martes, 31 de marzo de 2009

1492

Como dije alguna vez, actualmente desempeño mis tareas fantasmales en el barrio de Belgrano, pero ello no siempre fue así. Antes andaba arrastrando cadenas por barrios más humildes de la zona sur del conurbano.
A los pocos días de haberme mudado, tuve la siguiente charla con una de mis nuevas vecinas:
V: -Bienvenido al edificio. Espero que sea con mucha felicidad.
F: -Muchas gracias. Yo espero poder adaptarme rápido al barrio.
V: -¿Por qué? ¿Dónde vivías antes?
F: -En zona sur. Cerca de Berazategui.
V: -(con un extraño y risueño tono de superioridad) Ah. En ese lugar todavía andan con arco y flecha ¿no?
F: -(con cara de culo) No.
V: -Disculpame, lo dije con respeto ¿eh?

Todavía me estoy preguntando cómo hubiera sido decirlo sin respeto.


jueves, 26 de marzo de 2009

Fantasma cumplidor

En los comentarios del último posteo, yo respondí ésto a un comentario de Churrasquita:

BloggerEl Fantasma de Belgrano dijo...

Churrasquita: Listo! Cuando esta semana salga en el noticiero que descarriló un subte sin motivo aparente, ya sabés que fui yo (también va a aparecer que desapareció misteriosamente el pibe de Sexto Sentido para que no me buchonee)

Parecía todo una broma ¿no? Pero resulta que hoy, en Clarín.com, publicaron ésto:

Jueves 26, Marzo 2009

ULTIMO MOMENTO

LA CIUDAD

Subtes: la línea C prestó un servicio corto por un descarrilamiento

22:01

Ocurrió en la estación Constitución. Por este motivo, se realizó un recorrido de emergencia entre Avenida de Mayo y Retiro.

La línea C de subtes, que une Plaza Constitución con Retiro, realizó esta tarde un servicio de emergencia debido al descarrilamiento de una formación.
A través de un comunicado, Metrovías señaló que el incidente se produjo cuando un boogie de un vagón se "desvió" al tomar un cambio de vías en el ingreso a Constitución. 

Nene, a vos te hablo. Cuidate. Sos el próximo. 



martes, 24 de marzo de 2009

Caso de emergencia

En el subte, un cartel nos señala que -en caso de emergencia- debemos romper el plástico que rodea un botón rojo, pulsar este último y esperar a que el transporte se detenga para poder abrir las puertas manualmente.
Hace ya muchos días que vengo tentado de romper el plástico y pulsar el botón, sólo para ver qué pasa. Me da mucha curiosidad saber qué tanta fuerza hay que hacer para que ese plástico se rompa ¿Alcanzará con un golpe seco pero de poco recorrido? ¿Será necesaria una patada de karateca? Y una vez pulsado el botón ¿el subte se detendrá en forma automática o sonará una alarma que avisará al conductor que tiene que detenerlo? Hay otra posibiliad: quizás sea todo mentira y el botón esté ahí sólo para dar una falsa sensación de seguridad; tal vez uno presione el botón y no pase nada. ¡Quiero sacarme la duda! 
No me atrevo a apretarlo porque el transporte público nunca está vacío y la gente me va a buchonear con que  hice detener al subte de improviso, que lo hice descarrilar, que provoqué no sé cuántos heridos y nimiedades de esa índole.
Todo esto que conté es para hacerles una pregunta: ¿Qué cosas se mueren de ganas de hacer para ver qué sucede pero no se atreven?

sábado, 21 de marzo de 2009

Falsas promesas

Estos son algunos ejemplos de noticias y personajes que parecía que iban a modificar al universo para siempre y luego no fueron gran cosa:

* Hace algo así como tres años, los medios de comunicación nos alertaban que íbamos a morir víctimas de la pandemia de gripe aviar. Que no había forma de escapar, que no había vacunas y que la humanidad podría menguarse en un 60% ¿Se acuerdan? ¿Alguien sabe qué fue de la gripe aviar? (Antes de que digan algo, les aviso que yo me morí de otra cosa que nada tiene que ver con esa enfermedad)

* Durante el mandato de Néstor Kirchner, se anunció que el gobierno chino iba a invertir no sé cuántos millones de dólares en nuestro país y que la vida no volvería a ser la misma. Que todos seríamos ricos y felices, pero que seríamos algo así como una colonia china y que estaba en riesgo nuestra independencia. Hoy en día, seguimos pobres y tan lejos de China como el planisferio lo indica.

* Sebastián Pascual Rambert era un joven jugador de fútbol de Independiente cuya habilidad y rapidez hacían pensar que se convertiría en uno de los más grandes jugadores del mundo. Llegó a jugar en la selección nacional. Fue tan pero tan famoso en su época, que llegó a patearle un penal al mismísimo Dios, tal como se ve en el video. Hoy en día debe estar atendiendo un kiosquito.




Y ustedes ¿de qué otros grandes anuncios que luego hayan quedado en la nada se acuerdan?.

viernes, 20 de marzo de 2009

Anticipo fantasmal

Todos sabemos que los precios aumentaron, que el sueldo perdió capacidad adquisitiva y todas esas cosas. Por ello es normal que algunos gremios comiencen a pedir aumentos salariales, hagan paros, marchas y demás.
Es por ello que -a modo de anticipo- vengo a anunciarles cuál será la frase que más escuchen de boca de los representantes gremiales en los próximos meses. Sepan que sus televisores y radios colapsarán todos los días por las siguientes palabras:
"La oferta del gobierno, más que una oferta es una provocación"
Todo bien con que cada gremio exija un aumento de salarios. Pero, por favor, maten a cada gremialista que diga esa frase. Todavía no empezaron a decirla y ya me tienen podrido. Un poco de originalidad, muchachos.

martes, 17 de marzo de 2009

Bostezos sobre ruedas

(Este post es un refrito de otro blog que supe tener en algún momento. Edición mejorada.)

Me encontraba yo sentado en el colectivo del lado de la ventanilla, tal como me gusta. El asiento que estaba a mi lado se encontraba desocupado. Era esa hora de la tarde en que uno está cansado por su jornada laboral, pero no tanto como para dejar de abstraerse pensando cuestiones ridículas como lo gracioso que sería que suba una gitana con una bola del cristal al colectivo y vea que la máquina expendedora de boletos reza “Indique su destino al conductor”.
A la parada siguiente, subió una de esas chicas de generosas curvas por las que uno suele pensar “Por favor, que se siente al lado mío”. Así fue.
Transcurrido un rato, la chica en cuestión comenzó a sucumbir a su cansancio y terminó apoyando su cabeza en mi hombro, completamente dormida. Para agregar incomodidad a mi estado, su nariz quedó a pocos centímetros de mi cuello y apuntaba directamente a él, lo que produjo que mi heterosexualidad se viera confirmada cada vez que ella exhalaba (no sé si captaron la sutileza con que dije que se me movió la sábana).
¿Qué se supone que debe hacer uno en esos casos?. Si hubiera sido un hombre el que se dormía a mi lado hubiera hecho lo que hace todo el mundo; moverme bruscamente para que se despierte y se dé cuenta de la situación. Pero no era un hombre el que se estaba durmiendo al lado mío y el asunto no era precisamente desagradable.
Una buena posibilidad hubiera sido esperar a que ella despierte, mirarla a los ojos con cara de complacido y decirle con voz seductora “Anoche estuviste increíble”. Pero bueno, no soy de los tipos que hacen todo lo que se les ocurre.
Para sumarle mayor tensión a la situación, el resto de los pasajeros nos miraba y se reía. 
Estaba meditando sobre estas cuestiones cuando la chica, todos los pasajeros y yo nos vimos sobresaltados por que el colectivo en el que viajábamos chocó con un maldito taxi que iba delante. La colisión no fue gran cosa, pero sirvió para que mi compañera de viaje saliera de su letargo y continuara el trayecto completamente despierta y erguida hasta que yo me bajé del colectivo.
¡Propongo la eliminación de todos los taxis de la ciudad para siempre!

sábado, 14 de marzo de 2009

Sobre la belleza y otras yerbas.

                                                                                                 "La belleza es tan útil como lo útil.
                                                                                                                                     Tal vez más."
                                                                                                                                     (Victor Hugo)

Caminábamos por la vereda con un compañero de un Posgrado en Fantasmología que estoy cursando. En sentido contrario, venía una de esas mujeres tan hermosas que hacen que todo el mundo las mire. Al pasar a nuestro lado, su aroma impregnó nuestros sentidos y mi compañero dijo:
C: - ¡Qué ganas de cagar a trompadas a esa mina!
F: - ¿Cómo de cagarla a trompadas?
C: - Y claro. Si nunca en la vida le voy a poder hacer otra cosa.

Entonces me quedé pensando que sería una buena cuestión para preguntarles a ustedes. ¿Realmente hay personas tan bellas físicamente que son imposibles de alcanzar para quienes no son tan agraciados en ese sentido? ¿Hay algo que pueda hacerse para compensar la falta de belleza y lograr el amor de alguien que parece haber sido fabricado con un molde celestial? En ese caso, ¿qué es lo que puede hacerse?.
Y -principalmente para la platea femenina- pregunto: ¿Con qué puede conquistarlas un hombre que no es lindo físicamente?

miércoles, 11 de marzo de 2009

Ai dont espic ingliyy

Yo entiendo que en su blog cada uno escribe lo que quiere, justamente por eso es suyo. Pero a partir de hoy no entro nunca más a los blogs que tengan:
- Algún post en inglés.
- Alguna cita de una película, un libro o una canción en inglés sin traducir.
- Algún video de Youtube en inglés sin subtitular.
Quienes hacen eso son personas absolutamente elitistas que piensan que todo el mundo es su burbujita. Incluso, no verían con malos ojos la adopción de una monarquía en nuestro país (siempre y cuando ellos sean beneficiados con algún título de nobleza).
Sabélo: No sé inglés y no voy a andar yendo a un traductor de internet para entender lo que colgaste. ¿Por qué no te tomás vos el trabajo de traducirme la frase que pusiste en otro idioma?
Si no sos capaz de comprender que no todos sabemos inglés y que vos tenés la suerte de conocer ese idioma pero la gran mayoría de los argentinos no, entonces no merecés que te lea.
Cada uno escribe lo que quiere en su blog, pero yo también elijo a quién leer.
¡Sí, a vos te hablo!

Y no sigo hablando de esto porque ellos lo dicen todo:

sábado, 7 de marzo de 2009

Cara de Roca

Situación: Reunión social en algún bar o pizzería. Después de consumir, llega la cuenta. Se hacen cálculos para determinar cuánto dinero debe desembolsar cada comensal. Todos van poniendo su parte salvo uno de ellos, que deja que los billetes de $2, 5, 10 y 20 que pusieron los demás se vayan acumulando sobre la mesa. Entonces, muy resuelto, saca un billete de $100 y dice "Yo no tengo cambio, así que pongo $100 y saco el vuelto de acá".
Conclusión: Ese tipo de personas tiene una visión utilitaria de los amigos. En el caso descripto, los usan como si fueran un cajero bancario al que le piden cambio. Pero ésa es solo la punta del iceberg, son capaces de utlizar a sus amistades para obtener beneficios personales (sin embargo, son los primeros en entonar la imperdonable canción "Amigos" de Lerner y Los Enanitos Verdes).
La cara de Roca no sólo está en el billete de $100 sino también en su poseedor.
Mi consejo es que alejen de su vida a ese tipo de personas.
Aclaración: La presente regla fantasmal no se aplica a los casos en que el individuo en cuestión soy yo. 

miércoles, 4 de marzo de 2009

El Fantasma contra Tití Fernández (la batalla final)

Hay periodistas deportivos en nuestro país que son una verdadera burla. El peor de ellos es -sin dudas- Tití Fernández. Sí, señoras y señores, este muchacho no se dedica exclusivamente a aparecer en "Cantando por un sueño", también se gana la vida (por así decirlo) haciendo notas en el campo de juego de los partidos de fútbol.
Les pongo dos ejemplos para que vean por qué es un ser detestable, un ladrón (no se dejen engañar por su exigua altura y su cara de bueno).
- Le está haciendo un nota a un jugador que fue suplente durante todo el partido, o sea que no entró a jugar. ¿Cuál pregunta es la menos indicada para hacerle? ¿la de la respuesta 
más obvia? Sí, ésa misma es la que él le hizo: "Pepito, ¿tenías ganas de entrar?" No, si el tipo va a  disfrutar estando sentado durante 90 minutos viendo cómo sus compañeros juegan y el director técnico lo dejó afuera de la cancha porque otros son mejores que él. 
- Termina el partido y Tití Fernández corre al campo de juego a hacerle notas a los futbolistas. Claro, un periodista preguntaría algo. Pero no. Él no pregunta. Se limita a decirle a uno de los jugadores del equipo vencedor "Fulano, ganaron" y le pone el micrófono al jugador para que se las arregle como pueda. ¿Qué quiere que diga el pobre tipo? Y uno nota que Tití Fernández, en esa actitud, le está dando este mensaje al futbolista: "Decí cualquier cosa que yo estoy cansado para pensar una pregunta". Tendría que agradecer que los jugadores le ponen onda, pero habría que sacrificarlo en homenaje a algún dios indígena de poca monta (uno medianamente poderoso no lo aceptaría).