martes, 24 de marzo de 2009

Caso de emergencia

En el subte, un cartel nos señala que -en caso de emergencia- debemos romper el plástico que rodea un botón rojo, pulsar este último y esperar a que el transporte se detenga para poder abrir las puertas manualmente.
Hace ya muchos días que vengo tentado de romper el plástico y pulsar el botón, sólo para ver qué pasa. Me da mucha curiosidad saber qué tanta fuerza hay que hacer para que ese plástico se rompa ¿Alcanzará con un golpe seco pero de poco recorrido? ¿Será necesaria una patada de karateca? Y una vez pulsado el botón ¿el subte se detendrá en forma automática o sonará una alarma que avisará al conductor que tiene que detenerlo? Hay otra posibiliad: quizás sea todo mentira y el botón esté ahí sólo para dar una falsa sensación de seguridad; tal vez uno presione el botón y no pase nada. ¡Quiero sacarme la duda! 
No me atrevo a apretarlo porque el transporte público nunca está vacío y la gente me va a buchonear con que  hice detener al subte de improviso, que lo hice descarrilar, que provoqué no sé cuántos heridos y nimiedades de esa índole.
Todo esto que conté es para hacerles una pregunta: ¿Qué cosas se mueren de ganas de hacer para ver qué sucede pero no se atreven?

105 comentarios:

Briks dijo...

por que lo van a abuchear ???
"en caso de emergencia"es una frase taaaaan ambigua...

Briks dijo...

perdoneme lo escueto del primer comentario...es que quería quefuera, precisametne, el PRIMER COMENTARIO








PRRIIIIIIIIIIIIIIIIIII CARAJOOOO!!!!!

Briks dijo...

decia, lo que para ud puede ser un CASO DE EMERGENCIA quizá para el vecino no ( y viceversa) nadie debería juzgarlo por eso.

en todo caso que sea más específico el cartelito detallando las posibles emregencias...


algo que TODAVIA no hice pero que juro hacer antes de que me lo impida el físico es pararme en un extremo de las líneas de caja de los supermercados (esos que tienen muuuuchas cajas) y empezar a saltar de una a otra tratando de llegar de un extremo al otro (o hasta que los de seguirdad me detengan)

en el mp3 sonaría "JUMP" de Van Halen

Srita. Amor dijo...

Vos sabes que el otro día me hacía la misma pregunta te juro, nada más que en el colectivo, que no hay un boton, sino que hay un martillito AMURADO, lease amurado por una serie de tornillos que lo agarran bien fuerte al colectivo, y me preguntaba, si hay una emergencia, y me urge tener que romper el vidrio, como hago para sacar el martillo?, mi amiga me respondio que suponiendo que el este martillo estuviera suelto se lo robarian, y si hubiera un destornillador tambien, pero si hay una emergencia? que hago uso mis dientes para sacar el puto martillo? entonces llegue a la conclusion de que en caso de emergencia iba a ser más facil romperme la mano con el vidrio de una trompada (? que intentar sacar el martillo. jajaja muy buen post! Lo que si respondiendo a tu pregunta, me muero por apretar el boton rojo del ascensor, ese que hace que todo se pare, es una locura pero solo apretarlo! sino esas palancas de electricidad, jaja una locura lo mio!

Srita. Amor dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
El Fantasma de Belgrano dijo...

Briks:
Lo pensé. Pero siempre que yo me pongo a hacer notar esas sutilezas me dicen "callate, fantasma chamuyero!" Y una turba iracunda viene contra mí.
Lo tuyo del supermercado es muy bueno. Yo también quisiera usar de esos autitos para discapacitados que tienen algunos supermercados!

Srita. Amor:
Ya sé a qué martillos te referís! Yo siempre me imaginé un destornillador igualmente amurado al lado para poder sacar el martillo... y un destornillador un poquito más suelto para sacar el destornillador anterior :P

Cameron West dijo...

yo siempre quise probar de andar en dos ruedas con el auto como en las peliculas pero se que me lo voy a poner de sombrero... algún día voy a tener plata como para comprarme alguna porquería viejita.... y que no sea mi unico vehículo como ahora y probar.....

andreita dijo...

Tirarme del 5to piso a la pileta -simulando ser Charly, pero un poco mas linda, creo- pero seguro que la fisica -que dicho sea de paso estoy estudiando para mañana- no me juega a favor y zas! me tenes de visita por tu mundo :D

Podria tambien robarte la listita de temas, y ver si me denuncias... peeeeeero, mejor te la pido...

Muy linda seleccion de temas... se me puso cachondo el fantasma, che!

Besitos!!!

El Fantasma de Belgrano dijo...

Cameron:
Vos decís en dos ruedas de costado? Otra pregunta, no hay forma de hacer willy con el auto, no?

Andreita:
Si Charly pudo, vos también!
Al final las saqué a las canciones. Me imaginé que sería molesto para quienes leen el blog en el laburo o mientras escuchan otra cosa.
Gracias por el halago musical, de todas formas.

Maria Rosa dijo...

Siempre que viajaba en colectivo (el 57, Lujan-Bs.As.) me tocaba la ventanilla donde dice SALIDA DE EMERGENCIA. siempre!!

Y está tapida con la cortina (mugrienta, siempre)
Y me pregunto:

1) ¿Como se abrirá esa SALIDA DE EMERGENCIA?... Si ni las ventanillas abren bien!!

2) Todos sabrán en el colectivo que la SALIDA DE EMERGENCIA está ahí?? si no se ve por las cortinas (sucias y mugrientas)

3)Y si saben que está ahi ¿Me pasará todooos los pasajeros por arriba, pisandome, para ir hacia la SALIDA DE EMERGENCIA??

4) Y si chocamos, y volcamos y caemos sobre ESA ventanilla? Nos quedamos sin salida de emergencia, obvio. ¿Por donde salimos, sin SALIDA DE EMERGENCIA?

la kolorada siniestra dijo...

Yo tambien tengo la misma duda que vos sobre el botón en el subte, y hasta pense algunas posibilidades de rspuesta, porquer como dijo el Dr. briks mas arriba, la frase es taaaan ambigua.

Yo diría que alguien tiene que probar, ir con uno o dos mas en el subte, por las dudas que se arme bardo y en una hora NO pico y darle al botón a ver que pasa. si lo haces casi llegando a una estacion, hasta te da tiempo de correr para que no te golpeen.


Yo no se si alguna vez podré cumplir mi "fantasia" ya que es peligrosa.

Siempre que subo por una escalera mecanica con mucha gente tengo el deseo irrefrenable de detenerla si esta en funcionamiento o de ponerla en marcha si esta parada.

Creo que nunca lo cumpliré, por que no es mi intencion lastimar a alguien.

El Fantasma de Belgrano dijo...

María Rosa:
La salida de emergencia debe ser respetada siempre. Por eso, en caso de que la misma quede bloqueada, conviene viajar siempre con un pico y una pala para romper el asfalto que obstruye la salida de emergencia y cavar hasta llegar a China :P

Kolo:
Admitilo. Tu fantasía es claramente lastimar a alguien. Tu nick te delata! :P

Directora de Orquesta dijo...

Tambien tengo la duda que planteo la Srta. Amor. Me pregunto como hay tiempo para desatornillar el maldito martillo en medio de un incendio.
Y yo me MUERO por hacer funcionar el matafuegos de mi piso y sentirme una cazafantasma.

Maria Rosa dijo...

Ahhhhhhhh

Salir con un pico y una pala en la cartera... ¿es portación de armas?

El Fantasma de Belgrano dijo...

Directora:
Ahhhhhhhhh!!!!! No me nombres a los cazafantasmas, por Dios!!!!!!!

María Rosa:
Sí, es portación de arma no convencional en los términos del art. 85 del Código Contravencional de la ciudad de Buenos Aires
(pero no me des bola, yo soy un fantasma) :P

la kolorada siniestra dijo...

Mi inteción no es que se lastimen, a lo sumo que rueden o salgan despedidos. :P

Lauri dijo...

Desde que vi un minúsculo cartelito al lado de una escalera mecánica que dice "no sentarse en la escalera" muero por probarlo.

Tu cosita del botón, según indican los mismos vagones, está penado por ley. "Su uso indebido etcétera etcétera."

Alguna vez viajamos juntos en subte. Vos probás el botoncito, y yo me siento en la escalera a la salida.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Kolo:
Yo sabía que tu nick no mentía!

Lauri:
Noté que está penado, pero no dice qué norma lo pena ni cuál es la pena por hacerlo. Me podría aprovechar de mis conocimientos jurídicos de cuando estaba vivo y decir que se viola un principio constitucional.
Dale, sentate en la escalerita, nomás!

Pau dijo...

Siempre me hago la misma pregunta acerca de la facilidad (o no) con que se romperá ese vidrio/loquesea.

Supongo que habrá que esperar a una situación en la que lo amerite pero preferiría quedarme con la duda.

Cosas que me muero por hacer pero no me animo? mmmm ahora no se me ocurre nada... :(

Alelu dijo...

Fantasmita, con respecto a los martillos del bondi, muy amurados no están, la línea de colectivos que uso habitualmente ya no cuenta con ellos, evidentemente alguna mano amiga de lo ajeno se quedo con ellos.

En cuanto a eso de las emergencias...una vez active la alarma de un ascensor, pero no por probar si funcionaba, sino de torpe nada más. Suelo hacer ese tipo de cosas jeje

El Fantasma de Belgrano dijo...

Pau:
Y otra pregunta es si el plástico se romperá todo o quedará sólo una parte rota y no alcanza para apretar el botón :S

Alelu:
"En caso de emergencia, rompa el vidrio con el martillo que se llevó el tipo que se bajó recién"

Fabiana dijo...

Cambio subte por bondi..
Es que el subte me da clautrofobia, vio?
Pero en el bondi hay un martillito que promete romper no se que para abrir una ventana (de la cual siempre estoy lejos..), y que cada vez que lo veo me pregunto como un matillito de merde puede romper algo..
Creo que esa es la cosa que me queda pendiente de hacer, igual voy a exprimir mi neurona pra ver si se me escapó algo..
Besosss :)

Julia... dijo...

Es como la puerta de emergencia de la planta nuclear, en realidad... está pintado.
Yo quiero saber qué pasa si le pido el asiento a una vieja.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
O sea que querrías agarrar el martillito para romper toda la ventanilla?
Exprima, nomás!

Julia:
Claro, es como en los Simpsons.
Buenísimo lo de pedirle el asiento a una vieja... y si es necesario, hay que hacerse el rengo.

Emma dijo...

Lo de sacar el martillo y romper el cristal de los colectivos es un clásico (creo que es un deseo oculto colectivo)
También, ya que alguien nombró a un matafuegos por ahí arriba, otra cosa que me gustaría probar para ver qué pasa, es sentarme en una silla con rueditas y accionar el matafuegos. Será cierto que la silla se propulsa con el matafuegos?


Onda así?


Saludos, fantasma!

Lucila Cueva dijo...

Siempre quise subirme a un taxi y decir "siga a ese auto". Pero no tengo a quien perseguir. Y seguir a cualquiera no tiene gracia

Mecha dijo...

Ay, ay, ay... yo tengo la misma fantasía con los "casos de emergencia"... con todos... no lo puedo evitar, siempre los quiero usar.

Che, no sabía que podías romper plásticos y apretar botones... todos los fantasmas pueden o vos tenés un permiso especial????

;-)

Me! dijo...

Subirme a un escenario y cantar como a mi me gusta cantar, o sea intentando hacerlo bien. pero nunca me animo y termino cantando con la voz con la que habló...Desafino como laaaaaaaaaaaaaaaca
Pd: Sólo he cantado en cantobar, y a mi hija que le canto bien obvio...¿Quien canta mal una canción de cuna?

tia elsa dijo...

Atraparte para saber si sos un fantasma o quuuuue?.
Si alguien se le ocurriera hacer eso lo mato, después de viajar dos horas en tren y hacer combinación de la línea C a la A, solo quiero llegar.

Pupolina dijo...

Me muero por entrar al colegio disfrazada de scream o de algo. Y entrar como pancha por mi casa y sentarme. A ver que hacen.


Tambièn me muero por emborracharme un fin de semana y tener sexo desenfrenado con alguno de mis compañeros de escuela (el fin de semana casi casi casi se da...y terminè acostada con uno hablando de chicles y gomitas)



Me gustarìa ir a visitar el loquero abandonado pero no me animo a preguntarle a los demàs.


P.D: Estoy un poco pasada de tragos hoy mismisimo... asì que ignorà un poco lo de sexo.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Emma:
Buenísimo! Buenísimo! Ahota me dieron ganas a mí. Hay que conseguir la silla, el matafuegos y un pasillo bien largo!

Lucila:
Pero tenés que buscar a alguien que te guste en la calle y cuando se suba al auto, agarrás un taxi y cumplís tu sueño!

El Fantasma de Belgrano dijo...

Mecha:
Soy como el de Ghost. Cuando me concentro mucho, puedo tocar cosas materiales.

Me!:
Que cante! Que cante! Una que sepamos todos!

El Fantasma de Belgrano dijo...

Tía Elsa:
Ves? Por gente como vos es que no me animo a cumplir mi sueño. Claro, la señora prefiere llegar a que un fantasmita sea feliz :P

Pupolina:
Lo de Scream sería buenísimo.
Puedo hacer de cuenta que nunca leí lo de las gomitas o lo del loquero, pero no me pidas que me olvide de la parte del sexo.

Minerva dijo...

A veces me dan ganas de dejar a mi hombre para ver cómo reacciona, pero jugando con fuego una se puede quemar...

Briks dijo...

LISTO !!

pongámonos de acuerdo !

step one: (no es sólo para molestarte con el ingles.. pero es que... ud vió "Supremacía Bourne" en castellano? MALISIMO)
decia, step one (paso uno):vamos al Wal Mart más cercano de su domicilio
Step TWO: sincronizamos relojes
step 3: comienzo a vociferar como enajenado en la linea de cajas...no sé...IMPROVISO ! gritaré cotra los precios, contra le paro docente o contra una novia engañadora (esta es buenisima!! agarro una mina cualquiera que este en la cola de las cajas y la acuso de haberme engañado con el perro. la amenazo con una baguete. se arma bolonqui, me rodean los de seguridad. los mantengo a raya arrojándoles tomates cherry)

paso 4: ud aprovecha el revuelo que armé y - en el otro extremo del super - se despacha a gusto haciendose un rally entre las gondolas con el dichoso carrito (le sugiero cambiar el de los minusválidos por el de los repositores) (para que no nos acusen de nada raro, vio?)

paso 5: contamos con que el altavoz del supermercado ordene a las fuerzas deseguridad dirigirse a SU sector (le pido que, si encuentra la bocina de esos carritos, la haga sonar la maximo) eso reforzará la urgencia del llamado

paso 6: todos se olvidan de mi y corren a detenerlo

paso 7: puteo mentalmente por haberme olvidado de prender el mp3 (que habia programado para que en el paso 2 sonara con la musica de misoin imposible) lo adelanto hasta Jump - como originalmente estaba previsto

paso 8: salto FELIZ de caja en caja

paso 9: me detiene al final de la linea. mientras forcejeo veo que ud tambien ha sido atrapado

paso 10: la gente nos victorea a ambos mientras somos arrastrados a "recursos humanos"

paso 11: la presion de los clientes y de la prensa logra nuestra liberación, sin embargo se nos prohibe - de por vida - la entrada a Wal Mart

paso 12: Carrefour aprovecha la movida y nos contrata para distintas publicidades. tenemos libre acceso a sus gondolas.

paso 13: abrimos un blog juntos donde contaremos las infinitas aventuras que viviremos en Carrefour

paso 14: gozamos de un rotundo exito, pero tan efimero como el vuelo de las mariposas reales de Xtotuclán (mexico)

paso 15: nadie nos recuerda. el blog se cerró y terminamos comprando en el almacen del barrio. su raid y mis saltos pasan a ser una leyenda urbana

le va?

Briks dijo...

me olvidaba...

el carrito y el matafuegos no funciona. SEPALO

Fabiana dijo...

No puedo competir con Briks..
Se me incendió la neurona..


Pucha, era la única que tenía.. :S

Café (con tostadas) dijo...

y, para qué te voy a mentir... me he quedado con tantos golpes contenidos en los nudillos!

Esto de ser adulta y participar del "diálogo" a veces me cuesta horrores! jajaja

Hay reuniones en las que contener a mi ninja interior es una verdadera obra de autocontrol.

Café (con tostadas) dijo...

Ah! la otra... también en esas reuniones (perdón, estoy monotemática, creo que tengo DEMASIADAS reuniones últimamente).

Decirles cualquier ridiculez, pero cualquiera, eh... mencantaría verles la cara.

(igual, esa es una que me saldría en casi todas las situaciones "serias")

Ananá dijo...

A veces, cuando el profe de Epistemología se pone a hablar de Habermas y no entiendo nada me dan ganas de subir al escenario y cantar (y bailar) la Macarena... pero no.

SOL dijo...

Y viste que hay otras salidas de emergencia que estan con su respectivo martillito.. pero para llegar al martillito tambien tenes que romper el plastico.. y mientras miro discimulada a todos lados trato de pegarle pequeños golpecitos y nada che!!!
Entonces llegué a una conclusión ahora en la cartera en vez de llevar espejito, perfume. cepillo de dientes etc etc.. LEVAREMOS UNA CAJITA CON ISTRUMENTOS primarios tales como martillo, destornillador, y otros de primerisima necesidad!!!
Buuuuuuu!!!
Que pases un bello dia!!!
Besos llenos de luz cielo!!!

Cando dijo...

El ring raje, ya está demodé? (?)

Me encantaría mandar correspondencia que invite a mi vecino a presentarse en distintos lugares para cobrar algún dinero o para recibir algún beneficio... y que todo quede bien lejosssss!!

¿Se nota que no ando en buenas relaciones con los vecinos?jajaaa

Saludos!!!

PD: yo diría que usté puede tocar tranquilo el botón del subte!!... los fantasmas pueden hacer lo que quieran!!!

la kolorada siniestra dijo...

Fantasma, como este es tu blog, hablá vos con briks y decile , que me estas represesntando y estoy ofendida porque no se le occurrio en su raid por el supermercado incluir la escalera mecanica, podría haber sido muy interesante.

A donde hay que firmar para que me represesntes?

Violeta Martìnez Urìa dijo...

Inventarme otra vida para la gente que no entiende la que tengo, eso quiero hacer, y no me animo.
Sé que es trabajo, tenés que crearla y después sostenerla, pero es esto lo que responde tu pregunta, un beso.

N. de la A. dijo...

A mi agarra un ataque obsesivo-compulsivo (del cual carezco en lo que se refiere al orden de mi casa, por ejemplo) y cuando veo gente en el colectivo con el cuello de la camisa mal acomodado, alguna pelusa o pelo en la ropa o similares, me muero por corregir ese detalle que evita que mira hacia otro lado el resto del viaje.

hormiga dijo...

Monthy Phantom: Entiendo. A mi me pasa lo mismo. Me dí cuenta que en la parte superior del plástico hay dos ranuras (dos líneas muy finitas que cortan el plástico facilitando el golpe) que va desde los costados hasta casi el centro.
Creo que, al presionar el botón, el subte se debe frenar como si hubiéramos puesto el freno de manos.
Si apretás el botón y no hay emergencia, tenés que pagar una multa (me han dicho, dato no comprobado).
Me encantaría caminar por los túneles del subte, ir con una cámara y sacar fotos toda una noche. (obvio que en mi deseo, las luces -todas- permanecen encendidas (así las fotos son copadas).

Me! dijo...

Ahora me acorde una menos personal!!! jaja...Cuando voy por el puente de la avenida Colón, una de las principales en mi ciudad, me dan unas ganas terribles de pegar el volantazo...obvio que ocasionaría una tragedia....pero siempre que voy pasando es más fuerte que yo no pensarlo..

Agostina dijo...

Muchísimas gracias, tu blog también está muy bueno. Saludos. Nos leemos.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Minerva:
Probá, nomás. Después contá!

Briks:
Mi respuesta -obviamente- no estará a la altura de tu comentario. Sólo diré que es el mejor comentario de la historia de este blog (o sea, en tres meses).
Yo me recontra prendo a hacer el blog en conjunto y -más aún- a ser una leyenda urbana.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Tranqui. Acá nadie te va a pedir más que lo que tu incinerada neurona puede dar.

Café:
Andate un día disfrazada de ninja y deciles cualquier cosa, es más, hablales en japonés. Y filmate, así después me la pasás.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Ananá:
Síiiii, vos también filmate! Dale a tu cuerpo alegría, Macarena!

Sol:
En vez de cartera, tenés que llevar una caja de herramientas en la que entre el lápiz labial.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Cando:
Podés mandarlos a direcciones que no sólo sean lejos sino también inexistentes!

Kolo:
Es que el plan macabro de Briks está diseñado para supermercados de una sola planta.
Pero tranqui que yo lo convenzo de hacerlo en un centro comercial así todos cumplimos nuestros sueños.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Violeta:
Lo malo de eso es que para inventarse una vida, hay que inventarse una copada. Y te la van a entender menos aún de lo que te entienden la actual.

N. de la A.:
Uy, si llegás a ver que tu compañero de viaje es un fantasma simpático (ejem), acomodame tranqui la sábana que yo nunca me doy cuenta de esas cosas.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Hormiguita:
Yo me imagino que vos te tomás la línea D, pero dicen que en la línea A hay un espíritu en el túnel (voy a ver si me pongo en contacto para que se deje fotografiar)

Me!:
Vos sos una camicaze!

Agostina:
Muchas gracias, señorita!

Minerva dijo...

Es que lo amo... mejor no

Pupolina dijo...

Recièn caì sobre lo que escribì anoche.

¿Ves? un par de tragos demàs y una hace y dice las cosas que JAMAS se atreverìa a decir.

Fantasmita querido por el bien de nuestra relaciòn OLVIDA ESE COMENTARIO jeje

El Fantasma de Belgrano dijo...

Minerva:
Con más razón! Qué sentido tiene arriesgarse en cosas que uno no valora?
Además, el amor es sólo una creencia. Existe mientras pienses que existe.

Pupolina:
Ya te dije que no. No insistas.
Ahora, ante todo comentario tuyo voy a pensar en sexo desenfrenado por más que estés hablando de ping-pong :P

María dijo...

Brikete, ¿el concurso pri no es allá?

QUIERO CONTRATAR UN HACKER Y HACERLE LA VIDA VIRTUAL IMPOSIBLE, AL GOROD PEDORRO QUE ME ESTA ROBANDO ANCHO DE BANDA EN ESTE MOMENTO Y CUANDO SE LE CANTA EL, ETC. ETC. ETC.

Pupolina dijo...

¡Ay de mi! ¿por què yo señor? :p

Tomo un poquito demàs y me pasa esto! ESTO! Ahora es una confesiòn pùblica en un blog.

Para todo el que lea esto sepan que no soy sòlo ESO que dije, me gusta leer, comer helado, tejer al crochet, escribir...y muchas cosas màs.

hormiga dijo...

Por favor! Divertidísimo, pero no sola eh!

El Fantasma de Belgrano dijo...

María:
Y cómo sabés que es un gordo? Ah, claro, porque usa el "ancho" de banda :P

Pupolina:
Uy, no sabés, todos los lectores están interesados en que sabés tejer al crochet. Ya desviaste la atención. Ni uno se acuerda que dijiste que querés tener SEXO DESENFRENADO!!!.

Hormiguita:
Desde cuando le tenés miedo a los fantasmas?

Pupolina dijo...

Jajajaja Que fantasmita sos eh! Ya te voy a cachar con las sàbanas bajas ¬¬ ya vas a ver.


Y voy a tener en cuenta que nunca màs entre a este blog si tomè vodka.

killer queen dijo...

TANTAS COSAS QUIERO HACER!!!!

- MUERO POR SUBIRME EN UN CHANGO DE SUPER Y QUE MI GORDO ME EMPUJE PARA IR RAPIDISIMO!!

-QUIERO AGARRAR EL MICROFONO DEL SUPER Y ANUNCIAR UNA MEGA OFERTA QUE VUELVA LOCAS A LAS AMAS DE CASA AHORRADORAS!!

-SIEMRPE QUE ESTOY EN UNA OFICINA Y SUENA UN TELEFONO ME MUERDO LA MANO PARA NO CONTESTAR!!

-... Y SI SE PONENE DE ACUERDO CON BRIKS AVISAME!! yo puedo fingir desmayo para distraer a los de seguridad, y los filmo en video asi pasan a la posteridad en youtube!!...magnos eventos tienen que tener registro grafico!!
besos....

Pupolina dijo...

Eh! Yo hice eso de chango del supermercado! Y nos rajaron a patadas los chinos... Ya no puedo ir màs al supermercado "oriente" (Posta se llama asì)

Y tambièn lo hice en un arranque de vodka con baggio.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Pupolina:
Nótese como en tus últimos dos comentarios nombrás la palabra "vodka". También reconocés que el alcohol te hace decir cosas que normalmente no dirías.
Bueno, vamos a dar el primer paso para tu recuperación. Repetí conmigo "Soy Pupolina y tengo un problema".
Saludemos todos "HOLA, PUPOLINA!"

Killer Queen:
Pero la oferta que anunciarías por micrófono sería real o falsa? Estaría buenísima una falsa!
Así que ya contamos con una distracción para los tipos de seguridad del supermercado? Venite con minifalda ese día.

Dalma dijo...

me gustaria poner un gato en el microondas y esperar a ver si explota o simplemente se derrite

PauLy dijo...

Me pasa con el plastiquito del martillo del colectivo, se ve tan fragil...

El Fantasma de Belgrano dijo...

Dalma:
Yo quiero también! Nos juntamos un día? Vos poné el microondas que yo llevo el gato (el animal,ya sé)

Pauly:
Pero será tan frágil como se ve? Para mí que uno puede colgarse del plastiquito y no se desprende :P

la churrasquita dijo...

Si yo fuera vos, lo haría porque nadie podría buchonearte porque sos un fantasma y seguro que sos invisible y tenes superpoderes y además sólo podes ser visto por un nigno chiquito que se comunica con los muertos.
Wowwwwwwwwwwwwww... que tipo tan interesante resultaste ser.
Bueno, aprovechá tu condición de fantasma y hacelo nomás.

Pupolina dijo...

Eh yo no tengo un problema jajajaja Sòlo tengo compañeros nuevos de escuela que me invitan a tomar vodka!

Hola!


Igual es verdad, el alcohol me hace decir cosas, y me hace confesar cosas inconfesables (Repito, ¿por què tuve que entrar y decir eso acà?


Y tambièn me hace ponerme muy cariñosa

El Fantasma de Belgrano dijo...

Churrasquita:
Listo! Cuando esta semana salga en el noticiero que descarriló un subte sin motivo aparente, ya sabés que fui yo (también va a aparecer que desapareció misteriosamente el pibe de Sexto Sentido para que no me buchonee)

Pupolina:
Admitir que tenés un problema es el primer paso para salir :P
Uy, lástima que vivís lejos, porque iba a aprovechar que te ponés cariñosa para invitarte un vodka, pero bueh :P

La última de la fila dijo...

A mezclar sandía con vino.

Pupolina dijo...

Tengo problemas...

Fabiana dijo...

No quiero ser mala mina pero.. Siendo que tengo mi única neurona cremada.
Que el comentario de Briks sobre lo de las líneas de caja del super me dejó sin habla.
Que no se me cae una fuking idea mas allá de sacar la latita de abajo de todo de las pilas con cantidades ingentes de porotos, tomates, arvejas y otras yerbas..
Y, como soy una hitérica (asumida, ojo al piojo!), y que mi histeria principal es con la puntualidad de los relojes (tengo mis relojes con la hora oficial, no es joda..)..
Me podés explicar por que merda el reloj de tu blog dice las 21.20, cuando el mío apenas roza las 21hs!!!!??


(donde habre metido la pastillita roja, a verrr..)

El Fantasma de Belgrano dijo...

La Última de la Fila:
No, mujer. Hay cosas con las que no se juega. Una cosa es poner en riesgo la vida de las personas que van en una escalera mecánica, como sueña la Kolo. Pero lo tuyo es demasiado.

Pupolina:
Todos aplaudamos a Pupolina que dio su primer paso en el tratamiento!
clap! clap!

Fabiana:
Tu problema es más grave de lo que creés. Mi blog no tiene ningún reloj :S
Ahora, si te referís a la hora que marcan los comentarios, te cuento que el blog es como su administrador... un adelantado a su época :P

Fabiana dijo...

Bueh, lo que se dice un adelantado..
Digo, por 30 minutos... :S

Pupolina dijo...

Ahora a manera de festejo ¡brindemos! ¿me invitas un vodka?

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Es un adelanto modesto, pero es un adelanto al fin (lo suficiente como para saber qué numero va a salir en la lotería y apostarle antes)

Pupolina:
Completamente. Cuando gustes (y cuanto gustes).

killer queen dijo...

Otro que quiero hacer es agarrar los audiculares que ponen en Musimundo, dar play a un tema muy copado y bailar como si estuviera sola!!!

UNA OFERTA RECONTRA FALSA!!!:P
ALGO ASÍ COMO SANDIAS A 0,20$
O EL FERNET GRANDE A $2,50(un sabado a la tarde!!)
Tantos sueños dejados de lado!... :/



Me olvidaba: tambien puedo ir con una falsa panza de embarazada y finjo contracciones pre parto!!:D

Maria Rosa dijo...

Yo quiero fotos o video de ese "evento" BRIKS - FANTASMA - KILLER !!!!!!

KILLER: mejor de embaraza, dale!!

¿Cuando hacen el bardo?

El Fantasma de Belgrano dijo...

Killer:
Ah, eras vos la que hace eso en Musimundo? La otra vez te vi, entonces! :P
Contracciones! Contracciones! (Ahora va a saltar alguno a decir que su sueño es decir que es médico y meter mano a una mujer embarazada)

María Rosa:
Te avisamos cuando coordinemos. Vos vas a colaborar de alguna forma? Por lo menos alcanzale a Briks los tomates cherry para arrojar, dale?

Maria Rosa dijo...

Yo me ocupo de los proyectiles para lanzar: tomatitos cherry, repollitos de brucelas y algunas baguette para defenderse.

Avisen con tiempo!!

Fran dijo...

Es una pregunta que me hago desde chico, siempre quise que haya un caso de emergencia para tocar el botón, o en el colectivo para romper la luz roja con el martillo a ver si se abren las puertas pero nunca me animé.

El Fantasma de Belgrano dijo...

María Rosa:
Cuidado! Te pueden acusar del delito de acopio de tomates cherry! Es una pena gravísima!

Fran:
Dale, animate vos, así después me contás :P

Fabiana dijo...

Ejem..
Estoooo..

Tenés algún numerito pa pasar?..
Ya sabés lo que dicen, la ganancia del juego hay que compartirla para que se duplique.

Blus dijo...

Cómo va!!

En mi laburo hay una puerta de emergencia, de esas con barra antipánico y que al abrirla supuestamente empiezan a sonar chicharras en todo el edificio...uno de estos días...

Abrazo don Fantasma! :)

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Ah, viste? Primero me dijiste que no era un adelanto importante lo mío y ahora resulta que querés datos. No sé, no sé :P

Blus:
Qué bueno! Chicharras! Chicharras! (y luces de colores)

Fabiana dijo...

Bueno, che!
Al final voy a pensar que no te bancas una crítica constructiva..






estooooo......
......

tonces, lo del numerito, me lo dai o no me lo dai.. :D

Luz dijo...

Solo tu pesimismo (y tu nuevo barrio) me condujeron a pensar que se trataba de vos!!! jajaja) Sos un personaje!!!! Un besote, señor, en cuanto pueda te agrego así no te perdés en el eter!!!

Blus dijo...

Cómo le va don Fantasma!

Sólo para avisarle que le dejé un pequeño presente en mi blog y puede pasar a retirarlo cuando guste ;)

Abrazo!

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Jugále al 19!

Luz:
Pesimista yo? Creo que te confundís de persona (mentira, soy yo, pero no soy pesimista sino realista)

Blus:
En un rato paso y me entero. Espero que sean millones de dólares el premio.

Fabiana dijo...

Si gano comparto, eh!
Para que veas que soy buena mina, y no solo una interesada..


Perdón, los fantasmas tienen bolsillos en sus sábanas?
Es algo que siempre me dió curiosidad..

Ana dijo...

Robar un banco. Pero no lo hago porque medio como que imagino qué sucede =p

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Los fantasmas no tenemos bolsillos. Justamente nuestro gremio está planeando una movilización en reclamo para el próximo Halloween.

Ana:
Yo sabía que lo tuyo no quedaba solo en palabras. Tenés una mente criminal.

Fabiana dijo...

Bueno, entónces si gano, la plata te la guardo yo.
Pensá en mi como en un banco.
No hay nada mas seguro, no?

El Fantasma de Belgrano (trucho) dijo...

sho pìensssso en uste' como un banco

como un banco de esperma

me fui al carajo) dijo...

relei el comentario y estuve mal, pero despues no se podia borrar.

Fantasma. haga el favor. Gracias

Flori dijo...

Yo quiero decir Candyman tres veces (¿o eran cinco?) frente a un espejo.


Pero, tengo miedo. Jiji
=)

Fabiana dijo...

Fantasma de Belgrano (trucho): Lo bueno es saber reconocer los errores.
Igual para la próxima, relee lo que escribís antes de darle al boton naranja y no tenés mas problema, ni tenés que disculparte.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Fabiana:
Ya me veo cantándote "Chorros, chorros, chorros, devuelvan los ahorros!"

Fantasma Trucho:
Le pregunté a Fabiana si quería que borre tu comentario y me dijo que no. Además, ella ya te contestó, así que no veo por qué borrarlo.
(Pero es verdad, te fuiste al carajo)

Flori:
Animate! Previamente, si es necesario, tomate una Pepsi, que te ayuda a "animarse a más" :P

Fabiana:
Listo. El derecho a réplica ha sido concedido.

Minombresabeahierba dijo...

yo extraño lo que haciamos en el colegio, que era tocar timbres de las casas y salir corriendo...ahora no lo hago porque me canso.

En los supermercados mientras estoy de compras me gustaría sacar de las bolsas o cajas las almendras, nueces , castañas de caju , avellanas, e ir comiendome algunas mientras ( y lo hago...)

un abrazo

dondelohabredejado dijo...

No te quedes con las ganas. Hacelo!! Seguramente no funciona...

Ivy dijo...

hacelo y después fingí un ataque de epilepsia mientras, por supuesto, registrás todo lo q ocurre para contarnos

yo me muero por decirle "callate gorda forra" a una mina de mi laburo, pero como es jefa (no mía) no da ver qué pasaría, ja

Javier dijo...

noooo! recordá que el 'uso injustificado de este botón será penado'

yo siempre me pregunto cómo será penado... ¿los empleados harán algún paro sorpresivo más? ¿nos harán viajar como el ortho? ¿habrá más demoras o interrupciones en el servicio?

yo cuando llevo mucha guita o mercadería costosa encima, subo al subte y lo primero que relojeo es dónde está ese botón. en caso de que me arrebaten algo y salgan corriendo por el andén, aprieto el botón rojo (y me sentiré Bush por un día) y rompo todo (?)

en la línea A vi muchos casos de pungas arrebata-cadenitas o celulares que manotean justo cuando están cerrando las puertas y las víctimas no suelen pulsar el botón. para eso está!

Juanimon dijo...

http://www.gifbin.com/bin/g600107907.gif