haberle comprado un trapo de piso, se retiró a seguir vendiendo por otros lados. El portero y yo seguimos hablando de la influencia del uso excesivo del Nopucid en la caída del Imperio Romano, cuando de repente vuelve a aparecer en escena la vecina que había visto al muchacho morocho hablando con nosotros, esta vez acompañada por su marido. Mi vecina nos pregunta desesperada "¿Ese chico los estaba apurando para robarles?". Le contestamos que no, que simplemente estaba vendiendo. Entonces ella respondió "Yo me asusté muchísimo cuando lo vi. Pensé que quería robarles, por eso bajé desesperada con mi marido".

Así que ya saben. Tengan cuidado cuando anden por la calle porque hay mucho morocho queriendo vender trapos de piso dignamente para alimentar a su familia. Los que habitamos un barrio "bien" les tenemos muchísimo miedo a esa clase de gente.

¡Cuánto prejuicio, por favor!

5/5

2009-05-05T20:48:00.003-02:00

F: -Hoy es 5 de mayo.

C: -Sí, 5/5, ¿viste?

F: -(con la sutileza que sólo los grandes genios de la humanidad tienen) Ahá. Hoy las charlas por handy se van a escuchar perfectamente.

Obviamente, mi chiste no fue comprendido y tuve que explicarlo. Y como sucede siempre, cuando uno explica un chiste, se siente un estúpido y la explicación nunca es divertida.

Ah ¿ustedes tampoco lo entendieron? Bueno, no se los voy a explicar, pero creánme: es genial.

Y ustedes ¿cuándo se sienten unos incomprendidos sociales?

Primeras impresiones

2009-05-03T17:20:00.002-02:00

Era mi segundo día en el departamento en el que resido ahora. El hambre atacaba, así que decidí bajar al supermercado. Cierro la puerta del departamento y presiono el botón para que el ascensor se acerque a mi piso. Distraído como estaba, noté que la puerta del ascensor se abrió, así que entré. Lo cierto es que no había notado que –desde dentro del ascensor y de espaldas hacia mí porque estaba sacando el cochecito de su bebé- mi vecina estaba saliendo. O sea que entre mi avanzar y su retroceder, nos chocamos (la apoyé sin querer, diría Neruda). Recién en ese momento noté la presencia de mi blonda vecina y pensé “Ahora se da vuelta y me pone una piña”. Sin embargo, para mi sorpresa, no se daba vuelta sino que seguía buscando con su trasero aquello que le había (¿cómo lo diría Hemingway?) tocado el ano. Atiné a decir “Uy, disculpame”. Ella se dio vuelta y –muerta de vergüenza- me dice “No, ¡te pido mil disculpas yo! ¡Creí que eras mi marido!”.

Así fue como deduje que mis vecinos tienen una actividad sexual bastante frecuente y que ella no tiene inconvenientes en entregar lo que Shakespeare llamó “la colectora”.

Qué importantes son las buenas primeras impresiones, ¿no?.

¡Maldito Freud!

2009-04-28T21:42:00.003-02:00

Dicen los psicólogos que para conocer bien a una persona, es necesario conocer a sus padres. Muchas explicaciones acerca de los por qué de determinadas actitudes están en la clase de padres que te criaron. Les digo esto porque, después de que lean este diálogo entre mi madre y yo cuando era un niño, comprenderán por qué nunca pude ser un triunfador en la vida.

M: - ¡Mirá qué hermoso Budweiser!

F: - Rottweiller, mami... rotweiller

M: - Bueno, es lo mismo.

¿Qué esperaban que salga de una madre así? ¿Einstein? No. Era lógico; tenía que salir algo como yo.

El fantasma contra las casamenteras

2009-04-25T13:04:00.003-02:00

Hace una semana, me llegó un mensaje de texto de una amiga que rezaba “Tengo una amiga para presentarte!”. Como no me lo tomé en serio, no le contesté. Pero resulta que ayer nos cruzamos en el msn y la conversación fue la siguiente:

Como sé que estás muy ansioso porque te presente a mi amiga, te escribo para concertar un encuentro.

:S mirá vos

Bueno, te cuento. Es una amiga mía del colegio con la cual me reencontré por Facebook, se llama Cordelia y tiene 32 años, por si eso es un problema

más problema es que se llame Cordelia :P

ja ja ja qué guacho! Bueno, continúo con el relato: Es bióloga y veterinaria, estuvo viviendo en Europa y regresó en el mes de enero a Argentina. La verdad es que me reuní con ella el viernes pasado, cuando te mandé el mensaje, y mientras hablaba con ella de repente le dije: "tengo un amigo para presentarte". Me vino la inspiración divina de que es la mujer para vos

y resulta que en tu mente todo cerró?

Claro, escucho comentarios

por qué pensaste en mí?

Porque los dos son muy inteligentes

pero que esta chica sea inteligente, es un problema, alguien inteligente se daría cuenta enseguida que no tiene que darme bola :P

ja ja ja, así que podemos intentar una salida los 4 , con mi novio, te parece?

ay, Barby, Barby, voy a negarme educadamente

Por qué no querés? No seas malo, la vamos a pasar bien y te va a encantar mi amiga

Es un poco largo de explicar, pero básicamente, no tengo ganas de conocer a alguien ahora

Ufa, bueno, entonces voy a tener que hacer una mega reunión, así ustedes dos se conocen

Está bien. Yo entiendo que soy bueno, inteligente, atractivo, dulce y carismático*, lo que hace que cualquier mujer que tenga al lado sea feliz, pero les pregunto: ¿Por qué las mujeres que están de novias comienzan a buscarle pareja a todo el mundo? Y otra cosa ¿Qué es eso de pensar que la única manera de sentirse plenos es tener a alguien al lado?

*Las cualidades enunciadas pueden no ser demasiado evidentes y quizás requieran de muchísimos años para que la mujer en cuestión las note, pero es un hecho que forman parte de mi personalidad.

Momento Kodak

2009-04-23T22:46:00.004-02:00

Antes de la aparición de los celulares con cámara y las cámaras digitales, el momento en que se sacaba una foto era un instante ceremonial. Uno notaba que ciertas circunstancias valían la pena de ser perpetuadas en nuestro recuerdo y por ello le sacaba una fotografía y la pegaba en un álbum. Justamente la necesidad de fotografiar se producía por la sensación de que ese momento merecía no ser olvidado.

Hace pocos días, fui a una cena con unos amigos y, aún antes de que la reunión tuviera características que merecieran ser fotografiadas, empezamos a sacarnos fotitos entre todos.

Entonces mi mente sacó esta conclusión: Gracias a los telefonitos con cámara, son tantas las fotos que sacamos en nuestra vida que uno ya no está pendiente de qué momento vale la pena de ser fotografiado sino que sacar la fotografía es el momento en sí.

La próxima vez que nos reunamos con mis amigos, cuando queramos hacer referencia a la última reunión que tuvimos, nos referiremos a ella como aquella en la que nos sacamos fotos.

Es evidente que el uso excesivo de la tecnología nos está haciendo ir para un lado errado.

Y ustedes ¿a qué progreso tecnológico le tienen bronquita?

SINCERIDAD BRUTA...L

2009-04-21T18:46:00.004-02:00

N: A vos siempre te gustaron mujeres muy lindas. Tendrías que fijarte también en otra clase de chicas.

F: Bueno, pero no soy tan cerrado. Por ejemplo “D” me gustaba mucho y no es la clásica chica linda.

N: No, es cierto, pero me refiero a que deberías fijarte en chicas todavía más feas.

Y después me preguntan por qué soy un fantasma con baja autoestima y por qué ando ocultando mi rostro con una sábana. Con amigos así ¿quién no necesita terapia?.

Desamor a primera vista

2009-04-18T11:56:00.003-02:00

La primera impresión que se tiene de una persona es, en muchos casos, determinante. Sin embargo, por suerte, existen las segundas oportunidades. Pero convengamos que cambiar la imagen que se generaron de nosotros a primera vista es particularmente difícil, sobre todo si esa primera imagen es negativa.

Acá van un par de ejemplos en los que mi persona, heróicamente, ha cambiado para bien una imagen negativa que se habían formado de mí:

* Julio del año 2005. Primera clase de la última materia de mi carrera, que era algo así como una práctica profesional. Estábamos sentados en una mesa, esperando que la profesora se presentara. Mientras tanto, como para sacar un tema de conversación yo pregunto a una chica que estaba a mi lado "¿Tenés idea cómo es la profesora? Me llegaron datos de que está medio loca". La chica me miró y me dijo "Soy yo, así que vas a tener todo un año para decidir si el dato que te dieron es cierto" (glup) Antes de que pregunten, me costó muchísimo, pero aprobé.

* Junio del año 2008. Primera semana en mi nuevo trabajo y mis jefes me invitan a jugar al paddle. En un momento crucial del partido, con el Fantasma de Belgrano al saque, le pego muy fuerte a la pelotita y ésta pica, rebota en la pared y va directo al ojo de uno de mis jefes, provocándole un chichón y un moretón que ni les cuento. Pese a ello, me ascendieron al poco tiempo.

Ahora les pregunto: ¿Qué primera impresión negativa que hubieran tenido de ustedes pudieron dar vuelta gracias a sus méritos?

Un texto ajeno

2009-04-13T19:07:00.005-02:00

¿Alguna vez se pusieron a pensar cómo se sentirá un estudiante de música al escuchar cantar a Pity? ¿O qué puede pensar un estudiante de teatro al ver actuar a Matías Alé? Yo creo que de la misma manera se deben sentir los estudiantes de literatura al leer mi blog. Por eso, a los fines de ser repudiado un poco menos por los literatos, pego a continuación un pequeño texto que no es de mi autoría. Le pertenece a mi amigo Cristian.

Quiero hacerle publicidad porque sé de la seriedad y dedicación con la que escribe. Así que los invito a visitar su espacio, al que pueden acceder clickeando en su nombre.

Espero que su relato les guste tanto como a mí:

BREVE HISTORIA REAL SOBRE LOS VANOS INTENTOS DE CENSURAR EL AMOR.
Jueves por la noche. McDonald's de avenida Corrientes al 2600, barrio de Once, ciudad de Buenos Aires. En una mesa, dos adolescentes, con ropa que indica que han salido hace un rato del colegio, se besan, se acarician, se miman, se muestran su afecto. Ríen. Es evidente que se quieren mucho o que, al menos, la pasan muy bien. Son felices.

Un buen rato después de que yo llegué y me senté en una mesa a unos cuantos metros y, oh casualidad, luego de pocos minutos de que una familia como Dios manda se sienta en la mesa de al lado, se acerca el Cancerbero, con su campera negra con una banderita argentina en la manga, el Guardián de la Moral y las Buenas Costumbres, y les dice algo al oído. No hace falta ni estar cerca ni escucharlo: sé que les dice que se tienen que ir.

Se levantan sonriendo, sin oponer resistencia, porque se quieren mucho o al menos la pasan muy bien, así que nada más les importa. Pero a mí sí me importa. Cuando pasan junto a mí, les digo:

-Chicas, ¿les dijo que se vayan porque se estaban besando?

-Sí -me responden las dos al unísono, sin dejar de sonreír. Una o ambas, se me mezclan en el recuerdo, tiene(n) piercings en la lengua.

-¿Siempre les pasa?

-Y... algunas veces ya nos pasó.

-Es horrible...

Quizá mi reflexión les sonó estúpida. Sólo se encogieron de hombros y salieron a la calle. Sonreían, las dos.

El peor fraude en la historia de la humanidad

2009-04-10T22:06:00.006-02:00

El fraude más grande en la historia de la humanidad no es la intervención quirúrgica que le hicieron al supuesto extraterrestre de Roswell, ni la mentirosa llegada del hombre a la Luna, ni la alarma producida por el Y2K para vender muchas computadoras en el año 2000, ni tampoco el falso avión que chocó contra el Pentágono.

El peor fraude sigue ocurriendo en forma cotidiana y gran cantidad de personas son sus víctimas.

Estoy hablando, por supuesto, del hojaldre.

Hagamos cuentas.

La gente paga por el hojaldre como si pudiera consumir todo de él. Sin embargo, la mitad de su contenido es aire, así que debería valer la mitad del precio que tiene.

Aún peor. Cabe recordar que -por su escasa consistencia- al morderlo se despreden millones de miguitas que nunca comeremos y que caerán en el piso o en el mantel, por lo que se pierde así la mitad de esa mitad que teníamos. Es decir que uno termina consumiendo apenas el 25% de lo que pagó.

Señoras y señores, los fabricantes de hojaldre son los máximos estafadores de este planeta y es hora de hacer algo para desbaratar su oscuro negocio.

Trabajo insalubre

2009-04-09T00:42:00.004-02:00

Hoy en día, las compañías de celulares brindan un servicio por el cual se pueden enviar mensajes de texto a teléfonos fijos.

Uno manda su mensaje y -en el medio- un señor se ocupa de leerlo en voz alta y grabarlo para que pueda ser escuchado por su destinatario en un teléfono fijo.

La tarea de estas personas es -como mínimo- heróica. No sólo deben oficiar de locutores sino que también tienen que soportar los errores de ortografía de la gente y, lo que es peor, las inentendibles abreviaturas.

Hace unos días, escuché esta conversación:

M:- Ese servicio es una mierda. Yo mandé un mensaje que decía "x ak esta todo bien" y el tarado del locutor leyó "x ak esta todo bien"

H:- Pero leyó lo que escribiste.

M:- Sí, pero no leyó lo que quise que lea.

(Claro, la culpa es el pobre tipo que tiene que andar traduciendo lo que vos quisiste poner y no tuya que no sos capaz de escribir "por" ni "acá")

Diferencia de conceptos

2009-04-04T11:00:00.006-02:00

¿Alguien sabe la diferencia entre un deporte y un juego de mesa?

Pareciera que en los deportes, sus participantes realizan una actividad física. Muchas veces la concentración es fundamental, pero la actividad física es el rasgo distintivo de los deportes.

En un juego de mesa, sin embargo, el rasgo distintivo es la concentración. Uno está sentado sin mover su físico más que para agarrar unas fichitas o unas cartas como un chitrulo.

Por eso es mucho más entretenido ver por televisión un deporte que un juego de mesa y por eso uno no ve partidas de generala en los juegos olímpicos.

Ya que todos entendemos que los deportes y los juegos de mesa son cosas absolutamente diferentes...

¿!Le pueden avisar a la gente de ESPN que el Póker no es un deporte y que dejen de pasarlo en su programación porque ellos son un canal deportivo?¡

Gracias por el favor.

1492

2009-03-31T19:37:00.002-02:00

Como dije alguna vez, actualmente desempeño mis tareas fantasmales en el barrio de Belgrano, pero ello no siempre fue así. Antes andaba arrastrando cadenas por barrios más humildes de la zona sur del conurbano.

A los pocos días de haberme mudado, tuve la siguiente charla con una de mis nuevas vecinas:

V: -Bienvenido al edificio. Espero que sea con mucha felicidad.

F: -Muchas gracias. Yo espero poder adaptarme rápido al barrio.

V: -¿Por qué? ¿Dónde vivías antes?

F: -En zona sur. Cerca de Berazategui.

V: -(con un extraño y risueño tono de superioridad) Ah. En ese lugar todavía andan con arco y flecha ¿no?

F: -(con cara de culo) No.

V: -Disculpame, lo dije con respeto ¿eh?

Todavía me estoy preguntando cómo hubiera sido decirlo sin respeto.

Fantasma cumplidor

2009-03-26T23:45:00.010-02:00

En los comentarios del último posteo, yo respondí ésto a un comentario de Churrasquita:

El Fantasma de Belgrano dijo...

Churrasquita: Listo! Cuando esta semana salga en el noticiero que descarriló un subte sin motivo aparente, ya sabés que fui yo (también va a aparecer que desapareció misteriosamente el pibe de Sexto Sentido para que no me buchonee)

Parecía todo una broma ¿no? Pero resulta que hoy, en Clarín.com, publicaron ésto:

Jueves 26, Marzo 2009

ULTIMO MOMENTO

LA CIUDAD

Subtes: la línea C prestó un servicio corto por un descarrilamiento

Caso de emergencia

2009-03-24T19:54:00.005-02:00

En el subte, un cartel nos señala que -en caso de emergencia- debemos romper el plástico que rodea un botón rojo, pulsar este último y esperar a que el transporte se detenga para poder abrir las puertas manualmente.

Hace ya muchos días que vengo tentado de romper el plástico y pulsar el botón, sólo para ver qué pasa. Me da mucha curiosidad saber qué tanta fuerza hay que hacer para que ese plástico se rompa ¿Alcanzará con un golpe seco pero de poco recorrido? ¿Será necesaria una patada de karateca? Y una vez pulsado el botón ¿el subte se detendrá en forma automática o sonará una alarma que avisará al conductor que tiene que detenerlo? Hay otra posibiliad: quizás sea todo mentira y el botón esté ahí sólo para dar una falsa sensación de seguridad; tal vez uno presione el botón y no pase nada. ¡Quiero sacarme la duda!

No me atrevo a apretarlo porque el transporte público nunca está vacío y la gente me va a buchonear con que hice detener al subte de improviso, que lo hice descarrilar, que provoqué no sé cuántos heridos y nimiedades de esa índole.

Todo esto que conté es para hacerles una pregunta: ¿Qué cosas se mueren de ganas de hacer para ver qué sucede pero no se atreven?

Falsas promesas

2009-03-21T18:00:00.005-02:00

Estos son algunos ejemplos de noticias y personajes que parecía que iban a modificar al universo para siempre y luego no fueron gran cosa:

* Hace algo así como tres años, los medios de comunicación nos alertaban que íbamos a morir víctimas de la pandemia de gripe aviar. Que no había forma de escapar, que no había vacunas y que la humanidad podría menguarse en un 60% ¿Se acuerdan? ¿Alguien sabe qué fue de la gripe aviar? (Antes de que digan algo, les aviso que yo me morí de otra cosa que nada tiene que ver con esa enfermedad)

* Durante el mandato de Néstor Kirchner, se anunció que el gobierno chino iba a invertir no sé cuántos millones de dólares en nuestro país y que la vida no volvería a ser la misma. Que todos seríamos ricos y felices, pero que seríamos algo así como una colonia china y que estaba en riesgo nuestra independencia. Hoy en día, seguimos pobres y tan lejos de China como el planisferio lo indica.

* Sebastián Pascual Rambert era un joven jugador de fútbol de Independiente cuya habilidad y rapidez hacían pensar que se convertiría en uno de los más grandes jugadores del mundo. Llegó a jugar en la selección nacional. Fue tan pero tan famoso en su época, que llegó a patearle un penal al mismísimo Dios, tal como se ve en el video. Hoy en día debe estar atendiendo un kiosquito.

Y ustedes ¿de qué otros grandes anuncios que luego hayan quedado en la nada se acuerdan?.

Anticipo fantasmal

2009-03-20T09:41:00.004-02:00

Todos sabemos que los precios aumentaron, que el sueldo perdió capacidad adquisitiva y todas esas cosas. Por ello es normal que algunos gremios comiencen a pedir aumentos salariales, hagan paros, marchas y demás.

Es por ello que -a modo de anticipo- vengo a anunciarles cuál será la frase que más escuchen de boca de los representantes gremiales en los próximos meses. Sepan que sus televisores y radios colapsarán todos los días por las siguientes palabras:

"La oferta del gobierno, más que una oferta es una provocación"

Todo bien con que cada gremio exija un aumento de salarios. Pero, por favor, maten a cada gremialista que diga esa frase. Todavía no empezaron a decirla y ya me tienen podrido. Un poco de originalidad, muchachos.

Bostezos sobre ruedas

2009-03-17T21:37:00.002-02:00

(Este post es un refrito de otro blog que supe tener en algún momento. Edición mejorada.)

Me encontraba yo sentado en el colectivo del lado de la ventanilla, tal como me gusta. El asiento que estaba a mi lado se encontraba desocupado. Era esa hora de la tarde en que uno está cansado por su jornada laboral, pero no tanto como para dejar de abstraerse pensando cuestiones ridículas como lo gracioso que sería que suba una gitana con una bola del cristal al colectivo y vea que la máquina expendedora de boletos reza “Indique su destino al conductor”.

A la parada siguiente, subió una de esas chicas de generosas curvas por las que uno suele pensar “Por favor, que se siente al lado mío”. Así fue.

Transcurrido un rato, la chica en cuestión comenzó a sucumbir a su cansancio y terminó apoyando su cabeza en mi hombro, completamente dormida. Para agregar incomodidad a mi estado, su nariz quedó a pocos centímetros de mi cuello y apuntaba directamente a él, lo que produjo que mi heterosexualidad se viera confirmada cada vez que ella exhalaba (no sé si captaron la sutileza con que dije que se me movió la sábana).

¿Qué se supone que debe hacer uno en esos casos?. Si hubiera sido un hombre el que se dormía a mi lado hubiera hecho lo que hace todo el mundo; moverme bruscamente para que se despierte y se dé cuenta de la situación. Pero no era un hombre el que se estaba durmiendo al lado mío y el asunto no era precisamente desagradable.

Una buena posibilidad hubiera sido esperar a que ella despierte, mirarla a los ojos con cara de complacido y decirle con voz seductora “Anoche estuviste increíble”. Pero bueno, no soy de los tipos que hacen todo lo que se les ocurre.

Para sumarle mayor tensión a la situación, el resto de los pasajeros nos miraba y se reía.

Estaba meditando sobre estas cuestiones cuando la chica, todos los pasajeros y yo nos vimos sobresaltados por que el colectivo en el que viajábamos chocó con un maldito taxi que iba delante. La colisión no fue gran cosa, pero sirvió para que mi compañera de viaje saliera de su letargo y continuara el trayecto completamente despierta y erguida hasta que yo me bajé del colectivo.

¡Propongo la eliminación de todos los taxis de la ciudad para siempre!

Sobre la belleza y otras yerbas.

2009-03-14T11:34:00.006-02:00

"La belleza es tan útil como lo útil.

Tal vez más."

(Victor Hugo)

Caminábamos por la vereda con un compañero de un Posgrado en Fantasmología que estoy cursando. En sentido contrario, venía una de esas mujeres tan hermosas que hacen que todo el mundo las mire. Al pasar a nuestro lado, su aroma impregnó nuestros sentidos y mi compañero dijo:

C: - ¡Qué ganas de cagar a trompadas a esa mina!

F: - ¿Cómo de cagarla a trompadas?

C: - Y claro. Si nunca en la vida le voy a poder hacer otra cosa.

Entonces me quedé pensando que sería una buena cuestión para preguntarles a ustedes. ¿Realmente hay personas tan bellas físicamente que son imposibles de alcanzar para quienes no son tan agraciados en ese sentido? ¿Hay algo que pueda hacerse para compensar la falta de belleza y lograr el amor de alguien que parece haber sido fabricado con un molde celestial? En ese caso, ¿qué es lo que puede hacerse?.

Y -principalmente para la platea femenina- pregunto: ¿Con qué puede conquistarlas un hombre que no es lindo físicamente?

Ai dont espic ingliyy

2009-03-11T17:46:00.003-02:00

Yo entiendo que en su blog cada uno escribe lo que quiere, justamente por eso es suyo. Pero a partir de hoy no entro nunca más a los blogs que tengan:

- Algún post en inglés.

- Alguna cita de una película, un libro o una canción en inglés sin traducir.

- Algún video de Youtube en inglés sin subtitular.

Quienes hacen eso son personas absolutamente elitistas que piensan que todo el mundo es su burbujita. Incluso, no verían con malos ojos la adopción de una monarquía en nuestro país (siempre y cuando ellos sean beneficiados con algún título de nobleza).

Sabélo: No sé inglés y no voy a andar yendo a un traductor de internet para entender lo que colgaste. ¿Por qué no te tomás vos el trabajo de traducirme la frase que pusiste en otro idioma?

Si no sos capaz de comprender que no todos sabemos inglés y que vos tenés la suerte de conocer ese idioma pero la gran mayoría de los argentinos no, entonces no merecés que te lea.

Cada uno escribe lo que quiere en su blog, pero yo también elijo a quién leer.

¡Sí, a vos te hablo!

Y no sigo hablando de esto porque ellos lo dicen todo:

Cara de Roca

2009-03-07T22:01:00.008-02:00

Situación: Reunión social en algún bar o pizzería. Después de consumir, llega la cuenta. Se hacen cálculos para determinar cuánto dinero debe desembolsar cada comensal. Todos van poniendo su parte salvo uno de ellos, que deja que los billetes de $2, 5, 10 y 20 que pusieron los demás se vayan acumulando sobre la mesa. Entonces, muy resuelto, saca un billete de $100 y dice "Yo no tengo cambio, así que pongo $100 y saco el vuelto de acá".

Conclusión: Ese tipo de personas tiene una visión utilitaria de los amigos. En el caso descripto, los usan como si fueran un cajero bancario al que le piden cambio. Pero ésa es solo la punta del iceberg, son capaces de utlizar a sus amistades para obtener beneficios personales (sin embargo, son los primeros en entonar la imperdonable canción "Amigos" de Lerner y Los Enanitos Verdes).

La cara de Roca no sólo está en el billete de $100 sino también en su poseedor.

Mi consejo es que alejen de su vida a ese tipo de personas.

Aclaración: La presente regla fantasmal no se aplica a los casos en que el individuo en cuestión soy yo.

El Fantasma contra Tití Fernández (la batalla final)

2009-03-04T19:50:00.001-02:00

Hay periodistas deportivos en nuestro país que son una verdadera burla. El peor de ellos es -sin dudas- Tití Fernández. Sí, señoras y señores, este muchacho no se dedica exclusivamente a aparecer en "Cantando por un sueño", también se gana la vida (por así decirlo) haciendo notas en el campo de juego de los partidos de fútbol.

Les pongo dos ejemplos para que vean por qué es un ser detestable, un ladrón (no se dejen engañar por su exigua altura y su cara de bueno).

- Le está haciendo un nota a un jugador que fue suplente durante todo el partido, o sea que no entró a jugar. ¿Cuál pregunta es la menos indicada para hacerle? ¿la de la respuesta

más obvia? Sí, ésa misma es la que él le hizo: "Pepito, ¿tenías ganas de entrar?" No, si el tipo va a disfrutar estando sentado durante 90 minutos viendo cómo sus compañeros juegan y el director técnico lo dejó afuera de la cancha porque otros son mejores que él.

- Termina el partido y Tití Fernández corre al campo de juego a hacerle notas a los futbolistas. Claro, un periodista preguntaría algo. Pero no. Él no pregunta. Se limita a decirle a uno de los jugadores del equipo vencedor "Fulano, ganaron" y le pone el micrófono al jugador para que se las arregle como pueda. ¿Qué quiere que diga el pobre tipo? Y uno nota que Tití Fernández, en esa actitud, le está dando este mensaje al futbolista: "Decí cualquier cosa que yo estoy cansado para pensar una pregunta". Tendría que agradecer que los jugadores le ponen onda, pero habría que sacrificarlo en homenaje a algún dios indígena de poca monta (uno medianamente poderoso no lo aceptaría).

Los Pericos son argentinos y Bob es-ponja

2009-02-28T18:29:00.004-02:00

Para los que no lo saben, cumplo mis funciones fantasmales en Belgrano desde hace poco tiempo. Antes era un espectro de un lugar más humilde. Por ello, hay algunas cosas de este barrio a las que todavía no me acostumbro. Les pongo un ejemplo:

Fui a una farmacia con la intención de comprarme una esponja de baño y se produjo este diálogo con la empleada del negocio:

F: -Hola ¿Me das una esponja?

E: -Sí ¿Qué clase de esponja estabas necesitando?

F: -(confundido) No sé, una esponja común.

E: -Bueno. Depende de qué llames "esponja común" ¿Te muestro las que tengo así elegís?

F: -(pensando que en el conurbano las cosas son más simples) Bueno, dale.

E: -(sacando cantidades industriales de esponjas y ninguna era como la idea de "esponja" que yo tengo) Ésta es un simil de oro. Está hecha con un material muy delicado que arrastra las impurezas sin dañar la piel.

F: -Ahá

E: -También tengo ésta, que está confeccionada naturalmente con hebras vegetales. En su interior tiene semillas aromatizantes.

F: -(¿para qué rayos quiero una esponja amorfa con semillas?) Mirá vos.

E: -Justamente hoy nos entró esta variedad de esponjas temáticas con formas de frutas y esencias en su interior.

F: -(284 elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña) Claro. A ver si me explico. Busco una esponja que tenga forma de esponja y que no tenga nada adentro más que esponja ¿Tenés de ésas?

E: -(despectiva) No. Esa clase de esponjas no las veo desde hace como 10 años.

F: -(nota mental: espantar a esta mina hoy a la noche) Dame la de las semillitas ¿Qué te debo?

Así es, señores. Ahora me baño con una esponja que parece una de esas matas de pasto seco que ruedan en las escenas de duelos de las pelis de cowboys. En cualquier momento me compro un caniche toy, también ¡Qué bajo he caído!

Muletilla periodística

2009-02-24T20:14:00.006-02:00

Este es un reporte de urgencia del Fantasma de Belgrano para decir que estoy absolutamente podrido de los periodistas que aparecen en televisión diciendo que algo les "llama poderosamente la atención".

¿A nadie le llama "mucho la atención" o le "resulta llamativo"? No, resulta que a todos les llama poderosamente la atención. ¿Tantos años estudiando en la Facultad para usar siempre la misma frase?

Encima es el único contexto en el que usan la palabra "poderosamente". Si uno escucha esa palabra ya sabe que lo que sigue en la frase es "la atención".

Sepan que me están cansando. Si no la cortan, no me van a dejar más opción que ir a buscarlos, agarrar el micrófono que tienen y metérselos por un lugar en el que va a llamar poderosamente la atención la forma en la que caminen.

¿Se les ocurre alguna frase más que haya que erradicar?