lunes, 26 de enero de 2009

Empanadas

Hasta hace no demasiado tiempo, las casas de empanadas sólo vendían una poca variedad de sabores de este alimento. Las opciones no salían de carne, jamón y queso, pollo, humita y atún (estas dos últimas ni siquiera eran fáciles de conseguir). Sin embargo, las modernas opciones de capresse, verdura, roquefort, calabresa, queso y cebolla, carne picante, carne cortada a cuchillo e innumerables etcéteras, ampliaron tanto la variedad que los negocios de empanadas se ven forzados a abominables métodos para intentar -sin éxito- diferenciar el contenido de cada una de ellas.
A grandes rasgos, pueden dividirse estos infructuosos intentos en dos grandes grupos: 
* Los que sellan las empanadas con las iniciales de su contenido: Claro. Ésto podía funcionar cuando había cuatro o cinco sabores para elegir. Pero la cosa se complica cuando tenés treinta variantes y más si las letras se desdibujan con cierta facilidad. Uno no sabe si la letra "c" significa carne, carne picante, carne suave, calabresa, capresse, cantimpalo o ciruela (sí, juro que las he visto). Todo ello acarrea innumerables trastornos, principalmente dados por expresiones de la índole de "¡Qué asco! Yo quería carne suave y es carne picante ¡No soporto el picante!" Y el/la tipo/mina deja la empanada ahí, mordida en el medio de la mesa. Ya nadie más la comerá. Algunos porque tampoco les gusta el picante, otros porque no gustan de las empanadas con la saliva de su predecesor. 
Yo siempre dudo acerca de si "CC" significará carne cortada a cuchillo o la existencia de una cuenta corriente dentro de la empanada.
* Otros negocios acompañan junto con el pedido un papel que procura traducir el significado del repulgue que cada empanada tiene. Pero claro, no hay forma de hacer treinta repulgues diferentes. Y no es raro escuchar discusiones tales como "¡No! Te digo que ésta es de pollo ¿No ves que la puntita está doblada cuarenta y cinco grados a la derecha y no sesenta a la izquierda como la de verdura?". Siempre hay un personaje en la mesa que cree poder interpretar al papelito traductor y se transforma en el blanco de toda clase de insultos cuando uno elige una empanada equivocada confiando en lo que aquél había interpretado.
Es hora de hacer algo para cambiar esta terrible realidad empanadil que nos aqueja. ¿Qué se les ocurre? ¿Volvemos a la limitada pero segura variedad de hace algunos años? ¿Prohibimos la posibilidad de elegir más de dos sabores diferentes en un mismo pedido? ¿Nos suicidamos todos incendiándonos en un fuego purificador? Díganme ¿qué hacemos?.

64 comentarios:

Anónimo dijo...

Estimado Fantasma

Las empanadas son, históricamente, de carne como las hacía la Chacha. A lo suuuumo podríamos discutir si picantes o no, si con pasas de uva o no, o si dulces o saladas.
Todo lo otro es un invento del empanadismo apátrida!
Empanadas de ciruela??? Huácala! 'Ceme el favor!
Si ud es un fantasma "bien", como creo que lo es, imagino que se mantendrá alejado de esas variedades abominables.
Y sino pídase las de champignon con queso y jerez que están buenísimas! Mmmmmm!!
besos
Any

Pau dijo...

Yo digo que las entreguen subdivididas, al menos con un papel que las envuelva y las identifique...

Igual, entre nos, la empanada de cebolla y queso no es nada moderna.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Any:
Vos te das cuenta que parecías una persona que defendía una idea coherente con uñas y dientes hasta que mandaste lo de las empanadas con champignon y jerez, no?

Pau:
La idea de la servilleta individual que las envuelve y las identifica me gustó.
Otra cosa. Soy un fantasma. Morí hace mucho. Todo lo que haya pasado dentro de estos dos último siglos es moderno para mí.

Dalma dijo...

empanadas con ciruela???
naaahhhh... eso es de puto!

para comprar: o de carne o de jamon y queso y chau

para cosas cosas raras, hacetelas vos mismo y rellenala de pasta frola si querés


P.D: la pasta frola es de dulce de membrillo; la de dulce de leche es otro adefesio culinario que no se quien lo inventó

ahhhh si viviera el Gato Dumas!!!

Directora de Orquesta dijo...

Cuando pido empanadas, rige la tirania. Solo de cane y JYQ. A lo sumo alguna de pollo. El resto son todas mariconadas.

Anónimo dijo...

Si claro, esa es mi realidad persistente. Soy fiel a mi esencia, pero no tanto.
Pruebe las de champignon que son buenas en serio, jajaj.
besos
Any

El Fantasma de Belgrano dijo...

Dalma:
Si viviera el Gato Dumas, se seguiría peleando con Arguiñano. Ni bola le daría a este problema.

Directora:
Para mí, muchas de las "modernas" son ricas. Pero el problema es que hay tanta variedad que todo se confunde.

Any:
Por ahí me gusten, pero sospecho que no las probaré nunca. Cuando uno ha llegado al punto de probar una empanada de champignones con jerez, se puede esperar cualquier cosa de esa persona.

Limada dijo...

Tenés razón, solo que pido de jamón y queso, en un lugar que tiene 3 variedades.
Así de simple, así de aburrida, sí.

Anónimo dijo...

Auch! Sr. Fantasma!
No sé si debo tomarlo como un golpe de la cadena esa que arrastra o como un halago.
Ehhh ... no, mejor ni me conteste. Prefiero conservar la ilusión.
Igual mi intrepidez para probar cosas no es tanta ni va mucho mas alla de las empanadas. Lamentablemente, debo decir.
beso
Any

El Fantasma de Belgrano dijo...

Limada:
Simple no necesariamente implica aburrida. Pocas cosas son mejores que las mujeres simples. Sabélo.

Any:
Te dejo conservar la ilusión, entonces :P

SIL ♥ dijo...

Jaja, y algunas no traen nada, tenes que adivinar.

La de los papelitos está buena.

A mi me gustan las comunes nomàs.

Y para los gustos raros, habría que cobrarles un adicional.

Besos

PauLy dijo...

Otra opcion es cocinar nuestras porpias empanadas y si queremos escribir de que gusto son, en haiku y todo prodia ser:

en el interior de esta capsula de masa
yace un revuelto de suave carne y pasas de uva.
sople antes de morder, esta caliente

:p

El Fantasma de Belgrano dijo...

Sil:
Para aquellas que no traen papelitos indicadores, habría que establecer la regla que la que te tocó es la que hay que comer. No hay excepciones :P

Pauly:
Cocinar mis propias empanadas no es una opción. Ni hablar de escribir en haiku :S

Jote dijo...

es terrible y molesto!
para mi la solucion es ponerle el sellito y papel traductor..
igual siii es molesto tb que pidan 20 gustos diferentes en un pedido! no jodas.. si somos muchos.. pedi algo universal

muy bueno el blog
estas en favoritos
saludos

Silvina dijo...

Propongo que le pongan el nombre entero a la empanada, en vez del clásico JQ, que le pongan jamón y queso, loco!!! tanto que joden con los repulgues...

El Fantasma de Belgrano dijo...

Jote:
Pero muchas veces los sellos se desdibujan al hornearse y uno no sabe si la "j" es una "q" y cosas así.
Gracias por el favoritismo :)

Silvina:
Imagino que te estarás dando cuenta de que junto con esa propuesta necesariamente hay que pedir un aumento del tamaño de las empanadas, no?
Te imaginás si pedís una de "queso, tomate, albahaca y orégano"? :S

Cherry Lips dijo...

Incendiooo incendioo ah no, era chiste? Después del análisis de los comensales, cuando queda reducido entre dos gustos, agarro el cuchillo y destripo las empanadas =D

Café (con tostadas) dijo...

Dos cosas:

1- un amigo dice que las empanadas son de carne dulce y todo lo demás es pavada. Si pedís empanadas tienen que ser esas. Discutible, sí, pero te soluciona este problemita!

2- me quedo pensando que debe haber algún indeleble comestible como para que los muchachos le escriban a cada empanada. Un trabajo poco grato pero fundamental en los tiempos que corren! (?)

Salú

LuLú dijo...

Yo haría que cierren todas esas casas de empanadas horrendas así cuando diga en mi casa que quiero empanadas mi vieja se pone a laburar como corresponde para hacerme las empanadas más ricas del mundo en vez de llamar al trucho repulgue que encima me caen mal esas porquerías que seguro las hacen con carne picada de gato muerto y les ponen toneladas de picante para que no nos demos cuenta

El Fantasma de Belgrano dijo...

Cherry:
No, no era chiste! Incendio! Incendio!

Café:
1- Tu amigo para solucionar un problema para incurrir en otro: las arcadas producidas por la carne dulce.
2- Pero que lo escriban con linda letra. O sea, que no se parezca a las ilegibles confirmaciones de las palabras que uno tiene que poner para comentar en ciertos blogs.

Lulú:
Yo no quería decirlo. Pero mi muerte se produjo por una intoxicación de empanadas de la casa que mencionás :P

Tomás Münzer dijo...

Muy, muy cierto! Y coincidimos todos, veo, qué es eso de ciruela con jamon, o ananá con roquefort (puaj, maten al que inventó esa combinación), o pasas de uvas. Jamón y queso, carne y listo. Eso sí, se ve que algunos dueños de casas de empenadas son más vivos y te las mandan por separado...

Tomás Münzer dijo...

O sea, cada sabor en una cajita diferente, y si de un tipo pedís pocas esas van en la misma cajita que otras pero apartadas.

Briks dijo...

no le demos mas vueltas al asunto !

hay que promulgar una ley (con visos de hacerla internacional) que establezca un unico y nacinal repulgue para cada tipo de empanada

así las de Jamon y Queso tendran una V en el medio aqui, en chubut y en salta
las de carne, NADA
pero cada especialidad (a cuchillo, picante con papa) una marquita diferente QUE NO CAMBIARA CAPRICHOSAMENTE SEGUN EL COMERCIO O LA ZONA DEL PAIS


repulgue universal!
VOTE YA y la ley sale

El Fantasma de Belgrano dijo...

Tomás:
Claro. Eso sí está bueno. La idea de envolverlas en servilletas de color diferente también me gusta.

Briks:
Es absolutamente necesario unificar criterios. Así como las luces de los semáforos son iguales en todos lados, las empanadas tienen que lograr algo parecido.
Vos andá redactando el proyecto de ley que yo laburo a media cuadra del Congreso :P

Natiii dijo...

Ni se te ocurra que desaparezcan las variedades. Debe ser el perfeccionamiento gastronomico mas imporante de la ultima decada. No me podes dejar sin las de choclo, queso y cebolla!!!!

Pero si, siempre es un quilombo... deberian subsividirlas como dicen ahi, por lo menos con una servilleta que diga de que son...

Aca en Rosario hay un local que invento una especie de codigo morse, puntitos por todos lados. Re tumbero el lenguaje jajaja

la kolorada siniestra dijo...

Tema muy interesante el de la identificacion de la empanada. Yo soy bastante clasica para pedir, lo mas sofisticado que pido es unas caprese, puro nombre ya que no es mas que tomate, mozarella y albahaca.
Ahora, es asqueroso eso de com,er empanadas mordidas y yo creo quie no tiene solución, total al que las vende que le calienta, una vez que estan en tu casa son TU problema, mas que llamarlo para preguntarle cual es cual que podes hacer? Encima el tipo te va a decir con total natutralidad y tonito sobrador: Fijate en el papelito que esta bien explicado el modelo de empanada que pediste y vos re caliente porque ya te mordieron media docena cortas y seguis peleandote con el que está malinterpretando el prospecto empanadil.
Te olvidaste de mencionar el estado de grasitud que posee el papel, queda transparente de tan aceitado que lo manmdan mesclado con la de CP (cantinpalo en donde yo compro)

El Fantasma de Belgrano dijo...

Natiii:
Puntitos? Qué feo! Ya bastante con que uno no sabe qué tienen dentro como para encima tener que comer empanadas con viruela.

Kolo:
Es que además, con una sola empanada confundida y desaprovechada, ya te arruina todo el pedido. Porque uno le comió a otro la empanada que había pedido él.
Lo de la grasitud es cierto. Aunque en mi barrio, CP no es cantimpalo sino código postal :P

la kolorada siniestra dijo...

hay otra cosa peor que eso, cuando comes la primera del gusto que pediste y des`pues le pegas unh mordisco con todas las ganas a otra por error y no solo te deja un gusto indeseable en la boca, sino que para peor te saca el gustito rico que te habia dejado la que VOS elegiste!!!

Lola dijo...

Durante un tiempo he comprado empanadas en un lugar que sólo vende clásicas, alguna que otra especial y perfectamente identificadas. Al parecer la caída de las Bolsa impacto directamente en el relleno; fue paulatino, minucioso y planificado el "vaciamiento". Atento a estos hechos, procedemos a cambiar de lugar de compra, si bien estas parecían “rellenas”, la identificación fue lo preocupante. Las mismas estaban PINTADAS con algo rojo (obvio no se nada de cocina que pueda ayudarme a identificar la sustancia) y es por ello que llamé a lugar. El diálogo fue increíble. Al otro día las lleve en el mismo paquetito.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Kolo:
Eso que describís es terrible! Terrible! La promesa de repetir el delicioso sabor de la empanada anterior se transforma en la vomitiva realidad de la empanada actual.

Lola:
Quiero la reproducción del diálogo!
Además, es cierto que cada vez vienen con menos relleno.

Stella dijo...

Las empanadas que tienen las letras CC, son las que vienen con copia. Y las que vienen con CCO, vienen con copia oculta! Ja!

Yo una vez mordí una empanada que tenia un cacho de ciruela adentro. Casi muero en ese instante!

Y apoyo la moción de Briks.
¡LEY DE REPULGUE UNIVERSAL YA!

Besoss

Lola dijo...

Disculpas, es extenso pero lo vale.
Empleada: Hola, pizzería!.
Yo: Hola, llegó mi pedido, el de..., noté que los gustos estas identificados con algo que “pareciera una fibra Roja”.

E: Si!, es para que no se confundan.
Y: De eso no me caben dudas, pero mi consulta es para saber que utilizan para la identificación.

E: Mirá flaca, no tengo idea que usan. Dame un toque que te consulto.
(me dijo “flaca”?, me dijo no tengo idea?, me dijo dame un toque?. Me dijo “te consulto”, si yo no sé y por eso llamo).

E: hola, hola, che. Me dicen acá que tenés que hablar con el dueño.
(Lola en proceso de metamorfosis)

Y. ¿Es una broma no?. Dame con el dueño.

E: No puedo flaquita, se fue porque a la “jermu” se le quedó el auto. (Pensé: ¿Para el pedido llamé a la “Casa de Windsor de las Empanadas y par el reclamo al negocio “La Tota” de la casa de mi vieja?)

E: bueno, si no queré no la comas!.
(El hombre que vive conmigo, speaker de por medio, comenzó a preocuparse. Por Ella obvio).
Y: ¿vos sabés lo que es una carta documento, y lo que significa Dto. de Bromatología?.
E: No, ni en pedo.
(con la respuesta comprendí que era al pedo “repulgar” =P ).

Y: Ya te vas a enterar.

Al otro día fui al local, entendí todo. Me devolvieron la plata, y para compensarme me ofrecieron 2 docenas de empanadas, las cuales no escribieron. No acepté, viendo el lugar tenía dudas sobre el relleno.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Stella:
Muy bueno lo de Con Copia :P
Completamente. En cualquier momento me hace llegar el proyecto .

Lola:
Bueno, flaquita, no te chivés :P
El diálogo merecía post aparte en tu blog, te diré.

Lola dijo...

Adevertí lo extenso..No era la intención.

¿Sabés lo ques un carta documento?.

Je

Je! dijo...

Eso pasa porque piden empanadas raras, con cosas raras, la onda es pedir cosas simples!

El Fantasma de Belgrano dijo...

Lola:
Sí. En algún momento de mi vida pasada tuve algún que otro conocimiento de ellas por haber pasado durante 6 años por la facultad de derecho.

Je!:
Pero es que se piden cosas simples. Simplemente piden empanadas de ciruelas :S

Lola dijo...

Por eso sos fantasma. Ahora entiendo todo!..ja ja ja

Ps. bueno fue largo, pero ya paso...

Lola dijo...

Stella, genial tu comentario..de verdad!

Staff de Bla Bla Bla dijo...

Hay qu entrarle a todo sin asco, como hace Nazarena Vélez...

El Fantasma de Belgrano dijo...

Lola:
Sí, a veces sueño que todavía no pasó :P

Staff:
Yo puedo estar de acuerdo con eso en teoría. Pero imaginate cuando te toca una de ananá :S

Emma dijo...

Esta clase de dudas me asaltan cada vez que como empanadas compradas.
Pregunto yo: ya que tienen un sello extraño para cada combinación, qué les cuesta hacer un sello para cada gusto, para estamparlo en el medio de la empanada:
JAMON
QUESO

No quedaría lugar a dudas.
Digo.

Agustina dijo...

los dramas cotidianos de la vida diaria.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Emma:
Es que para que entren esos sellos, habría que agrandar el tamaño de las empanadas y eso no les conviene.

Agustina:
Muy profundo lo que acabás de decir. Voy a tener que ver 2 horas seguidas de gatos bailando en lo de Tinelli para compensar :P

La candorosa dijo...

Y que quiere que le diga, las empanadas deberían hablar...
Entonces, hasta que esto ocurra, pidamos pizza!!!

Saludos!!

María dijo...

Demos trabajo a quien no lo tiene.

Que se fabriquen palillos con un óvalo, rectangulo o figura geométrica que más les guste, en la parte superior, en donde esté impreso el contenido del relleno y a cada empanada se la pincha con el correspondiente pinche, universal claro, y de paso en castellano e inglés, por si los extrajeros llaman al delivery.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Cando:
Pero yo también quiero comer empanadas!

María:
La idea es buena. El único problema es que... no, che, no le veo problemas :P
Te propongo que hagamos una fábrica de estos indicadores, yo creo que nos llenamos de guita.

María dijo...

Indicadores...que salame (yo) no podía encontrar la palabra indicada mientras escribía el comentario, y eso que la utilizo con frecuencia. Se me ladeó el coágulo.

¿Vas gestionando un crédito?. Para instalar la fábrica, digo.

:)

Ana dijo...

Yo iría más allá y te diría que tienen que clausurar las casas de empanadas a las que se les ocurre meterle ciruelas... habría que mandar a los de sanidad o algo así.

El Fantasma de Belgrano dijo...

María:
Es que la persona que tengo conocida en un banco ya se interpuso entre tu comentario y mi respuesta, por lo que asumo que no estará muy de acuerdo en darnos el crédito :S

Ana:
Sí. A los de sanidad... mental. A esos habría que mandarles.

Capitana del Espacio dijo...

Genial la idea de Briks!!
Yo si estoy en confianza le meto cuchillazo a la mitad de la empanada y a la mierda! Y si no estoy en confianza, también! :)

InfameMary dijo...

Una consulta, Sr Fantasma...
Ud es "El Fantasma de Belgrano" porque deambula por ese barrio ó porque en realidad Usted fue Manuel Belgrano y ha regresado modernizado?

El Fantasma de Belgrano dijo...

Capi:
Así no tiene gracia!! No ves que nos estás arruinando el negocio a María y a mí y también el proyecto de ley de Briks?

InfameMary:
También estaba la posibilidad de que sea un fantasma simpatizante del club Belgrano de Córdoba :P Pero no, mi nombre se debe a que deambulo en el barrio de Belgrano (en el día de hoy se incorporó en la cabecera del blog una foto mía pasando delante de la iglesia de Belgrano)

miralunas dijo...

arriesgando a que vuelvas a retarme, yo elijo: ustedes traigan el vino que yo hago las empanadas!... y la charla empieza con el gusto del vino y las piernas abiertas... por el juguito de mis empanadas!

hormiga dijo...

Si yo tuviera una casa de delivery de empanadas, en la parte de adentro del la tapa de cartón pondría con letra al mejor estilo flower power lo siguiente:
"la suerte es loca,
lo que toca, toca"

Creo que, mas que nada, es sincerarse.


A partir del año pasado decidi no jugar mas al pesca magic con la caja de empanadas. Ya fue. NUNCA voy a encontrar lo que pedí y siempre me van a tocar las de carne picante.

hormiga dijo...

Me quedé pensando.
Creo que también podrían venir numeradas y dejarse de joder con esas letras a lo awstin power.
1- cARNE
2 Carne cortada a cuchillo
3 carne con cebolla
4 jamon y queso
5 atun
6 humita

y asi siguiendo.
qué tanto repulgue maravilloso que desde afuera SIEMPRE se ve igual. Perfecto y con una punta doblada.

El Fantasma de Belgrano dijo...

Miralunas:
No es que yo te rete sino que vos invitás. Yo no hago más que aceptar.

Hormiga 1:
Si tenés tan mala suerte, comamos empanadas juntos. A mí me gustan las de carne picante, así que voy a comer las que vos elijas :P

Hormiga 2 "La Venganza" :P
Te cabe alguna duda de que los números que pondrían también serían a la Austin Power? Eso no solucionaría el problema.

Limada dijo...

Bueno, entonces todo bien con mi elección de empanadas :P

hormiga dijo...

jajajajaa hormiga reloaded!

no, no hay dudas.
casper se comió un post? no habias publicado hoy?

Habitarás mi ocaso dijo...

las mejores son las que tiene en si misma todo el nombre escrito.

Besos

(y no te comas una de las que bailan, aunque ahora casi no se las ve!)

Classina P. dijo...

es ciertooooooo el otro día pedimos unas que venían codificadas con agujeritos, y fue realmente un fastidiooooooooooooooo

El Fantasma de Belgrano dijo...

Limada:
Sí, todo bien. Aunque nunca está de más alguna un poco más original (sin llegar a la ciruela, por supuesto)

Hormiga:
No que yo sepa. Después le pregunto a mi otra personalidad.

Habitarás mi ocaso:
Justamente no se las ve porque la gente se las ingería en plena calle.

Classina P:
Sos la segunda que habla de las empanadas con agujeritos. La verdad es que yo no las vi, pero deben ser más confusas que las letras.

Javier dijo...

es muy de puto andar leyendo letritas antes de comer una empanada. el verdadero kung-fu master, el auténtico duke de hazard de las pampas áridas, entrador al Polara naranja por la ventanilla sin abrir la puerta, abre la caja, agarra la más morrocotuda que encuentre y se la come sin chistar, y si es de cantimpalo con picante y al morderla chorrea jugos sospechosos, mejor.

Romina E. dijo...

Yo creo q al respecto en cualquier momento ante la proliferación de variedades de repulgues se va a crear un Master en reconocimiento de rellenos...
Sdos!

María Victoria dijo...

La variedad de lugares de empanadas que existe es impresionante
El que quiere pedir delivery en Belgrano tiene que ponerse un buen rato a decidir que lugar y que tipo pedir